IRC-Galleria

30-vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen
kuherruskuukautensa. He menivät samaan lomanviettopaikkaan, ja tekivät
kaiken kuin silloin ennen. Hotellissa aviomies otti vaatteet yltään,
meni vuoteeseen ja sammutti valot. Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti
vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja kiihottavasti oven karmiin
valon taittuessa takaa kylpyhuoneesta, kysyen aviomieheltään, mitä hän
ajatteli tällä hetkellä 30 vuotta sitten. Aviomies vastasi:
"Ollakseni rehellinen, ajattelin 30 vuotta sitten, että halusin
nussia aivosi pellolle ja imeä tissisi kuiviin."
"Mitä sinä tällä hetkellä ajattelet?" kysyi vaimo.
"Minä ajattelen, että taisin tehdä varsin hyvää työtä."

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua, ja tunsi heti, miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti, ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan kirjeen
Arkkipiispalta:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man:iä” tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin sanoilla "JC 'nod the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira, jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa

"Nyt minä tunnen kutsumusta vaaka-asentoon" - Muumipappa
"Miten voi olla jano vaikka on juonut koko yön?" - Muumipeikko
"Jos minä löytäisin jostakin tarpeeksi pienen poikaystävän, niin minäkin olisin kevytmielinen"-Pikkumyy
"Vakiintunut elämä ei tarjoa minkäänlaista jännitystä" - Pikkumyy
"En ole lihava, olen täyteläinen" - Niiskuneiti
"Nämä pyöreät muodot kiihottavat minua" - Niisku
"Onpas kivaa kun talossamme on joku joka käyttää vaatteita!" - Muumimamma
Muumipeikko:"Niiskuneiti, puske kovemmin."Niiskuneiti: "Äh, uuh, äääh.. ei jaksa...."
"Oletko tosissasi? Aikooko Niisku näyttää meille härvelinsä?" - Muumipeikko
"Niiskun vehkeet toimivat aina." - Niiskuneiti
"Kun minä jysäytän, se ei todellakaan ole mikään kamelin pieru!" - Noita
"Kopeloikaa kaikin mokomin" - Posteljooni
"Lähtisitkö sittenkin minun kanssani, voisin hiukan harjoittaa ruumiinkuntoa?" - Muumipappa
"Kysy Nuuskamuikkuselta, jos sinua niin himottaa!!!!" - Pikkumyy

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen
on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...


Hiustenkuivaajassa:
"Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)


Saippuapalassa:
"Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)


Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)


Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis ihan vaan ehdotus)


Silitysraudan pakkauksessa:
"Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)


Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
"Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)


Nukahtamislääkkeessä:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:
"Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:
"Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun
saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:
"Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for
the other use.)"
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:
"Saattaa aiheuttaa päänsärkyä"
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja
pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa:
"Ei saa työntää ruumiin aukkoihin" (?!) "Ei saa käyttää
nukkuessa" (no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan
kohdalla) "Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai
häpykarvojen kihartamiseen"
(kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
"Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä
kiinni"
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin
tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:
"tuote kypsennettävä ennen nauttimista"
(raakaa pekonia... yääk!)


Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
"Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua"
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo
tehtaalla...?)

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

Että sellaista.

Kolme naista, yksi sinkku, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut
tapasivat toisensa. Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä. He
päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin
ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi. Naiset pättivät toteuttaa
suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.
Sinkku kertoi: Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun
poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti
neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi:
Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja oli
rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi sinikettuturkkinsa
olkapäille ja odotteli vielä miestään.
kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella
oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta ja
sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.

Naimissa oleva kertoi: (hieman pettyneellä äänellä) Puin sen upean uuden
mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja
meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä. Kun
mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja
huusi:
- Kuules Batman, mitä meillä on ruokana tänään?

