IRC-Galleria

Ota laskin esiin!
Laske sitä mukaan kun luet.
Älä huijaa kattomalla loppua, tää ihan oikeesti toimii!
Etene siis kohta kohdalta ja hämmästy!


1. Valitse luku kuinka monta kertaa viikossa haluaisit seksiä.
(Mieluummin enemmän kuin yksi, vähemmän kuitenkin kuin 10)

2. Kerro luku kahdella. (Vähän röyhistelyä)


3. Lisää lukuun 5. (Sunnuntain kunniaksi)


4. Kerro saamasi luku 50:lla.

5. Jos olet jo viettänyt synttäreitäsi tänä vuonna
lisää lukuun 1756...
jos et ole, lisää 1755...

6. Nyt vähennä saamastasi luvusta syntymävuotesi (Neljä numeroa)


7. Plussaaa vielä kaksi.

Nyt sulla pitäis olla kalkulaattorissa (Tai päässä) kolmilukuinen numero.
Eka numero on se kuinka monta kertaa haluisit saada viikossa seksiä.


Seuraavat kaksi numeroa...


Ikäsi!

Pariskunta laskeutui Marsiin pitkän lennon jälkeen. He tapasivat marsilaisen pariskunnan, joiden kanssa he juttelivat kaikenlaisista asioista. Lopulta nainen kysyi marsilaisilta seksistä: "Kuinka te oikein teette sen?" Miespuolinen marsilainen vastasi: " Aika lailla samalla tavalla kuin tekin."

Pariskunnat päättivät kokeilla jotain uutta ja vaihtoivat partneriaan yhden yön ajaksi. Nainen ja miesmarsilainen menivät makuuhuoneeseen, jossa marsilainen riisuuntui. Naisen pettymykseksi marsilaisen miehinen elin oli vain pari senttiä pitkä ja langan ohut.

" En usko, että tästä tulee mitään." Sanoi nainen.
" Miksei?" marsilainen kysyi. " Mikä hätänä ?"
" No, " nainen vastasi, " Sinulla on aivan liian pieni Maan naisten makuun!"

" Ei hätää," marsilainen sanoi ja alkoi hakata itseään otsaan. Jokaisella iskulla elin kasvoi pituutta.
" No," nainen sanoi, "paljon parempi, mutta on se vieläkin aika ohut."
" Ei hätää," marsilainen vastasi ja alkoi kiskoa itseään korvista. Jokaisella vedolla elin muuttui paksummaksi.
" Ohhoh!" Nainen hämmästyi. Elin oli nyt suurempi, kuin mitä hän oli koskaan nähnyt. He menivät vuoteeseen ja viettivät intohimoisen, kuuman yön.

Seuraavana päivänä pariskunnat kokoontuivat uudestaan. Mies kysyi vaimoltaan," Millaista sinulla oli marsilaisen miehen kanssa ?"
" Se oli aivan uskomatonta ! Entä miten sinulla meni marsilaisen naisen kanssa?"

" Se oli kauheaa, " mies vastasi. " Sain ainoastaan kamalan päänsäryn. Koko yön hän hakkasi minua otsaan ja kiskoi minua korvista."

-sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

-luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun keikutat persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti seksikkäin tanssiliike.

-yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.

-vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.

-pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka sinulla ei oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.

-alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.

-huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.

-löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.

-mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.

-halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy vastuttamattomaksi.

-silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.

-sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua ostoskärryissä pitkin katua.

-alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua antamalla pelkkää limpparia. todellisuudessa et vain enää maista viinan makua drinkissäsi.

-luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa yllättävän paljon keittiön lattiaa.

-aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä väärin..."

-et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntöllä.

-halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.

-olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain istahtaa lattialle/maahan ja ottaa ihan pikku-pikku torkut.

-et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi nappeja vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

-otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene kävelemään suoraan.

Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää.

Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.

King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin.

Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.

Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon?

Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä.

Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulos tulevasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä mahtavilla paine- ja ääniefekteillä.

Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

-Alabama-
§ Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan.
§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita.
§ Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla.
§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen.

-Alaska-
§ Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos.
§ Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta.
§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.

-Arizona-
§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta.
§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa.

-Arkansas-
§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa.

-Nevada-
§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia.

-Kalifornia-
§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos, ellei kohde ole valas.
§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää.
§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa.
§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kaduilla.
§ Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.

-Colorado-
§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa.
§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta.

-Florida-
§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa.
§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja.
§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen.
§ Varashälyyttimen asentamiseen tarvitaan lupa.

-Idaho-
§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia.
§ On laitonta kalastaa kamelin tai kirahvin selästä.
§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan.

-Illinois-
§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos.
§ Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä.
§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat.
§ Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa.

-Kansas-
§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä.
§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen.

