IRC-Galleria

Kerro aineiden parhaimmat numerot, muistin mukaan.

Matematiikka : 7+
Äidinkieli : 9
Englanti : 6½
Ruotsi : 7-
Uskonto : 5/6
Musiikki :
Historia ja Yhteiskuntaoppi : 7-
Biologia :
Maantieto : 6+
Kuvaamataito :
Kemia/Fysiikka: 7+

Kerro aineiden huonoimmat numerot, muistin mukaan.

Matematiikka : 6+
Äidinkieli : 7½
Englanti : 6+
Ruotsi : 6-
Uskonto : 1/6
Musiikki :
Historia ja Yhteiskuntaoppi : 6+
Biologia :
Maantieto : 5½
Kuvaamataito :
Kemia/Fysiikka : 5½

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä: "Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano: "***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.

12 Asiaa, joita et haluaisi kuulla

1. Uituasi puoli tuntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puoli litraa virtsaa.

2. Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim. ovenkahvojen kautta.

3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aika vatsaansa n.12 "genitaalikarvaa" pikaruuissa makkarakioskilta.

4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n. 11 miestä jotka juuri ovat masturboineet ja unohtivat pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelet n. kuutta naista jotka ovat tehneet saman kuin miehet numerossa 5.

7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassa käynnin jälkeen. Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskillä.

8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin häävieraista.

9. Päivässä sisään hengität n. litran toisten anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin 2m etäisyydellä wc-tuolista etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu siihen.

11. Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa.

12. Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen.

___§§§§_____$$$$$_______$$$$$$___§§§§§§§§§_§§_§§_§§___§§_§§§§§§§§__ ___§§§§___$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$__§§§§§§§§§_§§_§§_§§__§§__§§____§§__ ___§§§§__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_§§§§______§§_§§_§§_§§___§§____§§__ ___§§§§__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_§§§§§§§§__§§_§§_§§§§____§§____§§__ ___§§§§___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$______§§§§__§§_§§_§§§§____§§§§§§§§__ ___§§§§____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_______§§§§__§§_§§_§§_§§___§§____§§__ ___§§§§______$$$$$$$$$$$$$$$_____§§§§§§§§__§§_§§_§§__§§__§§____§§__
_______________$$$$$$$$$$$_________________________________________ _________________$$$$$$$___________________________________________ __________________$$$$$____________________________________________ ___________________$$$_____________________________________________ ____________________$______________________________________________

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä syötte?
- Purkkaa, siitä on kyllä mennyt jo maku.
- Mutta mitä tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkä hampurilaisen?
- No se systeemi pihvi ja 2x kuorta.Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Äh... Siis syötkö täällä nyt?
- Purkkaa edelleen, mutta siitä on maku jo mennyt.
- Puhun tilaamastasi ruoasta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Eli otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat...
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... Ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä..kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden nyt kyllä pois!

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena
-> seuraa häntä

02. Kun tyttö tuijottaa suutasi
-> suutele häntä

03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua
-> halaa tiukasti, äläkä päästä irti

04. Kun tyttö alkaa kirota sinua
-> suutele ja kerro rakastavasi häntä

05. Kun tyttö on hiljainen
-> kysy häneltä, mikä on hätänä

06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua
-> anna hänelle huomiota

07. Kun tyttö lähtee luotasi
-> vedä hänet takaisin viereesi

08. Kun näet tytön pahimmillaan
-> kerro hänelle, että hän on kaunis

09. Kun näet tytön alkavan itkemään
-> pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan

10. Kun näet tytön kävelevän
-> hiivi hänen taaksensa ja halaa tiukasti takaapäin

11. Kun tyttö on peloissaan
-> suojele häntä

12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten
-> nosta hänen päänsä ja suutele häntä

13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi
-> anna hänen pitää se ja pidä sitä itse öisin

14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle
-> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan

15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin
-> vakuuttele hänelle, että kaikki on kunnossa

16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen
-> seiso suorassa

17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua
-> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan

18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi
-> pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan

19. Kun tyttö tönäisee sinua
-> tönäise takaisin ja laita hänet nauramaan

20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden
-> pidä asia omana tietonasi

21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi
-> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa

22. Kun tyttö kaipaa sinua
-> häneen sattuu

23. Kun särjet tytön sydämen
-> tuska ei koskaan katoa

24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi
-> hän haluaa sinun olevan edelleen omansa

25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin
-> hän haluaa sinun lukevan tämän

26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, älä silti lopeta puhelua

27. Kun hän on vihainen, halaa lujaa äläkä päästä irti

28. Kun hän sanoon olevansa ok, älä usko, vaan puhu hänen kanssaan

29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut...

