IRC-Galleria

Neljä odottavaa isää oli Minneapolisin sairaalan odotushuoneessa, kun heidän vaimonsa olivat synnyttämässä. Hoitaja saapui ja ilmoitti ensimmäiselle miehelle: "Onnittelut hyvä herra, olette kaksosten isä."

"Mikä yhteensattuma!" mies sanoi ilmeisen ylpeänä. "Työskentelen Minnesota Twins baseball joukkueessa."

Hetken kuluttua hoitaja palasi ja kääntyi toisen miehen puoleen: "Te hyvä herra olette kolmosten isä."

"Vau, tämä on todella ihmeellinen yhteensattuma," hän vastasi. "Työskentelen 3M yhtiössä. Työkaverini tulevat olemaan minulle todella kateellisia."

Tuntia myöhemmin kun toiset kaksi miestä odottelivat poltellen sikareitaan, hoitaja tuli takaisin ja kääntyi kolmannen miehen puoleen, joka oli ollut hiljaa nurkassa. Hoitaja ilmoitti, että hänen vaimonsa oli juuri saanut neloset.

Toivuttuaan iskusta, hän töin tuskin pystyi vastaamaan. "Älkää vain kertoko minulle toisesta sattumasta?" kysyi hoitaja. Kun hän viimein sai mielenmalttinsa takaisin, hän sanoi: "En voi uskoa tätä, työskentelen Four Seasons Hotellissa."

Kuultuaan tämän, kaikkien huomio kääntyi neljänteen kaveriin, joka oli juuri pyörtynyt lattialle. Hoitaja ryntäsi hänen luokseen ja hetken kuluttua hän hitaasti istahti uudelleen tuolilleen.

Kun hän viimein kykeni puhumaan, kaikki kuulivat hänen mutisten toistavan samaa lausetta yhä uudelleen:

"Minun ei olisi koskaan pitänyt mennä töihin 7-Upille
Minun ei olisi koskaan pitänyt mennä töihin 7-Upille
Minun ei olisi koskaan pitänyt mennä töihin 7-Upille"

LOPPUUNKÄYTETTY

Maalla kuoli yhdestä talosta vanhaemäntä ja toisesta varastettiin polkupyörä. Pappi lähti esittämään surunvalittelut kuoleman tapauksen johdosta, mutta menikin erehdyksessä taloon josta oli varastettu polkupyörä.
- Otan osaa raskaaseen menetykseenne, pastori tervehti talon isäntää
- No menetys ja menetys, isäntä virkkoi
- Olihan se jo niin vanha ja käytössä kulunut.
Pappi katsoi suu auki isäntää, joka jatkoi
- Edestä kun pumppasi, niin takaa se pihisi. Ja kovaa kitinää piti aina.
Mutta mikäs ihme se on, kun usein oli montakin jätkää päällä. Kaikki sitä lainaili
- Mutta… hyvänen aika… , pappi änkytti.
- Niin no olisivathan nuo meidän pojat sillä voineet harjoitella , mutta hankkikoot nyt omansa

Elikkä veikkauksia kehiin koska tämä taapero syntyy? Onko hän tyttö vai poika? Minkä kokonen? la on 15.1.2009 :)

(Tosin jotku kyl jo tietääkin että kumpaa on ultrassa veikkailtu, mutta se ei oo koskaan varmaa :))

Hyvät ihmiset, sanon nyt jotakin itselleni itsestään selvää..

JOS EPÄILETTE KENEN TAHANSA IHMISEN LAIMINLYÖVÄN, SATUTTAVAN, PAHOINPITELEVÄN TAI HOITAVAN LASTAAN PÄIHTEIDEN VAIKUTUKSEN ALAISENA, TEHKÄÄ ASIASTA VÄLITTÖMÄSTI ILMOITUS!

Keneltäkään lasta ei oteta pois ilman riittävää, tarpeeksi raskasta näyttöä, eli jos siis teette ilmoituksen joka onkin perätön ja epäilyksenne todistetaan aiheettomiksi, perheelle ei koidu haittaa asiasta!
Selvitystä asian tiimoilta tottakai!
Ilmoituksen voi tehdä nimettömänä.

Suomen sosiaalitoimi toimii siten, että lapsen ja äidin (huoltajan) suhdetta kunnioitetaan ja yritetään mahdollisimman pitkälle tukea ja auttaa siten, että perhe pysyy koossa, eikä niin, että lapset erotetaan perheestään syyttä, tai heppoisin perustein kuten monet kuvittelevat vielä tänäkin päivänä.

