IRC-Galleria

Ei saatana...
Nyt meni liian pitkälle...
Ei helvetti näit nykyajan ihmisii...
Ku EI osaa päättää, ni EI OSAA......
On se saatanan vaikeeta olla yhden "MIEHEN" "NAINEN" tai yhden "NAISEN" "MIES" ...

..........

Sun silmäs aina mä muistan,
niin yltäin murheen puistan.
Kun illoin panen maate
on mielessäni aate:
Minä sulle kihlat ostan
sinut vielä mä syliin nostan
Kun rakas niin olet sinä mulle.
Minä sulle haastelen:
Tuu mun ÄIJÄKSEIN.

Mökin paikan mä mettään raivaan
alle kaartuvan korkean taivaan,
viereen veen, joka venhettä kantaa
jonka aurinko kuultaa rantaa.
Koivun kaajan laidasta lehdon.
Siitä teen minä kiikkuvan kehdon.
Siinä lasta kun liekuttaapi,
unen saapi pikkuinen.
Tuu mun ÄIJÄKSEIN.

Olen minä sua kattellut, niin
kirkkotietä kun astellut oot yksinäs, allapäin.
Sinut sulkenut siunauksiin,
että Luojamme varjelis sun elämäs etteenpäin.

En mä voi sulle onnea taata.
En mä paljon luvata saata.
En voi kotia mä kultaa kantaa,
mutta parhaani koetan antaa.
Kun mä nään miten liinasi liehuu,
minun rinnassa rakkaus riehuu.
Sua ootan ja melkeinpä palvon,
yöni valvon aatellen:
Tuu mun ÄIJÄKSEIN.

..........

ON SE NYT SAATANA KU PITÄÄ KYTÄTÄ MUN KUVII JOKA VIIDES MINUUTTI!!!
TAITAA TAAS KIINNOSTAA MUN ELÄMÄ NII HELVETIST JOTAKI !! : D
HANKI ELÄMÄ VITUN LEHMÄ!!!!!

VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU
VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU VITTU

Huomen vois mennnä kouluuun!!!!!!!!!! ::))))

Amor vincit omnia !

Jeijjj oon virkeee, nukuin 1½ tunnin päiväunet tos vähän aikaa sit ;'>
<3

Koht peliiiin <3

Loimaan Hurrikaani kaatuu varmasti! ;)

Toivottavast tulee olee kiva viiminen kotipeli, ku taas alkaa kausi olla loppumaisillaan <3 :/

<sydän>PIIVOLLEY<sydän>

Olen onnellinen, ainakin tunnen niin.
En ole ennen ollut onnellinen.
Kestääkö tämä? Kaikki kaunis häviää sanotaan.
Häviääkö tämä? Aika kertoo sen.
Oletko onnellinen? Ainakin sanot olevasi.
Pelkäätkö tämän särkyvän?
Olen onnellinen, entä jos tämä särkyy?
Onko sitten enää mitään?
En halua tietää, en halua nähdä mitä onnen särkyminen on.
Haluan olla onnellinen, haluan että onni jatkuu.
Olen onnellinen ja haluan olla onnellinen aina ja ikuisesti!

- Kuinka monta kondomia saa auton sisäkumista?
- 365, mikäli se on Goodyear.

- Mikä on ehkäisyvälinekauppiaan painajainen?
- Tavara seisoo varastossa.

- Mikä on kondomin urheilumalli?
- Kumilenkki.

- Mikä on pahempi kuin norsu posliinikaupassa?
- Siili kondomitehtaassa.

- Mitä eroa on laskuvarjolla ja kondomilla?
- Kun laskuvarjo menee rikki joku kuolee, mutta jos kondomi menee rikki joku syntyy.

- Mitä eroa on lentokoneella ja kondomilla?
- Kun lentokone hajoaa, tulee kuolleita, mutta kun kondomi hajoaa, tulee eläviä.

