IRC-Galleria

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....

Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä
lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit aina tenttasivat
tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat
hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan
tunnusteltavaksi.
Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa,
tapettu ampumalla, arvo 400€.
Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun
viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata
tietäjäkaverin taitoja, varsinkin kun se vielä oli melko tuiskeesa ja niinpä
haettiin komea peuran talja.
Aikansa hypisteltyään kaveri kertoi tietonsa,joka tietenkin taas oli oikea;
Peuran nahka, ikä 8 vuotta tapettu ampumalla, arvo 1000€.
No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan.
Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös
"Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut
kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja
naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta varovasti
tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi.
"On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin hirmukännissä ja
rupee kouriin jalkovälistä ja hokee: Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä,
arvo 10 euroa."

Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myjää:

-Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. Oleellista
on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs
näytän kun tulee seuraava asiakas.

Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien
puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!

-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet
sinä itse.

Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja.
Myyjä totesi:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

Poika ajoi kotiin polkupyörällä.
- Mistä sinä tuon pyörän olet saanut?
- No kun minä olin lavatansseissa, tanssitin ahkerasti erästä tyttöä ja lähtiessä pyysin päästä saatille. Silloin tyttö hyppäsi pyöränsä päälle ja lähti polkemaan. Minä pinkaisin perään, mutta niittypolulla tyttö hyppäsi pois pyörältä, vetäisi hameen ja housut päältään, kirmaisi heinäniitylle ja huusi: "Ota mitä haluat!". Minä sitten otin tuon pyörän.

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- V*ttu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan...

Siveyspoliisi oli tehnyt ratsian yhteen ilotaloon. Kaikki ratsiassa kiinni jääneet huorat pistettiin riviin kadulle seisomaan jotta heiltä voitaisiin ottaa henkilötiedot ylös. rivin toisessa laida oli yksi 16-vuotias tyttö jonka mummo sattui kävelemään rivin ohi. Tyttö yritti pistää päätänsä piiloon ettei mummo huomaisi häntä mutta mummo huomasi hänet ja tuli kysymään tytöltä että mitä sinä siinä seisot. Tyttö ei halunnut paljasta oikeaa syytä joten hän sanoi:"Tuolla jonon päässä myydän appelsiinejä." Mummo ajatteli että hänkin tarvitsee pari ja meni jonon päähän.
Kun poliisit saapuivat mummon kohdalle ottamaan henkilötietoja niin poliisi kysyi:"herranjumala ettekö te ole vähän vanha siihen, miten te oikein teette sen?" Mummo luuli että oli kyse appelsiinien syömisestä ja vastasi:"otan tekarit pois ja imen kuiviin!"

Kaksi miestä istuu baaritiskin äärellä ihan hyvässä humalassa ja yhtäkkiä toinen pinkaisee vessaan kuselle. Sieltä tullessaan hän istahtaa baarijakkaralle ja hänen kyrpänsä läjähtää baaritiskille koska häneltä on jäänyt sepalus/vetskari auki. Baarikaveri säikähtää ja karjaisee: "Varo, käärme." ja lyö sitä haarukalla. Vessasta tullut huutaa tuskissaan: "aaaaiiij!!, se puri minua lyö sitä uudestaan!"

Vanha mies asui yksistään Juupajoella.
Hän olisi halunnut kääntää perunamaansa,
mutta se oli liian raskasta hommaa hänelle.
Hänen ainoa poikansa, oli vankilassa,
eikä häneltäkään siis apua ollut odotettavissa.
Vanha mies kirjoitti pojalleen tästä asiasta.
Pian hän sai vastauksen:
"Älä jumalauta käännä sitä perunamaata,
sinne minä hautasin ne aseet"
Seuraavana aamuna tusina poliiseja ilmestyi paikalle
ja kaivoi koko puutarhan ylösalaisin,
löytämättä kuitenkaan niitä aseita.
Hämillään vanha mies kirjoitti pojalleen tapahtuneesta
ja kysyi mitä hänen nyt pitäisi tehdä.
Poika vastasi:
"Istuta nyt ne perunasi. Parempaan en juuri nyt pystynyt"

Blondi oli vahvassa uskossa siitä, että aina jos on yhdynnässä, tulee raskaaksi ja kuvitteli kondomin olevan vain kiihotusväline.
Eräänä iltana hän vei miehen asuntoonsa ja he naivat käyttäen kondomia. Yhdynnän jälkeen blondi kysyi mieheltä, että mikäs annetaan lapselle nimeksi. Mies katsoi hölmönä, otti kondomin käteensä, sitoi sen ja heitti ulos parvekkeelta tokaisten:
"No, jos se tosta selviää, niin tulkoon nimeksi vaikka IIRO SEPPÄNEN."

http://www.youtube.com/watch?v=p6TY3hOGOOA