IRC-Galleria

Amputoikaa mun jalka ja kädenki vois!

Miten mä aina onnistun telomaan itteni ku oon laivalla/dokaa<virne>
Polvessa pari punasta,kipeetä jälkee ja parit mustelmat tulossa kans ja samoin käteen.... Kannattaa lennellä kannella portaissa,suosittelen!

Muuten oli kyl kivaa tolla reissulla,löysin ittelleni uuden takin ja paidan ja sit kävin pienessä suklaapuodissa!

Kiitos Fia matkaseurasta!


P.S Kertokaa mulle miks aina jotai yli 40wee?

RUOTSIIIIIIII!!!!!

Tänään tää tyttö lähtee ruotsiiiiiin!

10 SUOSIKKIA

01. tv-ohjelma: Idols ja BB...Ja salkkarit tietty!;>
02. kukka: Ruusu
03. väri: Vaaleanpunainen,musta,valkoinen
04. urheilu: Lätkä
05. ruoka: Mummin lihapullat tai murukastike
06. musiikki: Sellanen minkä tahtiin voi sheikkaa ;>
08. vuodenaika: Kesä
09. päivä: Vapaapäivä
10. unelmakaupunki: mmmm....

10 FAKTAA

01. syntymäpaikka: Helsinki
02. hiusten väri: blonfi-punanen
03. hiustyyli: juuri sopivan pituiset siihen,ettei niitä saa mitenkään :D
04. lävistykset: Korvikset ja huuli... :D
05. silmien väri: Siniset? :D
06. kengän koko: 40
07. mieliala: rauhallinen
08. tuoksu: Escadan tuoksut rocks!
09. vapaa: mmm...
10. oikea vai vasen: Oikea

10 ASIAA RAKKAUSELÄMÄSTÄSI

01. Oletko nyt rakastunut: En
02. Uskotko rakkauteen: Mitä se on? Jotain syötävää?
03. Oletko koskaan särkenyt kenenkään sydäntä: Olen
05. Onko kukaan särkenyt sinun sydämen: On
06. Oletko koskaan ihastunut ystävääsi: En
07. Oletko koskaan rakastanut/ihastunut jotain, mutta et ole kertonut tälle: Juuh...
08. Pelkäätkö sitoutumista: Ehkä pikkasen...Eli joo! :D
09. Onko sinulla koskaan ollut salainen ihailija: Ei se olis salainen jos tietäsin! :D
10. Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä: näääh....

10 SITÄ JA HIEMAN TÄTÄ

01. Rakkaus vai raha: Rakkaus
02. Vahvat viinat vai olut/lonkero/siideri: Kaikki käy
04. Yhden yönjuttu vai suhde: Suhde
05. Tv vai internet: Netti
06. Pepsi vai cola: Pepsi
07. Villit illat baanalla vai rauhalliset illat kotosalla: Baanalla
08. Värilliset vai musta-valkokuvat: Musta-valko
09. Puhelimitse vai kasvotusten: Riippuu asiasta
10. Mese vai sähköposti: mese

10 OLETKO KOSKAAN

01. oletko koskaan jäänyt kiinni hiippaillessa ulos: En
02. oletko koskaan käynyt naku-uinnilla: Kyllä
03. oletko koskaan tehnyt jotain, jota kadut: Kyllä
04. oletko koskaan hypännyt benji-hyppyä: En
06. oletko koskaan syönyt litraa jäätelöä yhden vuorokauden aikana: Kyllä
07. oletko koskaan halunnut jotakuta niin paljon, että se sattuu: mmmm,jooo....
08. oletko koskaan itkenyt elokuvaa katsoessa: Olen
09. oletko koskaan karannut kotoa: Joskus junnuna
10. oletko koskaan kompuroinut ja loukannut itsesi: Olen

10 OLETKO

01. kaipaatko jotakuta tällä hetkellä: Joo
02. oletko iloinen: Olen
03. puhutko kenenkään kanssa as we speak: Noup
04. oletko tylsistynyt: Vähän :D
05. oletko saksalainen: En
06. oletko venäläinen: En
07. oletko koulussa: Porukoilla...
08. oletko kynttilöiden polttaja: Joooo<3
09. oletko idiootti: No en...Hei DAA!:D
10. tykkäätkö jostakusta tällä hetkellä: Ehkä ;>

50 tapaa ärsyttää poliisia. :)


1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain 50km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Pyydä häntä treffeille.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Perkele, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, koska joit kaiken.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Onko edes vähän helmee lähtee laivailee taas ja hyvässä seurassa tiätty!<333

...................................tytöt....................................
.........................ovat kuin omenoita.........................
....................Parhaimmat ovat puun ylä....................
..................osassa. Pojat eivät meinaa ylet-.............
...............tää hyviin omeniin, sillä he pelkäävät.........
.............putoavansa ja satuttavansa. Sen sijaan........
.........he ottavat huonoja omenoita, jotka eivät ole.....
..........niin hyviä, mutta helppoja. Joten omenat.........
.............puun ylä osassa luulevat, että heissä ..........
............on jotain vikaa, vaikka todellisuudessa.........
..................he ovat ihmeellisiä. Heidän vain .............
......................täytyy odottaa oikeaa poikaa,.............
.............................joka on tarpeeksi.......................
.....................................rohkea ..............................
......................................kiipeä- .............................
.......................................mään ..............................
.....................................ylös asti.............................
...............Kaikki tytöt kopioikaa omalle sivulle .......

Kahen tunnin siällä 3 kuppia kahvia ja puol litraa batteryä...Ei oo oikeen meikäläiselle sopiva annos näin aamusin!xD