Amerikkalaisessa apteekissa:
- Haluaisin ostaa paketin kondomeja.
- Minkähän kokoisen? Meillä on kuuden, yhdeksän ja kahdentoista kappaleen pakkauksia. Juutalaiset asiakkaamme suosivat kuuden pakkausta. Kerran päivässä, paitsi sapattina. Yhdeksän pakkaus on värillisten suosima. Kerran päivässä, viikonloppuisin kahdesti. Kahdentoista pakkausta suosivat valkoiset. Se riittää koko vuodeksi.

Asiakas äkeissään apteekissa:
- Ostin teiltä kymmenen tusinaa kondomia ja kun tulin kotiin, niitä oli vain yhdeksän tusinaa.
- Toivottavasti viikonloppunne ei mennyt pilalle, vastaa apteekkari.

Aviopari ajoi ostoskeskukseen. Mies meni kauppaan ja vaimo jäi autoon odottamaan. Yhtäkkiä tuli neekerinuorukainen ja raiskasi vaimon, joka ei kertonut miehelleen raiskauksesta. Vaimo huomasi miehensä ostokset ja kysyi:
- Miksi ostit mustia kondomeja? Paljonko ne maksoivat?
- Sain ne viidelläkympillä. Enempää mulla ei ollutkaan. Vihreät maksoivat kahdeksankymppiä.
Yhdeksän kuukauden kuluttua pariskunnalle syntyi mustaihoinen poika. Kun poika oli isompi, hän kysyi kerran isältään:
- Isä, miksi olen musta, vaikka te olette vaaleita?
- Olisit vaan tyytyväinen. Jos mulla olisi ollut aikoinaan rahaa kolmekymppiä enemmän, olisit vihreä!

Camel-kondomi miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

- Haluaisin pari paketillista reiällisiä kondomeja.
- Miksi ihmeessä?
- No, tämä on vain pikku pila.

HPY-kondomi - Siellä missä sinäkin!
Kolumbus-kortsu - Kortsut kannattaa kokea.
Finnair condoms - Illaksi kotiin.
Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
Nokia condoms - Connecting people.
HPY:n koti-ISDN kondomi - Nopeat nauttivat enemmän.
Radiolinja-varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
Posti-kondomi - Varmasti perille.
Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa.
Ericson condoms - Ja kaikki vain pienenee...
Philips condoms - Let's make things better.
Turva-kondomi - Keskitä panosi Turvaan.
Avainlippu-kondomi - Tiedät kyllä miksi.
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
Nike condoms - Just do it.
Benetton condoms - United genitals of Benetton.
Pentium condoms - Intel Inside.
Mikro Mikko kondomi - Perustuu puhtaasti todellisuuteen.
Toshiba Portege -kumi - Uskomattomat 25 millimetriä ohut.
Valintatalo-kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon.
Anttila-kondomi - Saat plussaa.
Citymarket-kondomi - Mammuttimarkkinat.
Atria-kondomi - Maistuis varman sullekin.
HK-kondomi - ...ja pidot paranee.
Ingman-kondomi - Ingman saa "maidon" maistumaan.
Fazer-kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
Felix-kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Kellogg's Rice Crispies condoms - Kaada niihin maitoa, ne juttelevat sinulle.
Tupla-kondomi - Ei taida tyttö tietää, että olis seinän takana patukkaa tarjolla...
Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle.
Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
Kismet kondomi - Niin hyvää ettei sanotuksi saa!
Xylitol Plus kondomi - ...raikastaa suun ja hengityksen.
Estrella kondomi - Herkkusuiden tähtihetkiin.
Coca-Condoms -"virvoitus"juoma ja kumi samassa paketissa: You can't beat the feeling!
Dexit-kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Denivit-kondomi - Denivit-kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä.
Multitabs-kondomi - Yksi päivässä riittää.
Berex-kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille.
Rexona condoms - Aina löytyy tilaa sille, joka käyttää Rexonaa.
Havi-kortsu - Ei valu.
Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
Libero condoms - Up & Go!
Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
Johnsson condoms - Joka kodin putkimies.
Panu-kondomi - Kestää isältä pojalle.
Volvo condoms - Turvallisuustestien voittaja.
Honda condoms - Happy Together.
Mercedes Benz condoms - Maailma tarvitsee esikumia.
Lada-kondomi - Lujaa laatua.
Neste condoms - ...ja matka jatkuu.
WC-Ankka kondomi - Yltää joka paikkaan Johnsson condoms.
Teletappi kondomi - Uudestaan! Uudestaan!
TF-kondomi - Ainoa teekkareiden omistama kondomi Otaniemessä.
Kiekkoleijona- kumit: Den glider in!
Saddam-kumi - mulkuille jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa.

