IRC-Galleria

- Kun sillä voi muuttaa kissan pissaksi.

Mies heräsi eräänä aamuna, vilkaisi ulos ja huomasi hämmästyksekseen gorillan pihapuussaan. Hän etsi puhelinluettelosta gorillanhäätöpalvelun numeron ja soitti sinne.
- Onko kyseessä uros- vai naarasgorilla? palvelusta tiedusteltiin.
- Kyllä se uros näyttää olevan, mies vastasi.
- Selvä, tulen hoitamaan homman, kuului luurista.
Noin tunnin kuluttua paikalle saapui pakettiauto, josta astui ulos haalaripukuinen veikko. Hänellä oli pitkä keppi, chihuahua, haulikko ja käsiraudat. Hän sanoi miehelle:
- Kiipeän puuhun tökkimään gorillaa kepillä kunnes se putoaa. Kun niin tapahtuu, koulutettu chihuahua puree sitä palleihin. Silloin gorilla suojaa refleksiomaisesti käsillään sukukalleuksiaan, jolloin te napautatte sille käsiraudat.
- Mitäs haulikolla tehdään? mies ihmetteli.
- Jos minä satun putoamaan puusta ennen kuin gorilla, ammut chihuahuan.

Sirkustaiteilijalla oli iso elin ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti elimensä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni.

Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, elimelle ei ollut käynyt kuinkaan.

"Haluaako joku muukin kokeilla?" sirkustaiteilija kysyi yleisöltä.

Väkäleukainen hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten: "Mie voin kokkeilla, mutta elä sitten lyö kovvaa sillä mailalla!"

Mummut Hilma ja Impi potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle. Kuulumisia vaihdellessa he selailivat uusia kuponkiuutisia ja keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva, esittämässä tangoja.

Impi kysyi Hilmalta:
- "Koskas sait miestä?"

- "En koskaan", vastasi Hilma tuohtuneena.

Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.

- "No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v. -49."

Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiapäin ja huusi:

- "Helevetin huora!"

Eräs kehonrakentaja pestattiin Tukholmassa pidettävään kongressiin
turvallisuusmieheksi. Kehonrakentaja meni läheiseen hotelliin varaamaan itselleen huonetta. Valitettavasti vaihtoehdot olivat vähissä.
- Ikävä kyllä joudumme majoittamaan teidät kahden hengen huoneeseen, jonne tulee myöhemmin illalla eräs ruotsalaismies. Valitettavasti hän on homoseksuaali.
- Kyllä minä itsestäni huolen pidän, kehonrakentaja sanoi ja näytti
kainalokotelossa olevaa revolveriaan.

Lihaskimppu lähti harjoittelemaan läheiselle salille ja palasi myöhään illalla. Huoneessa istui pieni silmälasipäinen kaljuuntuva mies. Kehonrakentaja tempaisi välittömästi aseensa esiin ja pakotti hiljaisen huonetoverinsa vessaan vetämään kuivat.

- Ja sitten toinen kerta, kehonrakentaja kehotti vessasta palaavaa
ruotsalaista. Ja vielä kerta, että saan varmasti nukkua yöni rauhassa. Heiveröinen miesparka totteli pelosta vapisten.

Kolmas kerta ilmeisesti rauhoitti ruotsalaismiehen, koska kehonrakentajan
yö sujui keskeytyksittä.

Aamulla portieeri pysäytti työhönsä suuntaavan kehonrakentajan ja sanoi:
- Toivottavasti olitte huonetoveriinne tyytyväinen. Saimme vaihdettua alkuperäisen asukkaan viime hetkellä kokouksemme pääpuhujana esiintyvään
Karlskronan kirkkoherraan.

Sitä vastaan käveli poliisi. Lehmä kysyi: - Saako täällä ammua? - Ilman muuta, vastasi poliisi. Lehmä jatkoi matkaansa kauppatorille ja äänteli: - Am am am am...

Noo mut laittaa 50cnt kolikon ekax ni toinen kolikko on sitte 10cnt:D

Just six et se tulis takasin kotiin.

Koska asiakas on aina oikeassa.

No mut kaheksan. Yx kuusi + seittemän koivuu:D