Kakkahuumoria
Joku kaveri oli kirjoittanut (luonnollisesti nimimerkillä)
sfnet. keskustelu. vitsit palstalle "hauskimman" kommelluksensa
ja - pakko tunnustaa - jotenkin tämä tarina kosketti alhaisimpia
nauruhermojani.
Tarina puhukoon puolestaan:
= = = = = = =
"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu.
Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa
mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin
kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin
mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä,
RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli
yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon
ja niin kauan kuin haluat.
Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja
pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi
maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh,
minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja
nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä
paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla
peräpäässä paine kasvoi.
No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja
voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä
ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia
ei ollut niin. Tajusin että minulla oli
räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin
pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin
perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine
anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.
Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän
pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä
tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa
hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa
ennalta määrätty fysiologisten tapahtumien sarja jota
ei voi keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä
"liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään
ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla
housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun
aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaiken kaikkiaan se
on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä
johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä
hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n
istuimelle.
No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin
katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin
nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin
haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja
paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin
kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen
yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi,
yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen,
neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös
uusintaotteluun.
Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka
tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän
konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun
yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin
hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli
pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena paskalle,
housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.
Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie
keskittymisen paskantamiselta, aivan sama mitä
peräpäästä olisi tulossa pihalle. se on ilmeisesti
joku evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei
voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion
jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja
mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioni
siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni
räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi
"tulppa" paksua mutamaista paskaa ja sen perässä
rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.
Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä
pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin
voimakas, ja osui ilmeisesti sellaisessa kulmassa
pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se
"kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa
paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle
samassa istuuduin.
No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit
olivat tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä
vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu
oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä
ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa?
Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen
pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni
painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei
ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset
pyöräilyhousut.
Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran
pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta
tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle...
eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan
sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari
paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin
pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa
joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle
kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä
voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni
niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.
Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En
enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan
täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli
vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko
kaikki kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että
sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta rauhoituin
sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan
henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun
sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan
paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut
siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en
edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on
tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä,
ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä
istuimme ja hän lähti hakemaan.
Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni
tai jotain muuta harmitonta. Minuuttia myöhemmin
vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta.
Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli
sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että
minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä
piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin
kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi
hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes
pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että
joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet
alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan,
ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran
vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin
nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä
oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin,
nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.
Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän
pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä
tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen
että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain
tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia
yksityiskohtia, selvitin hänelle, että se mitä täällä
kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen
ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan
siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin
ymmärsi tilanteenvakavuuden ja meni jopa niin pitkälle
että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa
nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin
kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa.
Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.
Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli
takaisin uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne
WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet
vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin
sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet
vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä
ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku
näkisi minut strippaamassa. Lopuksi vielä huuhtelin
vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti
keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä
mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun
kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi
siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa
niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas
laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja
kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.
Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä,
heillä on varsin mukava henkilökunta!