Kun kasvamme, opimme, että se ihminen kenen ei koskaan pitänyt pettää meitä,
luultavasti tekee sen. Tulet särkemään sydämesi luultavasti useammin kuin kerran
ja se on rankempaa joka kerta.
Tulet myös särkemään sydämiä, joten muista miltä tuntui kun omasi oli särkynyt.
Tulet taistelemaan parhaiden ystäviesi kanssa
ja syyttämään rakastasi asioista mitä entinen rakkaasi teki.
Tulet itkemään koska aika menee liian nopeasti ja menetät jonkun ketä rakastat.
Joten ota kuvia, naura liikaa ja rakasta niin kuin sinua ei olisi koskaan loukattu.
Koska jokainen 60 sekuntia, jotka vietät vihaisena on minuutti onnellisuudesta pois,
jota et koskaan tule saamaan takaisin.
Rakkaus on voiman antamista ärsyttääkseen sinua, mutta luottamaan siihen ettei hän tee sitä. Oikeilla rakkaustarinoilla ei ole onnellista loppua, koska oikea rakkaustarina ei koskaan lopu.
Tiedät olevasi rakastunut, kun vaikein asia on sanoa hyvästi.
Älä koskaan anna kenellekään kaikkeasi, sillä kun hän on poissa, on sydämesi viety.
Kun elämäsi rakkaus jättää sinut ja sanoo "voimme edelleen olla ystäviä" se on sama asia,
kun koirasi kuolisi ja äitisi sanoisi "voit edelleen pitää sen".
Jos et saa jotain ihmistä ajatuksistasi pois, ehkä hänen kuuluukin olla siellä.
Kun todella rakastat jotain, olet valmis päästämään irti
ja jos hän tulee takaisin se on tosi rakkautta. Koska tosi rakkaus on aina vaivan arvoista.
Älä koskaan luovu asioista jotka saavat sinut hymyilemään.
Se satuttaa kun rakastat jotain, mutta et saa pitää häntä sylissäsi.
Elämän suurin haaste on löytää joku, joka tietää kaikki virheesi, eroavaisuutesi ja mokasi,
mutta edelleen rakastaa sinua.
Rakkaus on kuin sota, helppo aloittaa, vaikea lopettaa ja mahdoton unohtaa.
Maailman hienointa ja kauneinta asiaa ei voi tuntea, eikä nähdä, vaan se pitää kokea sydämellä.
Älä koskaan riko sydäntä joka oikeasti rakastaa sinua.
Mutta muista et tule olemaan rakkaasi ensimmäinen, viimeinen tai ainoa.
Hän on rakastanut aiemmin ja tulee rakastamaan uudelleen.
Mutta jos hän rakastaa sinua nyt, niin millä muulla on väliä.
Hän ei ole täydellinen, mutta et ole sinäkään ja te ette tule olemaan koskaan täydellisiä.
Mutta jos hän saa sinut nauramaan, koska joudut miettimään kaksi kertaa ollaksesi ihminen
ja tekemään virheitä.
Pidä hänestä kiinni ja anna hänelle osa itsestäsi. Hän ei tule ajattelemaan sinua joka hetki,
mutta hän antaa sinulle osan itsestään, jonka tietää sinun pystyvän rikkomaan.
Älä satuta häntä tai VAIHDA TOISEEN. Älä odota enempää kuin hän voi antaa.
Hymyile kun hän tekee sinut onnelliseksi, huuda kun hän tekee sinut vihaiseksi
ja kaipaa kun hän ei ole kanssasi.

Skorpioni 24.10. - 22.11.

Olet tänään reippaalla mielellä ja saat paljon hyödyllistä aikaan.
Kuulet myös mielenkiintoisen juorun, jonka totuusarvo sinun olisi syytä selvittää.

Annat tunteillesi vallan, vaikka vähän nolottaakin.
Älä turhia punastele, saat kymmenkertaisesti takaisin.

Ystäväsi kutsuu sinua avukseen.
Älä mene tällä kertaa, sillä hänellä on jo liian matala kynnys avunpyyntöön.
Hän selviäisi tästä itsekin.