Kaksi miestä keskustelee kutsuilla.
- Kuvittele miten tyhmä ystävättäreni on. Hän on jo kaksi vuotta ollut työssä kondomitehtaassa ja hän uskoo vieläkin, että he valmistavat makuupusseja hiirille.

Kaksi naista odotti bussia. Molemmat polttelivat aikansa kuluksi tupakkaa. Sitten alkoi sataa. Vanhempi nainen tumppasi harmissaan tupakkansa. Toinen sen sijaan kaivoi kiireesti käsilaukustaan kondomin, asetteli sen tupakan suojaksi ja jatkoi polttamista.
- Mikä tuo on? ihmetteli tupakkansa tumpannut nainen.
Toinen puhalsi pitkät savut ja vastasi:
- Se on kondomi. Niitä saa kioskilta.
Bussi tuli ja naiset pääsivät keskikaupungille. Kiinnostavan niksin pysäkillä kuullut rouva meni heti kioskille ja pyysi kondomeja. Myyjä katseli hieman kummastuneena iäkästä ostajaa ja kysyi, mitä kokoa rouva haluaa. Vanha rouva pohti vähän aikaa ja vastasi:
- Sen pitäisi olla sellainen, että se sopii Camelin päälle.

Kaksi vanhaa rouvaa odotti bussia pysäkillä. Toinen poltti savuketta, kun äkkiä alkoi sataa. Hän otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään pois, työnsi savukkeen sen sisään ja jatkoi polttamista.
- Hei, tuohan on hyvä idea! toinen ajatteli ja päätti poiketa apteekissa ostamassa kondomeja.
Apteekkari oli hieman hämmästynyt, kun vanha rouva kysyi kondomeja, mutta kysyi kuitenkin, mitähän kokoa niiden tulisi olla. Rouva mietti hetkisen ja sanoi:
- Sellaista joka sopii Camelille!

Kalle oli apteekissa ostamassa kondomeja.
- Onko sitä Datsunia? pyysi Kalle.
- Datsunia? ihmetteli apteekkari.
- Niin, nehän mainostaa telkkarissakin, että pitkän päälle Datsun.

Kemikalioon tuli poika, joka halusi ostaa kondomeja. Myyjätär kysyi kokoa. Kun poika ei osannut sanoa sitä, kertoi ystävällinen myyjätär, että takahuoneessa oli sovittelulankku, johon oli porattu erisuuruisia reikiä. Niiden avulla koko selviäisi tarkkaan. Poika viipyi takahuoneessa kauan ja lopulta myyjätär kurkkasi oliko asiakas läpsinyt tiehensä. Mutta siellä lankun luonahan poika yhä viivytteli.
- No, mikä koko tuntuu sopivimmalta?
- En minä taidakaan ottaa niitä, poika sanoi hengästyneenä. Mutta paljonkos tämä lankku maksasisi?

Kondomiautomaatin kyljessä:
Mikäli automaatti ei toimi, kääntykää portierin puoleen.
Mikäli automaatti toimii, kääntykää tarjoilijattarien puoleen.

