IRC-Galleria

1. [x] Olet meinannut tukehtua veteen.
2. [x] Olet kompastunut alas portaita.
3. [x] Olet kävellyt päin ovea.
4. [x] Olet työntänyt ovea väärään suuntaan.
5. [x] Olet kävellyt seinää päin.
6. [x] Olet kaatunut kävellessäsi portaita ylös.
7. [x] Olet hypännyt jostakin pois.
8. [ x] Olet ollut shokissa.
9. [x] Olet laittanut metallia/alumiinia mikroon.
10. [] Olet joskus mainosten jälkeen unohtanut mitä ohjelmaa olit katsonut ennen mainoksia.
11. [x] olet unohtanut mitä toinen on sanonut.
12. [ ] Perheesi/kaverisi kutsuivat sinua blondiksi.
13. [x] Et aina ymmärrä vitsejä tai sinulla kestää pitkään ymmärtää ne.
14. [x] Olet vuotanut verta etkä ole itse huomannut asiaa.
15. [ ] Olet pitänyt jotakin vaatetta koko päivän väärinpäin etkä ole huomannut asiaa.
16. [ ] Olet työntänyt veitsen paahtimeen.
17. [x] Olet leikkinyt tulella.
18. [x ] Olet jättänyt uuniin ruoan ja sait sen palamaan sillä unohdit että ruoka on uunissa.
19. [ ] Olet astunut hiustensuoristimen taikka kihartimen päälle sen ollessa päällä.
20. [x] Sinun piti käyttää laskinta, taikka sormiasi laskiessasi alla olevaa vastausta


Kerro viidellä rastit ja saat tietää kuinka tyhmä olet prosentteina.

75%

ei ollenkaan paha :D

Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mercedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Guten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.

Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.

Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskalaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"

Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizzauunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa niillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kahdella lego-palikalla.

Itäautot, jeesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.

Suomalaiskansallisia sanontoja

- Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.

- Ajaa kuin pulloperse sika.

- Apea kuin kissa paskalla.

- Istuu tärkeänä kuin kissa paskalla.

- Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen pers'reijän poraus..

- Tarpeeton, kuin meidän äidin kännykkä.

- Tarpeeton, kuin nunnan nännit.

- Terve kuin pukki.

- Tietää yhtä paljon (jostakin) kuin sika satelliiteista..

- Tippui kuin torakka.

- Tuijottaa kuin sonni uutta lankkuaitaa.

- Tukee ja vahvistaa kuin kyrpä vanhaa ihmistä..

- Tukka kuin viidakko - ei yhtä tiheä mutta yhtä eläinrikas.

- Tupakoi kuin turkkilainen.

- Heiluu kuin hullun mulkku tuulessa.

- Punainen, kuin sian vittu pakkasella.

- Tavara on kuin hirvellä, ei yhtä iso, mutta yhtä korkealla (pitkästä naisesta).

- Toimii kuin junan vessa.

- Pyörii kun ryssä Anttilassa

- Silmät kuin sian vitut

- Mies kuin muna eikä mene lääkäriin

- Istuu kuin mykkä paskalla

- Tuijottaa kuin mykkä vittua

- Silmät kuin tähdet, ei yhtä kirkkaat mutta yhtä kaukana toisistaan

- Piipittää kuin Sputnik.

- Pyörii kuin hullu mulkku mielettömän perseessä.

- Pyörii kuin puolukka pillussa.

- Pihalla kuin tamppoonin naru

- Sopiii kuin sialle otsatukka

- Kattoo ku halpaa makkaraa, itse on kuin tarjouslenkki....

- Lähti kuin kuppa Töölöstä!

- Uppoo kuin vanhaan ihmiseen.

- Sekaisin kuin undulaatti betonimyllyssä

- Pihalla kuin lintulauta

- Lähtee kuin nappi housuista

- Lähtee kuin astmanen lehmä makuultaan

- Krapulan parantaminen viinalla on yhtä tarkkaa hommaa kuin ripulin parantaminen piereskelemällä

- Ulkona kuin tupakkapaikka.

- Tarkkaa hommaa kuin sonnan ajo ilman perälautaa.

- Tuijottaa kuin härkä uutta porttia.

- Haisee kuin ajokoiran perse.

- Varmuuden vuoksi, niinkuin vanhanpiian tissit.

- Tehän olette kuin kaksi marjaa; paskanmarja ja rusina.

1. Elämäni kestää ehkä kymmenen vuotta. Jokainen ero merkitsee kärsimystä minulle. Ajattele tätä ennenkuin hankit minut.

2. Anna minulle aikaa käsittää mitä vaadit minulta.

3. Isäntäni, älä anna minun pettyä, istuta luottamusta - siitä elän.

4. Jos et ole minuun tyytyväinen, älä ole kauan vihainen minulle, älä sulje minua sisään rangaistukseksi, sillä sinulla on työsi, huvisi ja ystäväsi - Minulla on vain sinut.