Opettaja kyselee oppilailta, mitä lasten vanhemmat tekevät työkseen.
Lapset vastailevat: poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne.
Ville 7(v.) menee totiseksi, eikä vastaa mitään.
Opettaja kysyy, minkälaista työtä Villen vanhemmat tekevät: 'Äiti on toimistossa töissä', sanoo Ville ja vaikenee.
Opettaja kysyy: 'Mitä isäsi tekee?' - Ville vastaa: 'Isä on tanssijana homobaarissa.
Hän strippaa itsensä alasti yleisön edessä.
Joskus, jos tarpeeksi maksetaan, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takahuoneessa'.
Opettaja järkyttyy vastauksesta syvästi, laittaa muut oppilaat tekemään väritystehtävää ja vie Villen sivummalle.
'Onko todella totta mitä kerroit isästäsi?', opettaja kuiskaa.
'Ei', kuiskaa Ville takaisin,
'oikeesti iskä pelaa Turun palloseurassa mutta en kehdannut kertoa sitä'.

Pariskunta oli kutsuttu naamiaisiin. Naamiaisasut oli hankittuna ja
kaikki valmiina, mutta juuri ennen lähtöä nainen sai valtavan,
jomottavan päänsäryn.
Hän kehotti miestään menemään juhliin yksin.Uskollisena aviomiehenä
mies protestoi vastaan.
Nainen sanoi kuitenkin ottavansa aspiriiniä ja menevänsä sen
jälkeen sänkyyn, ja että olisi turhaa pilata molempien ilta sen vuoksi.
Siispä mies otti naisen ylipuhumana naamiaisasunsa ja lähti juhliin.

Vaimo, nukuttuaan sikeästi kenties tunnin tai pari, heräsi ja huomasi
päänsäryn olevan tiessään.
Koska oli vielä niin aikaista, päätti hän lähteä myös naamiaisiin.
Naiselle tuli samalla mieleen, ettei hänen miehensä tiennyt,
mikä naisen asu oli. Olisi hauskaa tarkkailla,miten hänen miehensä
käyttäytyy,kun nainen ei ole hänen seurassaan.

Nainen saapui juhlapaikalle ja huomasi heti naamioidun miehensä
tanssilattialla tanssittamassa jokaista pulua,jonka sai vain
käsiinsä, saaden suukon sieltä,toisen täältä ja lämpimän
halauksen tuolta.
Nainen meni miehen luo, joka nähdessään hänet jätti tanssittamansa
naisen kuin nallin kalliolle ja keskitti kaiken huomionsa
saapuneeseen uuteen namuseen.

Nainen antoi luonnollisesti miehen tehdä mitä tahansa hänelle,sillä
olihan mies hänen aviomiehensä. Lopulta mies kuiskasi naisen korvaan
häpeilemättömän ehdotuksen, johon nainen suostui.
He etsivät juhlatalosta tyhjän takahuoneen ja vetäytyivät
sinne rakastelemaan kiihkeästi. Naamioituminen vain lisäsi
kuumaa tunnelmaa.

Juuri ennen keskiyötä, jolloin naamiot oli määrä riisua, nainen livahti
paikalta, otti taksin kotiin, riisui pukunsa ja meni sänkyyn miettien
minkälaisen selityksen hänen miehensä kertoisi käytöksestään.

Nainen oli sängyssä lukemassa, kun aviomies tuli kotiin. Nainen kysyi
tietysti ensimmäiseksi, kuinka ilta oli mennyt.

Mies vastasi: "Jaa, sitä samaa vanhaa juttua. Tiedäthän sinä, ettei
minulla koskaan ole kovin hauskaa, kun et ole mukanani."

"Tanssitko sinä paljon?" nainen kysyi.

Tähän mies vastasi: "Arvaa mitä... En tanssinut yhtään kertaa!
Saavuttuani paikalle tapasin Peten, Jarin ja pari muuta kaveria, jotka
eivät olleet kovin innostuneita koko naamiaistouhusta.
Päätettiin mennä porukalla yläkertaan pelaamaan pokeria
koko illaksi. Mutta kuulehan...mitä minä kuulin pelien jälkeen...
kaverilla,jolle lainasin naamiaispukuani, oli totta vieköön
ollut hauskaa*