30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että rakastat häntä

31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt

32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa, mikä merkitsee sinulle jotakin

33. Kiusoittele häntä ja anna hänen kiusoitella takaisin

34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas

35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa, vaikka pitäisit sitä typeränä

36. Anna hänelle maailmasi

37. Anna hänen pitää vaatteitasi

38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, vietä aikaasi hänen kanssaan

39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä

40. Suutele häntä kaatosateella

happy new year !

hyvää uutta vuotta!

täst se lähtee<3

>>OINAS
>>Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta,
>>eivät ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin
>>heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja
>>ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
>>Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat
>>itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään,
>>sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa
>>on muitakin ihmisiä kuin he.
>>TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
>>AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni
>>
>>HÄRKÄ
>>Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä
>>ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään,
>>jotka valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä,
>>mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia.
>>Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
>>MOTTO: "Emmää..."
>>TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi
>>saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan
>>aino härkä,joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun
>>sinäkin sanot.
>>AUTO: iso ja vähäkuluttava
>>
>>KAKSONEN
>>Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään
>>mielipidettään tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä
>>juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen,
>>siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä
>>edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella
>>kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa,
>>sillä palatessasi et löydä häntä mistään.
>>MOTTO: "Ai minä?"
>>TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
>>AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin
>>
>>RAPU
>>Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi
>>tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa
>>omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita.
>>Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä
>>kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen.
>>Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa,
>>marsun, kanin ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein
>>tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee
>>vanhana erakoita ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä,
>>että kuinka he tähän ovat joutuneet?
>>MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
>>TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein
>>hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä
>>AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut,
>>mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin
>>
>>LEIJONA
>>Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!"
>>Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä
>>kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää,
>>kirjoittaa ja näytellä vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään
>>jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän,
>>hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen
>>hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.
>>MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole
>>vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että
>>haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen,
>>olenhan niin
>>taitava vaikka itse sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen
>>jne jne"
>>TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols koelaulut
>>AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu
>>
>>NEITSYT
>>Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita.
>>Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa.
>>Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan
>>ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on helpottunut ja
>>he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle.
>>Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien
>>neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa
>>ja he ovat epähygieenisiä.
>>MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
>>TYÖPAIKKA: Automekaanikko
>>AUTO: Citroên
>>
>>VAAKA
>>Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin
>>ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa
>>menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia
>>kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko
>>ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että
>>itserakkaus
>>ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko
>>ajan saada jotakuta häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu
>>vaakaan!
>>MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
>>TYÖPAIKKA: edustustehtävät
>>AUTO: Söpö, punainen Renault
>>
>>SKORPIONI
>>Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat
>>käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä.
>>Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan,
>>kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntee ja potkivat naapurinsa
>>koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?
>>MOTTO: "Haista vittu!"
>>TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
>>
>>JOUSIMIES
>>Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla
>>ole tarpeeksi hyvä lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, ongelmiaankin.
>>Hän yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois.
>>Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka
>>paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä
>>itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa
>>heitä
>>MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
>>TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
>>AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta
>>
>>KAURIS
>>Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään
>>pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa
>>on jatkuvasti katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei
>>yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat
>>lähteneet,
>>ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.
>>MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
>>TYÖPAIKKA: oma perustama firma
>>AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis
>>
>>VESIMIES
>>Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään
>>ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku
>>kehoittaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu
>>kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja
>>sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris)
>>MOTTO: "En mä huomannut"
>>TYÖPAIKKA: puolison valitsema
>>AUTO: ei ole
>>
>>KALAT
>>Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä.
>>He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli
>>on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista
>>valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he
>>keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla.
>>Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi.
>>Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän missasi hyvät
>>jatkot.
>>MOTTO: "Meille pääsee!"
>>TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
>>AUTO: moottoripyörä

OINAS

Olet uudisraivaajatyyppiä, mutta halveksit avoimesti muita ihmisiä. Olet äkki pikainen, kärsimätön, väkivaltainen etkä välitä muiden neuvoita. Koulussa Oinaat eivät opi lukemaan koska eivät halua kuunnella muiden ohjeita. Et ole erityisen mukava henkilö. Oinas vammautuu yleensä päähän ja saa täten vitun tyylikkäitä arpia tauluunsa. Oinas on vihamiehenä kiitollinen, koska hän äkkipikaisena hulluna tappaa uhrinsa välittömästi ja alkaa tämän jälkeen kiduttaa ruumista. Tämä kertonee riittävästi Oinaasta.