5. Puhu joskus kanssani. Vaikka en täysin ymmärrä sanojesi merkitystä, niin ymmärrän - joka solullani äänesi sävyn, joka puoleeni kääntyy.

6. Tiedä isäntäni! Miten minua kohtaan käyttäydyt - Sitä en unohda koskaan!

7. Pyydän harkitse, ennenkuin lyöt minua. Leukani voisivat satuttaa sinua, mutta en koskaan halua käyttää niitä tähän.

8. "Ennenkuin haukut minua vastahakoiseksi tai laiskaksi; Ajattele: ehkä sopimaton ruoka vaivaa, olen ollut liian kuumassa autossa ja saattaahan minulla olla - Murtunut sydän"
Ajattele siis mielummin: syy on yleensä sinussa ihmisessä!

9. Isäntäni, huolehdi minusta. Kun tulen vanhaksi - myös sinä tulet kerran olemaan vanha.

10. Rakas isäntäni! Kulje jokainen matka kanssani! Älä koskaan sano: "en voi nähdä tällaista" tai "sen on tapahduttava poissaollessani". Minulle kaikki on helpompaa sinun kanssasi - myös viimeinen matkani.

Vitsi vähän repesin kun menin kauppaan ! Siel oli kaks semmost tosi kalpeelta tyttöä. Kun menin lähemmäs, ne katos ! No sanoin perään; "Idiootit!!" Illalla kun menin nukkumaan heräin yöllä klo 03:24. Minun sänkyni vieressä seisoi kaksi tyttöä ja toinen niistä sanoi; "idiootti!" ja löi puukon keskelle päätäni. Pystyin kirjoittamaan tämän kirjeen koska kopioin tämän päiväkirjaani.

JOS ET KOPIOI TÄTÄ PÄIVÄKIRJAASI KAKSI TYTTÖÄ TULEVAT SINUN HUONEESEESI TÄNÄ YÖNÄ 03:24 !

muistoksi kauhajoen uhreille

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Kauhajoen ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi.Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.TÄNÄÄN SYTYTÄMME KYNTTILÄN KLO 22:00 KAUHaJOEN UHRIEN MUISToKSI.

Joitain tyhmiä tilanteita ja sanomisia (en oo "pihalla" tai jotain...!)

* Kielistudiossa kuuntelutehtävän aikana: -"Vittu muute, Tää menee nauhalle!"

* Enkun tunnilla: -" Onko cannot ja can't sama asia? Voinks mä laittaa tämän can't-jutun tähän?"

* Välkän alussa: -"Aatteles tätä..Jos kaikki ihmiset jokka polttaa tupakkia täs koulus, opettajat mukaan lukien, heitettäs vittuun, niin ketä tänne jäis?! Jos niittysii ei lasketa karvanoppaladoineen...Ei sit niinku ketää!Tai ehkä Palanne mut se ei oo ihminen tai mikää muukaa...."

* Kännissä selitettyä: -"Tiätsä, mä oon aina luullu et ku täs kaljapullos lukee et 4,6 prosenttii, niin mulla on tän pullon jälkee veressä niin paljon promilleja...Mut ei se voi olla niin koska ku juot 0,7 litraasen Leijonan niin sit sul pitäs olla 32 promillee veressä ja meinaan olet sillo vähän kännissä!" (En ole tyhmä...?!)

* Joka päivä suurinpiirtein: -"Hei!Viikon luontoääni kehiin! Lepakkoääniä!!Tai Minttu pelaan nintendoa...asiasta muuten enemmän..Riiiiikkkkaaaa!!! Koska sä tuot sen nintendon?!?! VIEROTUSOIREITA MARIOON!!!!"

* -"Mä haluisin ruveta vetään känniradioo. Vaik mafialle..Sais tunnin ajan örveltää kännissä suorassa lähetyksessä joskus 12 tai neljän aikaan päivällä! Heittää ihan helvetin tyhmää läppää kaikille ja soittaa ihmisille. Ja sit joka kerta olis joku hyvä kaveri siä ryyppäämäs kans vähä niinku vieraana, tiätsä...? Ja sais soittaa omaa musaa siä.Ihan mitä ite haluu!! Se ois siistii!!!!"

* -"Wittu tää lumi on kylmää! Miks ei vois olla lämmintä lunta?Ei palelis niin paljoo..."

* -"...En mää tienny et vesi jäätyy kylmällä..."

