IRC-Galleria

Leijona

Kuuntele sydäntäsi, äläkä usko kaikkea, mitä sinulle kerrotaan. Taloudellisesti kannattavaa aikaa, jos vain osaat sijoittaa oikein.

(Tän päivän horoskooppi, en ees usko näihin mut silti täytyy ne aina kattoo ku muistaa.. ;D)

MIKSI ON HIENOA OLLA MIES:

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta..
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: 'No, huomaatko mitään uutta?
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen..
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
* Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
* Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole kusipää.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
* Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
* Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
* Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
* Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

LISÄKSI ELÄMÄÄ SUUREMPIA TOTUUKSIA:

1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole riittävästi rahaa.
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän rahojaan.
7. Komeat miehet joilla ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina.
9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.
10. Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA !!!
11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.

KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?!?!?

Eka Hesassa bileissä, sit Forssassa, nyt on vaan saatananmoinen hikka... Ei kai siinä sen kummempia... Elämää ohituskaistalla, Volkswagen...... :D

"Eiks kukko kiekuu oo ruotsiks kukkeli kuu??" (ja se sano vielä ihan tosissaan... :D)

Puree, potkii, saattaa hypätä pystyyn eikä anna kovin helpolla kiinni, muuten ihan kiltti.

Eilen kun olin lenkillä, mulla oli pieni kaveri hetken aikaa mukana, kettu jolkotteli mun perässä, mut sit kun rupesin puhumaan sille niin se ei sen jälkeen enää kovin pitkään seurannut.. :(

Tehtiin Taijan kans hieno esitelmä äsken.. :D Tai itseasiassa kaks versioo samasta aiheesta.. :D Opettajakin tykkäs, hymyili ja naureskeli.. :D (meni vahingossa päivän tunnit vähän ohi.. :D)

Ponilta toinen takakenkä irti, sen siitä saa kun kengittäjillä on tuo "ammattitauti" että pitää tehdä ohareita eikä voi vastata puhelimeen... -.- Revin sen kengän irti, oli siis vaan yhdellä naulalla kiinni(melkosen piukassa olikin...) ja sit niitä nauloja sai repiä sieltä kaviosta... Ja sit ku laitoin ponin takas karsinaan niin se karsinan oven tappi lähti irti.. Ei siinä tienny enää et pitäskö itkee vai nauraa... Helvetin miehet!! Hankin seuraavaks naiskengittäjän.......

Olisihan se pitänyt arvata. Unet näköjään voi toteutua..