IRC-Galleria

Lapsena kaikki oli niiiin paljon helpompaa,
oisimpa lapsi vielä.

N.e.T sanoo:
Mitäs meinaat puuhailla?
akinnA|Annika|akinnA|Annika sanoo:
kourin mandariiniä
N.e.T sanoo:
Mitä?
akinnA|Annika|akinnA|Annika sanoo:
siis kuorin
N.e.T sanoo:
Aaaa
akinnA|Annika|akinnA|Annika sanoo:
*reps*

Lauantaina kokeilti hiihtoratsastusta, mut ei ollu tarpeeks lunta :/
Sit menti Elenalle ja Jupelle Jyväskylää, pelattii melkein koko ilta Kalmankuja 13.
Sunnuntaina aamulla pelattii taas Kalmankuja 13 (ei joo jääty koukkuu :D)
ja sit mentii kaupungille, mun PITI osataa vaa kengät, mut sit löyty paljon muutakin :D:D
Ja mutsi toi laivalta taas hirveesti karkkia ja suklaata, vaikka sanoin ettei tuo hirveen karkkii :D:D

Onko huoneesi...sikala?

[1]et ole siivonnut huonettasi kerran kuussa

[ ]syöt huoneessasi niin että lattiasi on täynnä murusia

[2]äitisi on yrittänyt turhaan käskeä sinua siivoamaan huoneesi

[3]kännykkäsi on aina kadonnut huoneesi uumeniin

[]ikkunassasi on linnun kakkaa tai kuolleita kärpäsiä

[]lattiassasi on mustia viiruja kengistäsi

[4]huoneesi on itsesi mielestä kuin pommin jäljiltä

[5]sänkysi on jäänyt petaamatta

[6]roskiksesi tulvii yli

[]kun huoneessasi kävelee, valkoisten sukkien pohjat muuttuvat mustiksi

[]mihin tahansa nojaatkin, kämmenesi tulevat pölyisiksi

[]televisiosi tai tietokoneesi on yötä-päivää päällä tai se on stand by -asennossa

[7]lattiallasi on vaatteita

[8]lattiallasi/kaapissasi on likaisia vaatteita

[9]sählymailat ja muut harrastustarvikkeet lojuvatlattialla

[10]koulupaperit ja kokeet ovat lattialla tai pursuavat laatikoista

[11]pöytäsi on täynnä käytettyjä juomamukeja, pulloja tai tölkkejä

[12]kun ystäväsi tulevat vierailulle ei hän löydä istumapaikkaa

[13]et ole vaihtanut vuodevaatteitasi viimeiseen kuukauteen

[ ]vähintään kerran viikossa huoneessasi menee jotain rikki, koska olet astunut sen päälle sotkuisessa huoneessasi

[14]vähintään yksi huoneesi lamppu on rikki

[15]nurkat ja huonekalujen aluset ovat täynnä pölyä

[16]sängyn allasi on tavaraa vaikka koko kiinalle

[]lemmikkieläimesi häkin purut ovat ympäri lattiaa

[]mattosi on rytyssä (hahaa se ei voi mennä ryttyyy :D:D)

[]huoneessasi haisee tunkkaiselta, hieltä tai muuten vain pahalle

[17]löydät vielä tänäänkin 5 kuukautta kateissa olleen jalkapallosi(tai jotain muuta vastaavaa)

[ ]huoneesi on täynnä aikakausilehtiä

[18]huoneesi pistorasiat ovat loppuneet koska joka paikasta roikkuu eri vempeleistä roikkuvia johtoja

[]et ole ikinä ajatellutkaan huoneesi siivoamista


0-5: olet oikein siisti, jatka samaan malliin

6-14: huoneesi järjestys on ihan ok. parantamisen varaa kyllä on.

15-22: ai jai! yritä nyt vähän skarpata

23-30: olet kyllä melkoinen sika! nyt tietokone kiinni ja siivoamaan

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain 50km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Pyydä häntä treffeille.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Perkele, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, koska joit kaiken.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Voitin taas 5 euroo ku pelattii pokerii :D:D:D

Pelattiin pokerii ja voitin huimat 5 euroo (just sen verran ku tarttin:D)
Sit löin itteäni turpaan vahingos ja nyt huules verirakkula :D
Ja huomenna pitäs olla joulupukkina pikkujouluissa:D:D:D:D Ja saan jouluruokaa, nam :))

Siwaan -> 291 askelta.
Mutsi laski :D

Tohon ku oisin osannu vastata :D:D

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on
vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.


Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta
en muista mikä.


Pappi kysyy, tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä
vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole
ketään toista, niin että vastataan tahdon.


Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista
ja toinen on vapaaehtoista.


Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt
naapurilta.


Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että joku
ajattelee samalla tavalla.


Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.


Kun tulee vanhaksi, on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja
erottaa niitä toisistaan.


Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat
jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla
rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.


Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin
kautta.


Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.


Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.


Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan, tekevät
jugurttia.