IRC-Galleria

PITÄÄ OLLA PIKKUSE PLÄSKIIIIII ! menee hermo ::D

jjou sallal, ft laurakrau & ellaq-

Pystytkö lukemaan tämän?
Vain Jotkut pystyy

tätä on hanlka lukae koksa kijraiemt on eri pakioissa.
mtuta tätä ei voi lueka jos aklu ja lpopu kijraimet ei ole okielila paiokilla.
jos sinä oelt yksi niitsä joka psytyy luekmaan tämän vaiavtta niin liäsä tämä
omaan päviäkijraan
kiiots.

eile just ihkuu ! : D

Jenni !
Jenny !
Matias !

+
Siiri !
Heljä !
Henkka !

Tompappa sanoo:
Huaah.
Netti lagaa liikaaa.
Ei pysty tekee paljoa mittää.
mirkkupeikko sanoo:
hihih
mul lagaa aivot
tai sanotaa vaik nii, et mun aivot jäi leiril !
Tompappa sanoo:
:D
Meni sinne puhelimen mukana.

joku random lisäs mun mesen.

mirkkupeikko sanoo:
khukas sä oot ?
Rasmus sanoo:
rasmus et ulos haluis lähteä
mirkkupeikko sanoo:
no en kyl iha randon kaa : D
Rasmus sanoo:
lähtisit ny
mirkkupeikko sanoo:
no kui vitus : ddd
Rasmus sanoo:
yritän iskeä sut
mirkkupeikko sanoo:
no selvä?
Rasmus sanoo:
mut et ole tulos
mirkkupeikko sanoo:
en oo en
mirkkupeikko sanoo:
otiks galleriast mun mesen vai?
Rasmus sanoo:
jo

näin.

TAKAS OLEN !
oli paras ripari <<3

KIDI KAIKIL ! ikävä jo ny ;;D

jja sit lukee kommenttei ->

ja nii muute, nyt o vähä kiireine vkloppu mut ens viikol mul on kaikille aikaa (:
ja konfis on sunnuntai, sinne saa tulla, ja sit juhlat koton sen jälkee mut ei mielellää koko kylää tänne meil :D:D mut sillo nähää !

mirkku : kuka HELVETTI on taas käyttäny mun hammastahnaa ?!

äiti : no mää käytin äsken sitä missä on sellane nallepuh teipin pätkä.

mirkku : no sen takia just se teippi on siinä et kaikki näkee et se on MUN hammastahna! oikeesti mä en tykkä ku kaikki ottaa sitä kuolasel hammasharjallaa ja puristelee koko tuubin iha muodottomaks!!!!

äiti : HAHAH ! toi on kuule vanha vitsi, moni avioliitto on päättyny eroo siks ku toinen puristaa hammastahnatuubia väärästä kohdasta !

mirkku : HAH ! no onneks ei olla naimisissa!

näin meillä

kaupassa:

1. Nappaa kondomipaketteja
hyllystä ja heitä niitä
sattumanvaraisesti ihmisten
ostoskärryihin niin,etteivät he näe.
(Seuraa tilannetta jälkeenpäin)

2. Asenna kaikki myytävät
herätyskellot soimaan 10
minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua
lattialle niin, että vana
kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja
sano hänelle virallisella äänellä,
että kodinkonepuolella
taitaa olla 'koodi 3'.
Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta
urheiluosastolle ja sano
ihmisille, että kutsut heidät
sisään vain, jos he tuovat
liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta,
voiko teitä auttaa, ala
itkeä ja huudahda:
'Miksette te ihmiset voi
jättää minua rauhaan?!'

7. Katso valvontakameraan
ja käytä sitä peilinä
samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä
vilkuillen epäluuloisena
ympärillesi ja hyräile
samalla Mahdottoman
tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit
aseita metsästysosastolla,
kysy myyjältä, millä
osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen
taakse, ja kun ihmiset
hypistelevät vaatteita, kuiskaa:
'Osta minut, osta minut...'

11. Kun kovaäänisistä
alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia,
jähmety paikallesi ja kirkaise:
Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!'

12. Mene sovituskoppiin ja
huuda kovalla äänellä:
'Hei! Täällä ei ole vessapaperia!'

jjouu, nyt mäki oon jo iha intsinä kattelemas taloi YLIVIESKAST >:))

ois suunnitelmis et ens kesä viimeistää muutetaa sinne

nonihh teen sit koko boksin uusiks

KUKAHALUU ?
ei kaikki kuitenkaa pääse mut aina voi toivoo