Onnenkapine: Juoksuhauta
Onnennumero: YKKÖNEN!
Onnenväri: Veri
Motto: "Ketkä vitun muut?"
Auto: Formula 1

HÄRKÄ

Olet käytännöllinen ja uppiniskainen. Teet töitä kuin hullu, vaikka todellisuudessa olet vitun laiska paska. Härkiä on paljon mielisairaaloissa- potilaina. Useimmat pitävät sinua arvaamattomana ja härkäpäisenä. Poliittisesti olet fanaattinen. Härät surmaavat yleensä puolisonsa riidan päätteeksi. Härkä tajuaa usein pitää turpansa kiinni, mutta heti sen avattuaan se joutuu helvetilliseen kiipeliin. Härkä on ikävä ihminen. Härkä alkaa vanhemmiten muistuttaa kulahtanutta rantalelua. Härkä on parhaimmillaan marinoituna.

Onnenkapine: Solarium
Onnennumero: Peruspäiväraha
Onnenväri: Rusketus
Motto: "Öööö paistaako siellä varmasti aurinko?"
Auto: Taksi

KAKSOSET

Olet nopea ja älykäs. Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet lähes poikkeuksetta biseksuaali. Odotat saavasi kaiken ponnistelematta itse lainkaan. Olet helppoheikki ja kusipää. Sinulla on voimakas tarve sukurutsaukseen. Sinulla on lisäksi ainakin fantasioissasi suunnaton tarve naida kahden kanssa yhtäaikaa. Jos mikään muu ei auta, niin tuuttaat oman sormesi pakoputkeen yhdynnän aikana. Tätä harrastavat niin mies- kuin naispuoliset Kaksoset. Kaksoset saattavat juovuspäissään flirttailla jopa omalle peilikuvalleen. Joskus ne jopa onnistuvat siinä, jolloin huomaavat lähteneensä jatkoille itsensä kanssa.

Onnenkapine: Puhelin
Onnennumero: 118
Onnenväri: Keltaiset sivut
Motto: "Mä haluun eka jutella"
Auto: Mikä tahansa kaksipaikkainen

RAPU

Olet symppis ja ymmärrät toistenkin ongelmia. Sinua on naurettavan helppo käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin -aina. Ensimmäiset sanat jotka Ravut oppivat, ovat: "Minä olen äiti." Tätä hokevat niin pikkupojat kuin -tytötkin. Lykkäät kaikki asiat aina huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään mitään. Suurin osa sosiaaliavusta nauttivista on Rapuja. Itket paljon ja äänekkäästi, joka huvittaa suunnattomasti muita. Sinulla on naurettava tarve yrittää kahlita kaikki läheisesi yhdeksi vitun nipuksi, jota yrität johtaa sairaan mustasukkaisen mielesi avulla. Tällä hetkellä miljoonia ihmisiä ympäri maailmaa rukoilee, ettei kukaan Rapu rakastuisi heihin.

Onnenkapine: Siveysvyö puolisolle
Onnennumero: Siveysvyön lukon numero
Onnenväri: Kaikki paitsi keitetyn ravun punainen
Motto: "Et mene minnekkään! Missä olet? Milloin tulet? Tää muistetaan"
Auto: Matkailuauto koko perheelle

LEIJONA

Sinulla on harhakäsitys, että olet synnynnäinen johtaja. Muut tajuavat, että olet vain mitätön kiipijä. Useimmilla Leijonilla on sadistinen simputtajan luonne, jonka vuoksi Leijonia ammutaan paljon armeijassa. Olet turhamainen etkä kestä rehellistä arvostelua. Röyhkeytesi on inhottavaa. Jalopeurat ovat vain valitettavasti vaan melko varakkaista. Leijonat mylvivät kuin mehtäsiat saadakseen äänensä kuuluviin, mutta todellisuudessa karjumisen kohteeksi joutuvat kuuntelevat karjuntaa vain silkasta mielenkiinnosta. Suurin huomio kiinnittyy leijonan pästä toisinaan kuuluvaan "ping"-ääneen, jolloin karjumiseen käytetty pinnistys on katkaissut Leijonan päästä verisuonen ja tilan täyttää miellyttävä hiljausuus.

