IRC-Galleria

KÄSITTÄMÄTTÖMIÄ KÄYTTÖOHJEITA SUORAAN TOSI ELÄMÄSTÄ:

- HIUSTENKUIVAAJASSA: "Älä käytä nukkuessa."
( Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

- SAIPPUAPALASSA: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
( Eli?)

- SIPSIPUSSISSA: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
( Myymälävarkaan erikoinen)

- PAKASTE-VALMISRUOKA-ANNOKSESSA: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(Siis ihan vain ehdotus?)

- SILITYSRAUDAN PAKKAUKSESSA: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

-TIRAMISU-JÄLKIRUOAN POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä…)

- NUKAHTAMISLÄÄKKEESSÄ: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii)

- UUNIVANUKKAASSA: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(Eikös se yö seuraa päivää?)

- MAAPÄHKINÖISSÄ: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?)

- LASTEN YSKÄNLÄÄKKEESSÄ: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat rämäpäät pois ratista.)

- USEIMMISSA JOULUVALOISSA: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

- LASTEN SUPERMIES-ASUSSA: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää…)

OINAS: Uudestaan!
HÄRKÄ: Ruokaa...
KAKSONEN: Missä kaukosäädin on?
RAPU: Milloin pidetään häät?
LEIJONA: Enkö ollutkin fantastinen?
NEITSYT: Ylös, lakanat on vaihdettava!
VAAKA: Pidin äskeisestä, jos sinäkin pidit ?!
SKORPIONI: Hetki, etsin avaimen ja avaan käsirautasi.
JOUSIMIES: Soitellaan!
KAURIS: Oiskos sulla käyntikorttia?
VESIMIES: Uusiks, mut nyt ilman vaatteita..!
KALAT: Mikä sun nimes olikaa?



KALAT: Mikä sun nimes olikaa? :D

1.)PYSYT VIREÄNÄ.
Aivosi saavat kaivattuja virikkeitä, koska tavarat eivät milloinkaan ole siellä,
minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa piilopaikoissa.

2.)TAJUNTASI LAAJENEE.
Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla kuunnella
1457 kertaa samaa ohjelmaa, mutta Teletappien kohdalla se ei tuota ongelmia.

3.)OPIT ERIKOISTAITOJA.
Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan vanhemmalle
temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri, eli kuinka juusto
raastetaan lapsi sylissä.

4.)OPIT SOSIAALISEKSI.
Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.

5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.
Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on kolmesta viiteen
kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka imuroisit kaksi kertaa tunnissa.Pöytä
erittää murusia.

6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE.
Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle.

7.)OPIT KOMMANDOKSI.
Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan nukkuvan
ihmisen & vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat, haalarit, sukat & kengät
sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B - ilman että hän herää.

8.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA.
Base-hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda kokonaisen
kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.

9.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.
Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään hyvin
piiitkän tunnin.

10.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI.
Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä kuolemanvaaroja:
tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi
tukehtua.

11.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET.
Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin selkänojapinnojen välistä,
vaikka jalka on puolet paksumpi kuin pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään
tunkea nenään herne, vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan
esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.

Nyt se on sitten todistettu: mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy joka naiselle sopivia miehen korvikkeita.

ROPELOOTTORI

On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA

Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ

Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä ? Tämä on sinun laitteesi! Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri s illoin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS

Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä, kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN

Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN

Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naisten vaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI

Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU

Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN

Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ

Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää.

Eikä tässä vielä kaikki:

Lisäksi saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä.

Eikä tässäkään vielä kaikki:

Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

Kävelin päi vessan ovee ja nyt mul on kulma auki :D ja just viel tost korun kohdalta :D saas nähä että tuleeko mustelma :)

Kylläpäs aika on menny äkkiä :)

Kattelimpas tossa aikasemmin tänää neuvolakorttii Rasmuksen odotus ajalta, niin tähän mennessä mulla oli tullu jo 12,2kg lisää painoo ja nyt on tullu 1,8kg :D aika vähällä oon nyt päässy, ei oo tullu ku sen verran mitä vauva painaa ja siihen päälle istukka sun muut :) Oon ihan tyytyväinen :)

Tänään oli sitten neuvola ja kaikki muuten kunnossa paitsi hemoglobiini vaan laskee :/ Rautaa pitäs oikee urakalla nyt alkaa popsii.. Ja painoa ei oo tullu lisää kun vaan 500g kuudessa viikossa :D mutta vauva kasvaa ihan normaalisti :) taitaa multa lähtee rasmuksen aikana tulleet kilot nyt pois :D sf-mitta oli 29, joten masukin kasvaa ihan hyvää tahtii :) yläkäyrien yläpuolella mennään :D

Mut sit koti matkalla ajattelin poiketa kaupan kautta ja ostaa vähän sapuska vehkeit kotii, mut sit alko niin kauheesti supistelee et oli aivan pakko soittaa Susannalle et ei se viittis lähtee heittää mua kotii, et mä en yksinkertasesti uskalla enää kävellä ja Susanna oli kiltti ja heitti mut sit kotii :) Onneks supistelut nyt sit kuitenki loppu :)

Hyvää yötä, äiti.

Nuori nainen ajaa autoaan. Hän on nauttinut alkoholia ja kyyneleet valuvat pitkin hänen poskiaan. Hän uskoo ettei kukaan välitä hänestä. Hän uskoo että hänet on hylätty.
Samassa nainen kuulee kovan äänen ja näkee edessään rekka-auton ajovalot. Kuuluu rysäys. Nainen pudottaa lompakkonsa jossa näkyy kuva pienestä tytöstä.
Kaksi päivää myöhemmin tämä sama tyttö istuu orpokodissa ilman ihmistä joka peittelee hänet nukkumaan. Ilman ihmistä jonka suusta kuulee joka päivä maailman ihanimmat sanat.
Lapsi ei puhu koskaan paitsi tiettyyn aikaan illalla jolloin hän nousee pöydälle seisomaan. Hän katsoo ylös lähettäen lentosuukon ja sanoen: "Hyvää yötä äiti. Mä rakastan sua."