IRC-Galleria

noniin bois änd gööls. jos ette lukiossa vielä oppineet toisesta maailmansodasta mitään, niin tässä pieni kertaus
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=44591&suurennos

Kolme huippulääkäriä oli iltaa viettämässä ja aikansa naukkailtuaan oli perinteisen munanmittausskaban aika: kuka on tehny parhaat leikkaukset.
Ensin venäläinen lääkäri kertoi miten hän ja hänen kolleegansa olivat hoitaneet puristimen väliin jäänyttä ihmistä josta oli jäljellä vain pikkusormi.
He olivat rakentaneet tälle ensin käden, sitten torson ja lopulta koko miehen.
Mies oli toivuttuaan ollut niin hyvä työntekijä ja teki niin monen ihmisen työt, että tehdas pystyi irtisanomaan 5 työntekijää.

Yhdysvaltalainen lääkäri tokaisi seuraavaksi miten hän yhdessä tiiminsä kanssa oli saanut hoidettavakseen atomionnettumuudessa olleen miehen josta oli jäljellä vain hiukset.
He olivat rakentaneet proteesiraajat ym ja kohta mies olikin täydessä vireessä ja niin hyvä työntekijä, että teki atomivoimalassa 50 ihmistä työttömäksi.

Suomalainen lääkäri totesi lakonisesti tähän väliin miten oli eräänä kauniina päivänä pieraissut, ottanu pierun käteensä, tiivistänyt pierun paskaksi,
tunkenut sen peräsuoleen ja rakentanut miehen tämän paskan ympärille. Paskasta nousseen miehen suomalainen risti Matti Vanhaseksi.
Matista tuli Suomen pääministeri ja hän sai puolet sen kansasta työttömäksi.

---

Ranskalainen, italialainen ja suomalainen löivät vetoa kuka saa vaimonsa huutamaan kauemmin rakastelun päätteeksi.
Ranskalainen nuoli ja räpläsi ja vaimo huusi tunnin,
italialainen pani kaksi tuntia ja vaimo huusi saman verran,
suomalainen pani vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, vaimo huusi kaksi viikkoa.

---

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia.
Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään, että totteli.
- Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aloitetaan opettelemaan der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on,otetaanpa esimerkki.

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin
(Kotter), jotka ovat kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter)
ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja laittaa hänet väliaikaisestikenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter) mutta voi! Vanki pääsee karkuun. Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan kun eräs soturi palaa kylään huutaen: "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"

- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.

- "No sen juuri," vastaa hottentotti,
"Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi
hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa, että sait kiinni
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

gheeeh

Eli miten tehdä nainen onnelliseksi

Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... Muista lukea loppuun asti!

Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!

tehkääs tämä http://gud.us/lovetest.php?page=560084 ja pistäkää siihen OMA nimi

MIES
1. Aja huoltoasemalle
2. Aseta kortti automaattiin
3. Näppäile tunnusluku
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidan taskuun

NAINEN
1. Aja huoltoasemalle
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä
3. Sammuta moottori
4. Laita avaimet käsilaukkuun
5. Nouse ulos autosta. Olet liian kaukana automaatista
6. Etsi kortti käsilaukusta
7. Laita kortti automaattiin
8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu
9. Näppäile tunnusluku
10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia
11. Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin
13. Näppäile tunnusluku uudestaan
14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
15. Aloita tankkaus
16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti
17. Mene takaisin autoon
18. Tarkista meikki
19. Etsi avaimet käsilaukusta
20. Käynnistä moottori ja käännä auto
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa)
22. Mene takaisin autoon
23. Käynnistä auto
24. Aja ulos huoltoasemalta
25. STOP
26. Peruuta automaatille
27. Ulos autosta: ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen
28. Mene takaisin autoon
29. Laita kortti lompakkoon
30. Laita kuitti hansikaslokeroon
31. Tarkista meikki
32. Laita vaihde ykköselle
33. Aja ulos huoltoasemalta
34. Aja 5 kilometria
35. Ota käsijarru pois päältä