Onnenkapine: Ratsupiiska
Onnennumero: Kahdestaan
Onnenväri: Parrasvalot
Motto: "eikö tuota esirippua saa muka yhtään nopeammin auki?"
Auto: Ferrari

NEITSYT

Olet johdon mukainen ja inhoat epäjärjestystä. Saatat siivota autoasi kolme vuorokautta putkeen. Pikkutarkkaisuutesi raivostuttaa muita, joten Neitsyet eivät päädy avioon. Olet Kylmä ja tunteeton, lisäski nukahtelet rakastellessasi. Neitsyet ovat mahdottoman hyvia bussikuskeja. Todennäköisesti Neitsyt on kaikista tähtimerkeistä vittumaisin. Ihmeellinen tekopyhä säntillisyys ja patologinen turvallisuuden hakeminen käyvät joskus niin valtavasti muiden merkkien edustajien hermoille, että tapahtuu ikäviä asioita -Neitsyille. USA:n vankiloissa on paljon sarjamurhaajia, jotka ovat tappaneet vain Neitsyitä. He ovat varsin korkealle arvostettuja omassa hierarkiassa. Kuolemaan tuomituista vain Neitsyiden kohdalla tuomio pannaan täytäntöön välittömästi.

Onnenkapine: Ehjä immenkalvo
Onnennumero: Mikä tahansa luotettava numero
Onnenväri: Mikä tahansa väri, joka ei haalistu vaan pysyy aina samanlaisena
Motto: " Voi olla, mutta todellisuudessa..."
Auto: Seat Corboda Diesel 2,9 1/100km

VAAKA

Olet hauras lyyrikko ja sinun on vaikea pitää jalat maassa. Jos olet mies, sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia. Onnistut työ- ja raha-asioissa mainiosti. Vaaka-naiset onnistuvat parhaiten prostituutiossa hyvän vaaka-asentonsa vuoksi. Vaa'at kuolevat äkillisiin sukupuolitauteihin. Vaaka on ainoa, joka jaksaa katsella omaa persettään peilistä vaikka kuinka kauan. Vaaoilla on valitettavasti usein hyvät perseet. Naispuolinen Vaaka ei ole sisäistänyt, että persettä ei ole suunniteltu vain katsottavaksi. Tästä johtuen Vaa'at eivät ole irtosuhteissa halutuinta riistaa.

Onnenkapine: Peili
Onnennumero: vain 299,-
Onnenväri: Kevään muoti
Motto: "tää on aivan ihana!! Voiko teillä maksaa visalla?"
Auto: Volvo S80

VESIMIES

Sinä olet neropatti, mutta äärettömän musta sukkainen ja omistuksenhaluinen diktaattori, vaikka annat ymmärtää jotain ihan muuta.Valehtelet paljon. Olet hyvin piittaamaton ja epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheitäsi ja erehdyksiäsi kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen. Kaikki ihmiset ja jopa eläimet pitävät sinua harvinaisen tyhmänä. Olet valmis sahaamaan vaikka oman pääsi irti, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan "olet mun paras ystävä". Seuraavalle ystävälle haukut edellisen ystäväsi ja olet valmis syömään vaikka omaa paskaasi, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä..."

Onnenkapine: Ystävänpäivä kortti
Onnennumero: Ääretön
Onnenväri: Mikä tahansa joka miellyttää muita
Motto: "Tulisitko ystäväksi yksinäiselle Vesimiehelle? Tietenkin tositarkoituksella!"
Auto: Nivelbussi

JOUSIMIES

Olet onnettoman optimistinen ja innostunut. Sinulla on uhkarohkea taipumus luottaa onneesi, jota sinulle ei ole luotu lainkaan. Suurin osa Jousimiehistä on alkoholisteja tai päihteiden väärinkäyttäjiä. Kännissä Jousimiehet kuvittelevat olevansa henkisiä opettajia. Kaikki pitää Jousimiehiä naurettavina. Jousimiesten kasvonpiirteet muistuttavat usein hämmästyttävästi hevosen piirteitä. Yleensä Jousimiehet ovatkin hevosten reinkarnaatioita. Mikäli Jousimies ei sairasta keliakiaa, niin hänen hänen lempiruokansa on ämpärillinen kauraja. Jousimiehellä on lähes poikkeuksetta voimakas tarve matkustaa. Jousimiehiä arvostetaan aina, kun ne ovat matkoilla.

