IRC-Galleria

Girls used to love me and I used to be handsome
Then I got lazy, my papa thinks I'm crazy
And now those days are gone
Yesterday I got drunk on Jack
Lost my wallet and my back-pack
Woke up at my ex-girl's flat
And almost got a heart-attack

kertosäe:
Bye, bye, suit and a tie
I am a social butterfly
Chit-chat, I love talking back
Woke up with my best friend's hat
Eh, oh, I'm a social butterfly (2x)

Last night, I met a pretty girl
Singing in the bar
I tried to kiss her, stumbled and missed her
And she left in an autobus car
Woke up at the bus stop
With coffee on my tank top
Gotta get dressed up, I am so messed up
I don't wanna lose my job, yeah

kertosäe

Now I'm a heart director, a karma attractor
A guy who likes to smile at the sky
Sometimes I'm crazy
The way that likes to wear the hair straight and fly on high
A social-economic, a common melancholic
Girls must get to cry
A super-sonic symbolic social alcoholic
Just a happy butterfly

kertosäe

Henkiseltä horoskoopiltasi olet eniten Rapu

Tunteellisuus ja herkkyys ympäristön tarpeille ovat hyvin tärkeä osa ravun elämää. Turvallisuudentarve on suuri sekä tunteellisella aineellisella tasolla. Siksi rapu usein kerää tavaraa ympärilleen. Turvallisuudentarve johtaa myös siihen, että hänellä on taipumus pitää kiinni
menneestä kuten muistoista, lapsuusajan ystävistä ja mahdollisesti myös vanhoista
rakkaussuhteista.

Rapu arvostaa perhe-elämää ja hänellä onkin usein iso perhe.
Parisuhteessa hän on lämminhenkinen ja tunteellinen. Rakkaus on hänelle omistautumista
ja hän todella tarvitsee rakkautta tunteakseen elämänsä turvalliseksi.
Rapu on merkeistä sopeutuvaisin. Parhaiten hän tulee toimeen kalan tai skorpionin kanssa,
mutta myös neitsyt, härkä ja kauris sopivat hänelle kumppaniksi.

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla
kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua
kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti.

Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen
reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista
arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa
alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"

Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko
luokan eteen.
"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja
työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy
vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi.

"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua
yhteen reikään?"

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua
Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään.
Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa:
"Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään
ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"

"Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys
on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran
päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä
yhden kysymyksen:

"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata
vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä
olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri
takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa
käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.

"Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että
silmät mahtuvat mukaan"

Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä
itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta
nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:

"Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?"

"Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on
mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä
Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun
kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.

"No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen",
opettaja kysyy.

"Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Liisan perseeseen!"

Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... Muista lukea loppuun asti!

Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

1. ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
2. tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
3. antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
4. pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan Naiset lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava Pienehköjä vaatimuksiaan!

Koitapa sanoo seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahollisimman hyvin äännettynä.

PEN IS CAR WHAT - Peniskarvat

RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani

TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun

RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni

HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu

NICE TEN RICE COWS - Naisten raiskaus

NINETY MICE TOO - Nainti maistuu

Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmosia.
Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumavälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi:
- Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi.

Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä ja sitten hän synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan.

Nainen päätti olla kertomatta ampumavälikohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa hänen lapsilleen traumoja. Kului viisi vuotta ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, samalla näyttäen luotia äidilleen.
Nainen mietti hetken ja päätti kertoa tyttärelleen ampumavälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta.

Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tytär juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, näyttäen luotia äidilleen. Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin.

Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa:
- Äiti, äiti mä...
Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo:
- Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?
- Ei,ei, poika vastaa nolona. Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran...

~ jos olisit pokemon, mä valitsisin sut
~ onks sun vanhempas terroristeja kun sä oot tollanen seksipommi?
~ Ethän sä ihan ruusu ole, mutta kyllä se perunakin kukkii!
~ Saat karkin jos alat olee.
~ Ei sul sattus oleen karttaa ku eksyin sun ihaniin silmiin<3
~ sattuiko? taivaasta kun on aika pitkä pudotus.
~ Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä, vai kävelenkö uudestaan ohi?
~ Sun vaattees sopis hyvin mun lattialle.
~ tuutko meille katsoo radioo? ;D
~ Jos kauneus olis vettä sä olisit valtameri.
~ Tiedän miksi tähdet ovat kadonneet taivaalta. Äitisi on laittanut ne sinun silmiisi.
~ kalastat sä? ajattelin vaan kun jäin ihan koukkuun.
~ Hei viitsitkö lainata kännykkääss? Lupasin soittaa äidille, jos sopiva sulhoehdokas löytyy...
~ Onks sulla sokeritauti ku sun perse on noin makeeÂ…?