Liisa tuli innoissaan lääkäristä kotiin.
- Ajattele, hän sanoi aviomiehelleen. Nyt voimme rakastella juuri niin usein kuin haluamme eikä sinun tarvitse käyttää kondomia!
- Loistavaa! innostui mies. Miten se muuten on mahdollista?
- Olen raskaana...

Liisalle ja Kallelle syntyi lapsi toisensa jälkeen ja viimeisen kastetilaisuuden päätyttyä alkoi pappi puhua lapsirajoituksesta ja neuvoi, että kaupasta saisi ostaa ehkäisyvälineitä. Ja tietenkin valistus tuntui menevän perille, mutta kuinka ollakaan, runsaan vuoden kuluttua oli jälleen ristiäiset.
- Ettekö te tehneetkään niin kuin kehotin? uteli pappi.
- Kyllä me niitä käytiin kaupassa katsomassa, selitti Kalle. Mutta minusta ne olivat liian kalliita, että niin mä sanoin Liisalle, että ota ja virkkaa sellainen itse ja sitä on kyllä aina käytetty.

Lontoolaisessa yleisessä vessassa oli kondomiautomaatti, jossa luki:
- Testattu brittistandardien mukaan.
Joku oli kirjoittanut alle:
- NIIN OLI MYÖS TITANIC.

Lääkärit kertovat, että miehet ovat valittaneet lateksikondomien aiheuttavan allergisia reaktioita, että ne aiheuttavat turvotusta. Siis missä on ongelma?

Maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen, mikäli kuittiin laitetaan artikkelin nimeksi nostovarren suojakumi.

Metsuri valitti lääkärille, että vaimo oli kyllästynyt synnyttämään. Lääkäri neuvoi miestä käyttämään kondomeja ja antoi tämän mukaan ensimmäisen paketin. Metsuri oli kuitenkin yksinkertainen ja kokematon mies ja niin hän hyvää tarkoittaen söi koko paketin. Eikä aikaakaan, kun vaimo taas kulki maha pystyssä.
- Käytitkö sinä niitä välineitä, joita minä sinulle annoin? lääkäri tiukkasi mieheltä heidän seuraavan kerran tavatessaan.
- Kyllä käytin, metsuri vastasi.
- Eikö niillä sitten ollut mitään vaikutusta?
- Siitäköhän se johtui, että paska tuli vähän aikaa varttikilon pusseissa? metsuri mietti.

Mies meni lääkärin vastaanotolle ja alkoi selittää:
- Päivää tohtori. Kysyisin neuvoa eräässä vaimoa ja minua vaivaavassa asiassa.
- Jahah. Mikähän mieltänne painaa?
- Meillä on jo neljätoista lasta ja viidestoista on tulossa... Tuumittiin, että voisitteko jotenkin auttaa?
- Voi hyvä mies, etkö ole ikinä kuullut ehkäisystä? Otahan tästä paketti kondomeja. Niitä kun käytät säännöllisesti ei enää synny uusia lapsia.
Mies kiitti ja lähti kotiinsa. Kului muutamia viikkoja. Sitten mies palasi lääkärin vastaanotolle tyytyväisyydestä säteillen. Hän kiitti lääkäriä:
- Voi kiitos, herra tohtori. Kylläpäs ne olivatkin tehokkaita. Nyt meillä ei ole enää ollenkaan lapsia.
- Mitä sanotte? Mitä oikein on tapahtunut?
- No, kun meillä on kotona tapana aina perjantaina kiksauttaa vaimon kanssa, niin söin ennen hernerokka-ateriaa kondomin...
- Mitääh?
- Ja puolen tunnin kuluttua kondomi tuli ulos takapuolestani, rupesi pullistumaan ja lopulta puhkesi hirmuisesti pamahtaen. Kaikki neljätoista kakaraa kuolivat oitis nauruun.

Mies oli valmistautumassa viikonloppua varten ja haki pienestä kyläkaupasta tarvittavia välineitä.
- Päivää. Onko teillä Juomunäkkiä?
- Ei satu olemaan, mutta kävisikö hapankorppu?

