IRC-Galleria

Ajo-oikeuden määräaikainen peruuttaminen

Paikka:
Vantaan poliisilaitos Huone: xxxx, I Kerros
Kielotie 21, 01300

Aika:
18.11.2008 Kello: 1300


Eli lyhennettynä hei hei ajokortti :D
Hienointa on se että viiminen sakko on tullut 10.6.2008, eli 4 ½ kuukautta sitten, ripeetä toimintaa poliiseilta.

hahaha :
http://www.youtube.com/watch?v=PZc9GPLQtxQ

22.10.2008 14:27 <Ylläpito> Kaikilta kuvassa esiintyviltä henkilöiltä tulee olla lupa kuvien julkaisemiseen. Ilman lupaa esillä olleet kuvat poistettu.

Enää tasan puolivuotta 18v :) Auto, auto,auto, autokuume :D
Mutta, pitäiskö ottaa prätkäkortti siihen samaan syssyyn?

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Kauhajoen ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaan.

TÄMÄ ON PAKKO KATSOA TÄLLE EI VOI OLLA NAURAMATTA!

Juontajalla menee hermot:


http://www.youtube.com/watch?v=rJrEe8_gi64&feature=related



Juontaja: "Mikä on kuvassa"
Kimi: "No se on ihan selvä puuhöylä"
Juontaja: "Ei ole puuhöylä..."
Kimi: "No haista vittu sitte! Hehehe..."

Juontaja: "Mikä esine on... kattokaa nyt...siinä teillä on...tällä kuivataan hiuksia ja tukkaa ja ihan mitä kaikkea vaikka selkäkarvoja."

Kattokaa koko juttu, tälle ei voi olla nauramatta, taisi olla huono päivä itse juontajalla valmiiksi.
Hahahah ;)

t1nsku#blogcomments

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

27.08.2008 16:24 <Ylläpito> Alaikäisyytesi vuoksi kuva-albumeissasi ei saa olla kuvia joissa esiintyy alkoholi- tai tupakkatuotteita.


Siis mitä vittua? Johan on taas ylläpito nussimassa pilkkua....

Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun
kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä.

'Kiva pyörä,' poliisi sanoi, 'saitko sen joulupukilta?'

'Jep,' pikkupoika sanoi, 'juuri niin!'

Poliisi katsoi pyörää antaessaan pojalle 20 euron sakon ja sanoi 'Pyydä
joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään.'

Poika matki poliisia ja sanoi, 'Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen
joulupukilta?'

'Kyllä, juuri niin,' sanoi poliisi.

Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, 'Kerro joulupukille ensi
vuonna, että laittaa mulkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle.'