-Massachusetts-
§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu.
§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä.
§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä.
§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää.
§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä.

-Michigan-
§ Mies ei saa tiuskia vaimoilleen sunnuntaisin.
§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.

-Georgia-
§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty.
§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty.
§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään.
§ Kana pitää syödä käsin.
§ On laitonta sanoa: "Oh boys!" ( voi pojat ).

-Indiana-
§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias.

-Maryland-
§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin.

-Nebraska-
§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa.
§ Valaiden kalastus on kielletty.

-Oregon-
§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty.
§ Veden alla viheltäminen on kielletty.

-Oklahoma-
§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta.
§ Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä.

-South Carolina-
§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla.

-Texas-
§ Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta.

-Washington-
§ Tikkarit ovat kiellettyjä.
§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita.
§ On kiellettyä rakastella neitsyttä.

-Wisconsin-
§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.

-Hawaiji-
§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta.

-Englanti-
§ Kaikkien yli neljätoista vuotiaiden miesten on harjoiteltava 2 tuntia jousiammuntaa sunnuntaisin kirkonmenojen jälkeen.
§ Naiset eivät saa syödä suklaata julkisissa kulkuvälineissä.
§ Parlametin jäsen ei saa mennä parlamentin alahuoneeseen täyshaarniskaan pukeutuneena.
§ Anaaliseksi on kielletty

1. Ihaa, Aina yhtä lamaantunut, hitaat reaktiot ilmeellisten motivaatioiden puute - Kannabis

2. Nasu, Pelkää kaikkea ja luulee koko ajan että sitä seurataan - Sienet

3. Kani, Tunkee nenänsä aina joka paikkaan ja aina tarvitsemassa jotain - Kokaiini

4. Tiikeri, Ei voi olla hetkeäkään rauhassa, pomppii aina edes takas eikä väsy koskaan - Amfetamiini

5. Risto reipas, Pystyy puhumaan eläimille ja leluille - Hallusinogeenit

6. Nalle puh, Tykkää makeasta ja omaa laajan kekseliään fantasian - LSD

7. Pöllö, Aina paikalla kun sitä tarvitaan ja aina auttamassa jos jollain on "ongelmia" - Itse diiler

1. ENGLANTILAINEN JOHN
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2. RUOTSALAINEN Ã…KE
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE
- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

4. VENÄLÄINEN IGOR
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. KIINALAINEN CHI JONG
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.

6. SUOMALAINEN JORMA
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

Kaksi tyttöä (sisarukset) viettivät rauhallista koti-iltaa dataamalla, kun isä juopotteli. Tytöt aikoivat valvoa koko yön mm. dataamalla, ottamalla valokuvia kännykällä ja katsoen leffoja. n. klo 2:20 tytöt alkoivat ottaa kuvia ja huomasivat joka kuvassa olevan sama hahmo. aluksi he ajattelivat sen olevan vain jokin heijastu, mutta huomasivatkin, että hahmo tuli joka kuvassa koko ajan lähemmäs ja kasvot selventyivät. yhtäkkiä isä alkoi huutaa omassa huoneessaan jolloin toinen tyttö lähti katsomaan mikä isällä on hätänä. Se olikin vain ollut pahaa unta ja kaikki oli hyvin. Vai oliko?

Kun toinen tytöistä palasi takaisin huoneeseen hän löysi vain kameran lattialta ja huomasi siskonsa kadonneen. Kamerassa oli kuva, missä oli vain se sama hahmo joka oli muissakin kuvissa. Tällä kertaa se oli yksin. Tyttö juoksi hädissään isänsä luokse, mutta huomasi hänenkin olevan kadonnut. Tyttö palasi hädissään huoneeseen ja alkoi ravata ympäri huonetta miettien soittaisiko poliisille, mutta tuli toisiin ajatuksiin ajatellessaan, että poliisit eivät uskoisi häntä. Tyttö kummiskin ajattelee kaiken olevan unta ja menee nukkumaan.

Naapurit huomaavat, että talossa ei ole elonmerkkiäkään vaikka sähkölaitteet ovat päällä. Silloin he päättävät soittaa viranomaisille. Poliisit tulevat. Menevät taloon sisään, mutta talossa ei ole sieluakaan. Vai onko?


Tiesitkö, että juuri sinä olet siinä samassa talossa juuri nytten. (Ei kannata ottaa valokuvia)

HUOM! Jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi minuutin sisällä sinulle käy samalla tavalla kuin tarinan tytölle, koska tapahtumasta on tasan 18 vuotta

Jos rastitat vähintään 20, olet todellinen blondi!