Mies ryntäsi kioskille ja osti kolmekymmentä kondomia. Myyjä teki tiettäväksi, että tässä kuukaudessa oli 31 päivää.
- Entä sitten, sanoi mies, on minulla muitakin harrastuksia!

Mies tilasi postimyynnistä krossin preservatiivejä (144 kpl). Tarkkana poikana hän tarkisti kappalemäärän ja huomasi yhden puuttuvan. Hän teki reklamaation, ja muutaman päivän päästä myyjältä tuli ilmaiseksi kaksi täyttä krossia asianomaisia elintarvikkeita. Lähetteessä luki, että toivottavasti ei iltasi mennyt pilalle tämän takia.

Mies tulee kioskille ja sanoo:
- Tusina kondomeja, mutta mustia, sillä minulla on surua.
- Valitettavasti meillä ei ole mustia, mutta ottakaa pienintä kokoa. Silloin voitte vetää ne puolitankoon.

Mies tuli apteekkiin ostamaan kondomeja. Myyjä halusi tietää koon. Mies epäröi vähän ja sai neuvon.
- Meillä on tuolla takahuoneessa koelankku. Siihen on porattu eri suuruisia reikiä. Niistä löydätte kyllä sopivan.
Mies katosi takahuoneeseen ja tuli sieltä hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä.
- No mikä koko saa olla?
- Paskat minä koosta. Mutta mitä maksaa lankku?

- Minä en oikein ymmärrä noiden miehien päälle, selitti Marja. Mistä esimerkiksi tietää, haluavatko ne pillua vai eivät.
- Se on ihan yksinkertaista, selitti Liisa. Lähdet miehen mukaan autoajelulle ja käsket pysäyttää kioskille. Nouset autosta ja sanot meneväsi ostamaan kondomeja. Jos mies vielä odottaa, kun tulet takaisin, silloin hän haluaa.

Nokian kumitehtaan pojat olivat ostomielessä tutustumassa tanskalaiseen kondomitehtaaseen. Tehdas oli lähes automaattinen. Kone rouskutti kondomeja:
- Tumps, tumps, tumps, krits, tumps, tumps...
Aina jonkin ajan kuluttua kuuluva ääni "krits" kiinnitti suomalaisten huomiota. Eräs heistä kysyi:
- Jos oikein ymmärsin, jokainen "tumps" tarkoittaa, että kone prässää kondomin. Meneekö osa kondomeista rikki, kun kone sanoo aina välillä "krits"?
Tanskalainen opas silmäili ensin ympärilleen ja vastasi kuiskaten:
- Olette aivan oikeassa. Mutta ymmärrättehän, tehtaamme valmistaa kondomien lisäksi tutteja, ja täytyyhän meidän huolehtia niidenkin menekistä.

Näinä tasa-arvon aikoina ovat kaupparatsutkin jo usein naisihmisiä, kuten eräs nuori ja hehkeä neiti Perälä. Kerran kuitenkin keskellä talvea korpitaipaleella hänen autostaan katkesi tuulettimen hihna. Neiti Perälällä oli aivan mahdoton kiire seuraavaan paikkaan ja hän juoksi kysymään apua läheisestä mökistä, jossa oven avasi vanha ukko.
- No, johan sitä neidin auto saadaan kuntoon, lupasi ukko. Mutta olisi minulla kyllä yksi ehto sille hommalle.
- Minä teen mitä vain, sanoi kiireinen ja epätoivoinen neiti.
- Minulla on aikamiespoika, joka ei ole koskaan ollut naisen kanssa, kertoi ukko. Jos päästät hänet poikuudestaan, minä korjaan tuulettimen hihnan ja annan sinulle vielä kanisteriin bensaakin matkan varrelle.
Sehän sopi neiti Perälälle, joka kaivoi laukustaan kondomipaketin ja meni pojan luokse kamarin puolelle. Aluksi hän neuvoi pojanjurrikalle, miten kondomia käytetään ja varoitti vielä:
- On todella tärkeää, että tätä kumia ei oteta liian aikaisin pois. Muuten minulle saattaa yhdeksän kuukauden päästä käydä hullusti.
Homma oli nopeasti ohi, neidin auto tuli korjattua ja hän pääsi taas tien päälle jatkamaan matkaansa. Seuraavana suvena oli tuo talvisen onnenhetken elänyt aikamiespoika heinätöissä naapurin isännällä. Heinäkuun helteet olivat pahimmillaan ja miehellä oli todella kuuma. Viimein hän kirosi, aukaisi sepaluksensa ja sanoi:
- Ja hitot minä siitä naisesta enää! Nyt tämä hiostava kumi lentää huut hiiteen ja onhan tässä ehtinyt tulla jo kusihätäkin!