Onnenkapine: Puhallettava alttari
Onnennumero: Route 66
Onnenväri: Kirkkaus
Motto: "Kauanko lento kestää?"
Auto: Challenger-sukkula

KALAT

Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset agentit vakoilevat sinua. Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita. Et tee vaikutusta lähimmäisiisi, jota raivostuttaa pöyhkeytesi. Sinulla ei ole lainkaan itseluottamusta, joka vuoksi pelkäät kaikkea silmittömästi. Kaloilla on tapana kiristää valtaapitäviä. Nuorena Kalat yleensä lähettävät nimettömiä uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, nimittelemällä näitä hassuilla, loukkaavilla nimillä. Koska Kalat vain haaveilevat kaikesta, he ovat vaarattomia tomppeleita ja kelpaavat taustakävelijöiksi TV-uutisten katunäkymä-filmipätkiin. Kalat tekevät valtavasti itsemurhia, koska he pelkäävät, että joku tulee ja nitistää. kalat myös pelkäävät itsensä murhaamista, joten he yrittävät kusettaa itsensä tekemällä itsemurhan hukuttautumalla. Kalat ovat niin typeriä, että luulevat Kaloina olevansa hukkumattomia. Tämän vuoksi Kaloja naarataan paljon järvistä, meristä, joista ja kylpyammeista.kaloilla on erinomaisen huvittava taipumus sotkea itsensä meloiseen soppaan, joten Kalat sopivat parhaiten keittoihin.

Onnenkapine: Paska katiska
Onnennumero: Mikä tahansa numero, joka nousee alitajunnasta
Onnenväri: Kaikki neuroottiset värit
Motto: "En minä ainakaan uskaltaisi"
Auto: Kupla -62

SKORPIONI

Olet ovela liikeasioissa eikä sinuun voi nissäkään luottaa. Pääset huipulle, koska olet täysin kylmäverinen taktikko. Olet hyvin seksuaalinen, joten aloitat masturboimisen jo tarhassa.Aikuisena sinua kiihottavat lähinnä muiden puolisot. Useimmat Skorpionit ammutaan sänkyyn (ei omaan). Skorpioneille on kehittynyt varsin voimakas intuitio, joten ne saattavat yhdellä vilkaisulla havaita, keneltä ne saavat mahdollisimman primitiivistä seksiä lähimman vartin aikana. 109 % Skorpioneista käyttää sikana hyväkseen tätä lahjaa. Monet Skorpionien seksuaalisen himon kohteeksi joutuneet miettivät vielä vanhainkodissakin, että mikä heihin oikein iski. Mikäli muisto palautuu elävänä mieleen, hiippailee tälläinen vanhus vielä viimeisillä voimillaan anonoimaan vanhainkodin paskahuusiin.

Onnenkapine: 9mm luoti (käyttämätön)
Onnennumero: 69
Onnenväri: Makuuhuoneen valo
Motto: "Käänny ympäri niin kokeillaan yhtä toista asentoa"
Auto: Chevy Van Plyyshisisustuksella

KAURIS

Olet vanhoillinen känisevä kranttu, joka pelkää riskejä. Et tee mitään, olet siis laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää tässä eikä muissa maailmoissa. Kauriiden ei pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne karkottavat ominaishajullaan muut pois. Kauris yrittää mielellään pujotella muiden liiveihin ja hakea muiden kautta menestystä. Mikäli kauris yrittää selviytyä omin avuin (eikä tietenkään tässä onnistu), hän alkaa syyttää muita uransa torpedoimisesta. Kauriilla on äärimmäisen ikävä tapa elää aivan helvetin vanhoiksi.

Onnenkapine: Kansaneläke
Onnennumero: Kansaneläkkeen perusosa 437,5€/kk
Onnenväri: KELA:n kuoren väri
Motto: "Oi oi, voi voi, pakko tässä on vielä yrittää oi oi..."
Auto: Lada 1200L