* -"...mä en ole koskaan ajanu autoo ojaan... Hevosella mä olen saanu aikaan senkin...Muutamaan otteeseen.. En tiä kummas oli vika hevoses vai ajuris..Hevosesta en tiä mut ajuri oli ainakin päissään..Eihän sen pitäis vaikuttaa, hevonenhan siinä liikkuu..kyl sen tiellä pitäis pysyy...?!"

* -"Ei enää mitään vitun IRWINIÄ!!!!!ÄÄÄÄÄÄKKK!!!"

Kauas se vie
Kauas se vie
Tuo ruusuinen tie

Kauas se vie, tuo ruusuinen tie
Joka yhdessä maahan muurattiin
Teimme tien päähän talon niin sievän
Joka yhdessä yössä maalattiin
Johon yritin tehdä kotini

Anna mun mennä, anna mun mennä
Mä oven avaan, en henkeä saa
Anna mun mennä
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä

Ymmärrän jos en anteeksi saa
Mutten tässä voi olla kauempaa
Meidän ruusuinen tie ei kauemmas vie
Liikaa sen piikit pistelee
Nyt luovuttaisin avaimen

Anna mun mennä, annan mun mennä
Mä oven avaan, en henkeä saa
Anna mun mennä
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä

Kadun mä ehkä tätä joku päivä
Tien varresta itseni löydän
Kadun mä varmaan joku kaunis pilvetön päivä
Mut kulta mun täytyy vaan mennä

Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä

Annan mun mennä, anna mun mennä
Mä oven avaan, en henkeä saa
Anna mun mennä
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä (anna mun mennä)
Mun koti ei oo täällä (anna mun mennä)
Mun koti ei oo täällä (anna mun mennä)
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä

Mun koti ei oo täällä

Kaksi tyttöä (sisarukset) viettivät rauhallista koti-iltaa dataamalla, kun isä juopotteli. Tytöt aikoivat valvoa koko yön mm. dataamalla, ottamalla valokuvia kännykällä ja katsoen leffoja. n. klo 2:20 tytöt alkoivat ottaa kuvia ja huomasivat joka kuvassa olevan sama hahmo. aluksi he ajattelivat sen olevan vain jokin heijastus, mutta huomasivatkin, että hahmo tuli joka kuvassa koko ajan lähemmäs ja kasvot selventyivät. yhtäkkiä isä alkoi huutaa omassa huoneessaan jolloin toinen tyttö lähti katsomaan mikä isällä on hätänä. Se olikin vain ollut pahaa unta ja kaikki oli hyvin. Vai oliko?

Kun toinen tytöistä palasi takaisin huoneeseen hän löysi vain kameran lattialta ja huomasi siskonsa kadonneen. Kamerassa oli kuva, missä oli vain se sama hahmo joka oli muissakin kuvissa. Tällä kertaa se oli yksin. Tyttö juoksi hädissään isänsä luokse, mutta huomasi hänenkin olevan kadonnut. Tyttö palasi hädissään huoneeseen ja alkoi ravata ympäri huonetta miettien soittaisiko poliisille, mutta tuli toisiin ajatuksiin ajatellessaan, että poliisit eivät uskoisi häntä. Tyttö kummiskin ajattelee kaiken olevan unta ja menee nukkumaan.

Naapurit huomaavat, että talossa ei ole elonmerkkiäkään vaikka sähkölaitteet ovat päällä. Silloin he päättävät soittaa viranomaisille. Poliisit tulevat. Menevät taloon sisään, mutta talossa ei ole sieluakaan. Vai onko?


Tiesitkö, että juuri sinä olet siinä samassa talossa juuri nytten. (Ei kannata ottaa valokuvia)

HUOM! Jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi minuutin sisällä sinulle käy samalla tavalla kuin tarinan tytölle, koska tapahtumasta on tasan 18 vuotta

Kadut täyttyy mersuista
ne ei tiedä ooppelista mitään, Ootat mua valoissa Ehkä jarrut antaa anteeksi minulle, Juoksen loppumatkan.
Mersusi on kaunis niin kuin aina
minun ooppelin rinnalla.

Sanot: "Tämä ilta ajellaan autot rinnakain
ihmisten edessä
Älä sinä muiden katseista välitä
sillä ooppeli on kunnossa
Ne ei tiedä mitään, ne ei ooppelia ajaa saa
joka harvoille ostetaan"

Kadut täyttyy äänistä
joku tööttää mun perään, Mersu on vahvempi
kanssasi en pelkää viivalle lähtee
Neljän ruuhkan kohdalla
ajan lujempaa
ja ooppeli hajoaa

Sillä tämä ilta kävellään kun ooppeli leviää
ihmisten edessä
Älä sinä muiden katseista välitä
sillä ooppeli on ojassa
Mä en tiedä mitään, ooppeli on hepreaa
joka harvoille luetaan