Olipa kerran tyttö, jolla oli vielä lapsenusko tallella. Hän oli töissä kondomitehtaalla ja uskoi, että siellä valmistetaan hiirille makuupusseja.

On huonot ajat, kaikki on kortilla. Mies menee apteekkiin ja kuiskaa jotain myyjättären korvaan.
- Mutta kun ei meillä ole edes kumikäsineitä! vastaa tämä kovalla äänellä.

- Onko näillä kondomeilla mitään haittavaikutuksia?
- Vain siinä tapauksessa, että unohdat laittaa ne päälle.

- Saanko tusinan kondomeja, pyysi nainen apteekissa.
- Ja mitähän kokoa? kysyi farmaseutti.
- Laitetaan kaiken kokoisia, minä en seurustele vakituisesti.

Superkondomi OY
96100 Seljänperä

Hyvä vastaanottaja

Valittaen ilmoitamme, että hakemuksenne uuden mallimme koekäyttäjäksi on jouduttu hylkäämään.

Vaikka yleisessä terveydentilassanne ei ole moitittavaa, on johtoryhmämme todennut, että Teidän käyttäessänne tuotteitamme niiden oikea romanttinen imago ei pääse toteutumaan oikealla tavalla. Roikkuvaa, löysää ja ryppyistä kondomia ei yleisesti pidetä romanttisena.

Ihailemme kylläkin kovasti kekseliäisyyttänne täyttää ja kovettaa kondomi makkaramassalla, mutta sekin väsähti ennen kuin saimme valokuvat otettua. Haluamme kuitenkin Teidän tietävän, että se oli ensimmäinen kerta, kun näimme jotakin, joka niin kovasti muistutti prinssinakkia.

Kiitämme Teitä kiinnostuksestanne tuotteitamme kohtaan. Säilytämme hakemuksenne tulevaisuutta varten. Mikäli lilliputtikondomeille avautuu markkinat, otamme Teidät mielihyvin avustajaksemme.

Myötätuntoiset terveiset vaimollenne,

Luottamuksella Kauko Kiku
Superkondomi Oy

Teksti kondomiautomaatin kyljessä:
- Huonointa purukumia mitä olen ikinä syönyt!

- Tiedätkö missä on kondomin kontrollinumero?
- En.
- Jaa, no sitten et ole tainnut koskaan rullata sitä auki koko pituudelta.

Oulujärvessä olevassa Manamansalon saaressa syntyi 1930-luvulla niin paljon kaksosia, että itse Arvo Ylppö kiinnostui asiasta ja meni sinne tutkimaan erinomaisen sikiävyyden syytä. Aikansa tutkittuaan ja kaksosten vanhempia haastateltuaan Ylppö keksi vain yhden yhteisen piirteen: Kaikki kaksosten vanhemmat käyttivät ehkäisykeinonaan erään kalastajan mateennahasta parkitsemalla tekemiä kondomeja. Ne olivat ohuita ja taipuisia. Kalastaja ei kuitenkaan osannut oikein kunnolla tukkia nahoissa olevia silmänreikiä.