IRC-Galleria

Suudelman määritelmä:
- Kohtelias kysymys yläpäästä onko alapää vapaana


- Seksi on kuin lumisade, tuumi Alina Ilomieli.
- Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kuinka kauan se kestää.

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.

Talosta oli kuollut mummo ja pappi oli tulossa esittämään suruvalittelunsa. Pappi kuitenkin meni vahingossa väärään taloon, josta oli juuri varastettu pyörä. Pappi esitti asiansa ja kysyi sitten mitkä ovat fiilikset. Talon emäntä luuli papin puhuvan varastetusta pyörästä ja hän vastasi:
- Olihan se vanha ja kun sitä eestä pumppas niin se takaa valskas, mutta oishan sillä pikkupojat harjoitellu.

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- "Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa."
- "Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."
- "Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten."
- "No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- "Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."
- "Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!"

Aviopari oli joutunut onnettomuuteen, jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Lääkäri kertoi miehelle, että he eivät voineet siirtää ihoa vaimon kehosta, koska tämä oli niin laiha. Aviomies tarjoutui luovuttamaan omaa ihoaan.
Ainoa paikka, jossa oli sopivaa ihoa oli miehen pakarat. Aviomies vaati, ettei näin arkaluontoisesta asiasta kerrottaisi kenellekkään.

Operaation jälkeen kaikki hämmästelivät vaimon kauneutta. Hän näytti kauniimmalta kuin koskaan. Kaikki hänen sukulaisensa ja tuttavansa ylistivät hänen nuorekasta kauneuttaan.

Eräänä päivänä, kun vaimo oli kahden miehensä kanssa, hän halusi kiittää miestään uhrauksestaan:
- "Rakas, haluan kiittää sinua kaikesta, mitä olet tehnyt vuokseni. En pysty ikinä korvaamaan sitä sinulle!"
Mies vastasi:
- "Älä huoli kultaseni, saan tarpeeksi kiitosta joka kerta, kun äitisi tulee käymään ja antaa suukon poskellesi!!!"

Erkki kysyi uimarannalla kaveriltaan Paavolta:
- Kuule, Paavo, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan?
- No, se johtuu siitä kun minä laitan aina ison perunan housuihini.
Parin päivän kuluttua Erkki tuli taas kysymään neuvoa:
- Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa.
- Kuule... Laita ensi kerralla peruna etupuolelle!

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
- Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!

- Mikä on perverssiyden huippu?
- Kun poika tulee isäänsä.

Lumikki oli kotiutunut 7 kääpiön luokse. Taas kerran eräänä iltana olivat Lumikki ja kääpiöt leikkineet seuraleikkejä, kunnes Lumikki ilmoitti, että hän ottaa nyt ja menee nukkumaan.
Lumikki kiipesikin yläkerrokseen omaan huoneeseensa ja kääpiöt - miehiä kun olivat - päättivät hieman lähteä tirkistelemään Lumikkia.
Niinpä kääpiöt menivät Lumikin ikkunan alle ja koska tikkaita ei ollut, he nousivat toistensa olkapäille siten, että Vilkas oli pienimpänä ja kevyimpänä tornin huipulla. "Lumikki riisuu hameensa", raportoi Vilkas ensimmäisenä sitä, mitä ikkunan takana tapahtui
"Se riisuu hameensa", "se riisuu hameensa", toisti jokainen kääpiö Vilkkaan alapuolella.
"Nyt lähti paita pois", sanoi Vilkas seuraavaksi "nyt se otti paidan pois", "nyt se otti paidan pois", toistivat loput. "Ja nyt Lumikki ottaa rintsikat pois", "lumikki ottaa rintsikat pois", "lumikki ottaa rintsikat poist", toistivat kääpiöt.

Sitten yllättäen tornin tasapaino hieman horjahti ja Vilkas joutui ottamaan hieman kovaa kiinni ikkulaudasta ja kuului rasahdus, jonka Lumikki kuuli ja lähti tulemaan kohti ikkunaa.
"No nyt se tulee", sanoi Vilkas. "niin multakin", "niin multakin"....