~ -Mul on sellainen kello joka näyttää ettei sul oo kuteita
-Onhan mulla!
-Ai no, tää olikin tunnin etuajassa…

~ Saanko sun kuvan et voin näyttää joulupukille mitä haluun lahjaks?
~ Saanko lainata puhelintas, ku äiti käski ilmottaa ku rakastun.
~ Onks sun äitis hella ku sä oot noin kuuma?
~ Onks sun äitis simpukka ku sä oot tollanen helmi?
~haluisiks sä joskus maata rötköttää mun sukuhaudassa??

Naisen riisuminen Hänen hyväksynnällään = 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä = 187 kaloria

Rintaliivien avaaminen Kahdella kädellä = 6 kaloria
Yhdellä kädellä = 12 kaloria
Hampailla = 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen Kun on erektio = 6 kaloria
Ilman erektiota = 315 kaloria

Esileikit Klitoriksen etsintäyritys = 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys = 92 kaloria

Asennot Lähetyssaarnaaja = 12 kaloria
69 makuulla = 78 kaloria
69 seisten = 112 kaloria
Kottikärryt = 216 kaloria
Koiratyyli = 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu = 912 kaloria

Orgasmi Oikea = 112 kaloria
Feikki = 315 kaloria

Orgasmin jälkeen Makoilu halaten toisia = 18 kaloria
Nousee heti ylös = 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös = 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin 20-29 vuotias = 36 kaloria
30-39 vuotias = 80 kaloria
40-49 vuotias = 124 kaloria
50-59 vuotias = 972 kaloria
60-69 vuotias = 2916 kaloria
70 ja yli = Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin Rauhallisesti = 32 kaloria
Kiireessä = 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella = 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella = 3521 kaloria

-Anttila kondomi: Saat plussaa.
-Atria kondomi: Maistuis varmaan sullekin.
-Avainlippu kondomi: Tiedät kyllä miksi.
-Benetton condom: United genitals of Benetton.
-Berex kondomi: Pienille ja ei enää niin pienille leijonille.
-Camel condoms: Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
-Citymarket kondomi: Mammuttimarkkinat.
-Denivit kondomi: Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... Ja uskallat hymyillä.
-Dexit kondomi: Dexit Dexit on siemenen exit.
-Ericsson condom: Ja kaikki vain pienenee.
-Fairy kondomi: Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
-Fazer kondomi: Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
-Felix kondomi: Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
-Finnair condom: Illaksi kotiin.
-Havi kondomi: Ei valu.
-HK kondomi: Ja pidot paranoo.
-Honda kondomi: Happy together.
-Johnsson kondomi: Joka kodin putkimies.
-JVC condom: All you need.
-Kassler kondomi: Taas ne tekee sitä.
-Kellogs Rice Crispies condom: Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle.
-Kismet kondomi: Niin hyvää ettei sanotuksi saa.
-Lada kondomi: Lujaa laatua Lada.
-Libero-kondomi: Up & Go.
-Libresse kondomi: Ei reunavuotoja.
-Mars kondomi: Ja jaksat pidempään.
-Mercedes Bentz kondomi: Maailma tarvitsee esikumia.
-Mikro Mikko kondomi: Perustuu puhtaasti todellisuuteen.
-Multitabs kondomi: Yksi päivässä riittää.
-Neste kondomi: Ja matka jatkuu.
-Nike condom: Just do it.
-Nokia condom: Connecting people.
-Panu kondomi: Panu kestää isältä pojalle.
-Pentium condom: Intel Inside.
-Philips condom: Let´s make things better.
-Posti kondomi: Varmasti perille.
-Radiolinja kondomi: Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
-Raider kondomi: Siitä riittää kahdelle.
-Rexona kondomi: Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa.
-Saarioistenkondomi: Meijän iskä tekee teijän äitien lapset.
-Sonera kondomi: Saat 300 markalla ilmaista rakasteluaikaa.
-Teletappi kondomi: Uudestaan, Uudestaan.
-Tupla kondomi: Taitaa tyttö tietää, että ois seinän takan patukkaa tarjolla.
-Uncle Ben´s condom: Onnistut aina.
-Valintatalo kondomi: Jää enemmän aikaa yhdessä oloon.
-Viking Line condom: Itämeren punaisimmat.
-Volvo kondomi: Turvallisuustestien voittaja.
-WC-ankka kondomi: Yltää joka paikkaan.