TÄLLAISILTA IHMISILTÄ KUITENKIN LAPSET POIS HETI!!!

Toimikaa siis AJOISSA älkääkä kääntäkö katsettanne pois!
Lapset ensin!!!


http://www.youtube.com/watch?v=pkSN65cJKOE&feature=re...

Jos olet samaa mieltä kopioi päiväkirjaasi.
Päiväkirjamerkinnän luokittelut

Pidetään huolta siitä, ettei tule naulanreikiä. Lue koko tämä kertomus aina viimeiseen lauseeseen asti. (Tärkeintä onkin lukea viimeinen lause)

Olipa kerran pahantuulinen pikkupoika. Hänen isänsä antoi hänelle pussillisen nauloja ja sanoi, että joka kerran kun hän menetti malttinsa, hänen tuli vasaroida yksi naula aidan takaosaan.
Ensimmäisen päivän naulasaalis oli 37 naulaa. Muutamien viikkojen aikana poika oppi hillitsemään kiukkuaan ja päivittäin naulojen lukumäärä yhä pieneni. Hän huomasi, että oli helpompaa hillitä itsensä kuin takoa nauloja aitaan.
Vihdoin koitti päivä, jolloin hän ei kertaakaan menettänyt malttiaan. Hän kertoi siitä isälleen ja tämä ehdotti, että poika vetäisi aidasta pois yhden naulanjokaisena sellaisen päivänä, jolloin hän ei kiivastunut.

Päivät kuluivat ja lopulta nuorukainen voi vihdoin kertoa isälleen, että hän oli poistanut kaikki naulat. Isä johdatti pojan kädestä pitäen aidan luo. Hän sanoi: 'Olet tehnyt hienoa työtä poikani, mutta katsopas aidassa olevia reikiä. Aitaa ei koskaan enää saada entiselleen. Vihapäissäsi sanotut sanasi jättävät juuri tämänlaisia arpia. Voit iskeä veitsen toiseen ihmiseen ja vetää sen ulos. On ihan samantekevää, kuinka monta kertaa pyytelet anteeksi - haava on yhä olemassa. Sanoilla aiheutettu haava on aivan yhtä paha kuin ruumiillinenkin'.
Ystävät ovat tosi harvinaisia jalokiviä. He saavat sinut hymyilemään ja rohkaisevat sinua onnistumaan. He kuuntelevat meitä, he lausuvat meille kiitoksen sanat ja haluavat aina avata sydämensä meille.

Osoita ystävillesi, kuinka paljon heistä välität ja lisää tämä päiväkirjaasi.
Suo minulle anteeksi, jos joskus jätin sydämeesi naulan reiän..

KÄSITTÄMÄTTÖMIÄ KÄYTTÖOHJEITA SUORAAN TOSI ELÄMÄSTÄ:

- HIUSTENKUIVAAJASSA: "Älä käytä nukkuessa."
( Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

- SAIPPUAPALASSA: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
( Eli?)

- SIPSIPUSSISSA: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
( Myymälävarkaan erikoinen)

- PAKASTE-VALMISRUOKA-ANNOKSESSA: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(Siis ihan vain ehdotus?)

- SILITYSRAUDAN PAKKAUKSESSA: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

-TIRAMISU-JÄLKIRUOAN POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä…)

- NUKAHTAMISLÄÄKKEESSÄ: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii)

- UUNIVANUKKAASSA: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(Eikös se yö seuraa päivää?)

- MAAPÄHKINÖISSÄ: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?)

- LASTEN YSKÄNLÄÄKKEESSÄ: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat rämäpäät pois ratista.)

- USEIMMISSA JOULUVALOISSA: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

- LASTEN SUPERMIES-ASUSSA: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää…)

OINAS: Uudestaan!
HÄRKÄ: Ruokaa...
KAKSONEN: Missä kaukosäädin on?
RAPU: Milloin pidetään häät?
LEIJONA: Enkö ollutkin fantastinen?
NEITSYT: Ylös, lakanat on vaihdettava!
VAAKA: Pidin äskeisestä, jos sinäkin pidit ?!
SKORPIONI: Hetki, etsin avaimen ja avaan käsirautasi.
JOUSIMIES: Soitellaan!
KAURIS: Oiskos sulla käyntikorttia?
VESIMIES: Uusiks, mut nyt ilman vaatteita..!
KALAT: Mikä sun nimes olikaa?



KALAT: Mikä sun nimes olikaa? :D