[x] Purukumi on tippunut suustasi kun olet puhunut.
[ ] Purukumi on tippunut suustasi kun ET OLE puhunut.
[ ] Olet kävellyt päin lasiovea/ikkunaa.
[x] Olet hypännyt liikkuvasta kulkuvälineestä pois/siihen.
[ ] Olet ajatellut jotain hauskaa ja nauranut niin, että muut katsoivat sinua oudosti.
[ ] Olet kävellyt päin puuta.
[ ] Olet yrittänyt nuolla kyynärpäätäsi.
[x] Et tiennyt, että Aakkoset ja Tuiki Tuiki Tähtönen ovat samat rytmiltään.
[ ] Yritit juuri laulaa niitä.
[ ] Olet kompastunut kengännauhaasi ja kaatunut.
[ ] Olet tukehtunut omaan sylkeesi.
[ ] Olet nähnyt Matrixin etkä vieläkään tajua sitä.
[/] Olet/olit blondi.
[x] Olet hidasälyinen.
[ ] Olet vahingossa saanut jotain syttymään tuleen.
[ ] Olet yrittänyt juoda jotain, mutta se onkin tullut nenästäsi.
[x] Olet kuolannut nukkuessasi
[x] Olet nukahtanut tunnilla.
[ ] Kun joku sanoo . . . "pieru" . . . naurat
[x] Joskus huomaat, ettet ajattele.
[x] Olet ollut kertomassa jotain, mutta sitten unohdatkin, mikä juttu oli.
[ ] Muut kävelevät usein luotasi pois pyöräytellen silmiään.
[ ] Sinua pyydetään usein käyttämään sisäistä ääntäsi.
[ ] Käytät sormia laskiessasi helppoja laskuja, esim. 7+9
[x] Olet syönyt ötökän
[x] Teet tätä galluppia vaikka sinun pitäisi tehdä jotain tärkeää
[x] Olet pukenut vaatteita väärin päin.
[x] Olet etsinyt jotain kaikkialta ja tajunnut, että asia olikin kädessäsi tai taskussasi
[x] Olet tiputtanut astioita.
[x] Käytät sanaa "fiksu"
[ ] Käytät sanaa "makeeta"
[ ] Näet kuolleita ihmisiä ja he ovat ainoat kaverisi.
[ ] Kaverisi eivät kiroile.
[ ] Kallistat päätäsi kun olet hämilläsi.
[x] Olet tippunut tuolilta.
[x] Yrität maatessasi löytää katosta kuvioita.
[ ] Sanot "öö" useita kertoja päivässä.

16½

TYHMYYS PROSENTTEINA:

1. [x] OLET MEINANNUT TUKEHTUA VETEEN.
2. [x] OLET KOMPASTUNUT PORTAISSA.
3. [x] OLET KÄVELLYT PÄIN OVEA.
4. [x] OLET TYÖNTÄNYT OVEA VÄÄRÄÄN SUUNTAAN.
5. [x] OLET KÄVELLYT SEINÄÄ PÄIN.
6. [x] OLET KAATUNUT KÄVELLESSÄSI PORTAITA YLÖS PÄIN.
7. [x] OLET HYPÄNNYT JOSTAKIN POIS.
8. [x] OLET OLLUT SHOKISSA.
9. [ ] OLET LAITTANUT METALLIA/ALUMIINIA MIKROON.
10. [x] OLET JOSKUS MAINOKSIA KATSELLESSA UNOHTANUT MITÄ OLIT KATSOMASSA.
11. [x] OLET UNOHTANUT MITÄ JOKU TOINEN ON SANONUT.
12. [x] PERHEESI/KAVERISI KUTSUVAT SINUA BLONDIKSI.
13. [x] ET AINA YMMÄRRÄ VITSEJÄ TAI SINULLA KESTÄÄ KAUAN TAJUTA NE.
14. [x] OLET VUOTANUT VERTA ETKÄ ITSE HUOMANNUT ASIAA.
15. [ ] OLET PITÄNYT KOKO PÄIVÄN VAATETTA VÄÄRIN PÄIN ETKÄ OLE HUOMANNUT ASIAA.
16. [ ] OLET TYÖNTÄNYT VEITSEN PAAHTIMEEN.
17. [x] OLET LEIKKINYT TULELLA.
18. [x] OLET JÄTTÄNYT RUUAN UUNIIN PALAMAAN KOSKA ET OLE MUISTANUT ETTÄ RUOKA ON UUNISSA.
19. [ ] OLET ASTUNUT HIUSTENSUORISTIMEN TAI KIHARTIMEN PÄÄLLE SEN OLLESSA PÄÄLLÄ.
20. [x] SINUN PITI KÄYTTÄÄ SORMIA TAI LASKINTA LASKIESSASI ALLA OLEVAA LASKUA.

KERRO RASTIT VIIDELLÄ JA SAAT TIETÄÄ PROSENTTEINA KUINKA TYHMÄ OLE

80% :D