IRC-Galleria

Tässä koulua käydessä on tullut jonkun verran urheiltuakin. Jopa sellaisia temppuja, kuin penkkipunnerrusta ja muita ihmeellistäkin ihmeellisempiä punttisalihärveleitä on tullut kokeiltua. Punttisaliin olen jopa hieman tykästynytkin, ja siellä käynyt suunnilleen kerran viikossa jotain tekemässä, tällä viikolla joka päivä, koska olen niin rampa etten pysty mihinkään järkevään liikuntaan.

Rampautuminenhan taas tapahtui terveellisten ja turvallisten urheilumuotojen kantaemon ja ylipapin parissa, eli uinnissa. Eikun perkele piti lyödä pohje kramppiin ja siitä sitten ollaan rampana jo toista päivää (tosin pystyy lenkkiä heittämään, muttei mitään kovin kivaa). Perkeleen helvetin perse!

Meillä täällä koululla vallitsee muutenkin urheilullinen ilmapiiri, ja silloin tällöin järjestetään luokkien välisiä turnauksia eri joukkueurheiluissa. Tällä kertaa oli vuorossa sisäfudis, ja meidänkin luokalla oli ensimmäistä kertaa täysi joukkue, mikä aiheuttikin sen, että olimme jopa semifinaaleissa. Mutta sekin homma meni päin vittua!

Ja kaiken kukkuraksi on juusto, maito ja sinappi loppu, leikkeleet menneet vanhaksi ja mysli lihottaa iltapalana. Olen siis pian läski.

- Kaikkensa antanut ja sitä kautta menettänyt Oronen

PS. Vetäkää käteenne, jos tekee mieli raiskata.

Ihmisen elämä on jännää. Kun vain on ja elää, syö ja treenaa, ei ole juuri mitään huolia. Elämä vain mataa omaa rataansa ja ihminen seurailee sitä perässä. Mutta auta armias, kun elämään tulee jokin tavoite johon pyrkiä. Siinä vaiheessa alkaakin paska osumaan tuulettimeen ja kohta huomaatkin olevasi yltä päältä tässä kurassa.

Itselläni pitäisi olla taekwondon 1.dan kokeeseen harjoittelu menossa kiivaimmillaan, mutta milloin iskee tulehdus reidenkoukistajaan ja ryssii treenaamisen viikoksi. Heti kun nivunen alkaa olla kunnossa, lyö pohje itsensä lukkoon uidessa ja on helvetin kipeä sekin.

Tämä on aivan kuin yrittäisi saada puuntaimen kasvamaan repimällä se ylös maasta ja heittämällä uuniin. Eihän siitä perkele soikoon tule mitään. Puuta pitää kasvattaa rauhassa, eikä hoputtaen. Kun puun kasvua vain hiukan auttaa sivusta lannoittamalla ja vapaan kasvupaikan varmistamalla, siitä tulee vahva ja komea. Jos taas puuta koittaa väkisin saada revittyä pidemmäksi, se nousee ylös maasta ja homma menee vituiksi. Näin se suunnilleen on treeninkin kanssa.

Mielestäni vertaukset ihmisen elämän ylä- ja alamäestä ovat varsin oivalliset, koska ihmiselämäkin noudattaa näiden esimerkkien puitteissa fysiikan lakeja. Kun ihmisellä menee huonosti, hän kulkee alamäkeen. Huonosti menemisen eteen ei tarvitse juurikaan tehdä töitä, sen kuin rullaa vain mukana. Ylöspäin mentäessä taas pitääkin jo jonkin verran ponnistella. Huipulle kaikki haluavat ja joskus sinne päästäkseen on ihmisen tönättävä muita hiukan alaspäin. Kun lopulta on huipulla, on siellä yksinäistä; vain yksi ihminen kerrallaan voi seisoa kukkulan kuninkaana, muut ovat vain kateellisia. Joskus joku saattaa pudota jyrkänteeltä ihan vahingossa ja toiset saattavat keksiä käyttää hissiä. Idiootit kävelevät ja tappelevat keskenään.

- Rampa, katkera ja laskettelusta pitävä Oronen

PS. Toiset jäävät ylläpitämään perusleiriä loppuelämäkseen.
PPS. Jos leirissä on yksin pitkään muulin kanssa, saattaa tulla mieleen sekaantua siihen.
PPPS. Muuliin sekaantumiinen saattaa olla myös muulille mieleen.
PPPPS. Poliisin tehtävänä on katkoa kaapeleita hiihtohisseistä ja potkia niiden käyttäjät pohjalle.

Eikös olekin kivaa, kun taas viikon tauon jälkeen suollan uutta tuotosta maailmaan. Tuntuu, että vihdoinkin olen taas sekoamassa. On ollut perseestä olla lähes selväjärkinen. Tosin sekoaminen näky vasta unissani.

Viime yön uniani:
Olin joidenkin ihmisten kanssa S-marketin pelikoneiden edessä penkillä istumassa ja siinä meidän takana oli myös limuautomaatti. Automaatille tuli joku puliukko valittelemaan, kun ei ole rahaa limuun. Sitten spurgu laittoi euron koneeseen, painoi rahojen palautusnappia ja sai takaisin 2 tai 3 euroa. Seuraavaksi mies laittoi saamansa 3 euroa koneeseen ja sai limun lisäksi ainakin 50 ja 20e setelit ja sen lisäksi kaksi teleskooppipamppua. Toisen teleskooppipampun mies antoi minulle. Yritin vastustella sanomalla, ettei sellaista saa kantaa julkisella paikalla, mutta otin sen lopulta taskuuni.
Yhtäkkiä limuautomaatti alkoi kasvaa, sille ilmestyi kädet ja jalat ja se alkoi jahdata minua. Jotenkin onnistuin pääsemään siitä eroon ja lähdimme ulos. Ulkona esittelin patukkaa ja kävelimme jonkinlaisen suihkulähteen läpi.

Näin unta, että olin vesipuistossa, johon oli rakennettu kaakeleista noin puoli metriä leveitä "raiteita", jotka kulkivat pitkin hallia. Näitä reittejä pitkin sitten ihmiset surffasivat paljain jaloin, minä muiden mukana. Aina välillä putosin yhdeltä reitiltä, mutta aina putosin uudelle, josta matka jatkui. Välillä olin vain putoamassa, jolloin sain pidettyä kiinni joko käsilläni tai sitten roikuin reunalla polvitaipeistani. Se tosin teki kipeää.
Lopulta kun päädyin alla olevaan altaaseen, löysin sen pohjasta pienen sukellusveneen, ja huomasin olevani 100m syvyydessä veden alla. Sukellusveneellä poimin tyttöystäväni, joka myös uiskenteli vedessä, kyytiin. Sitten käytin sukellusveneen kaikkia tehoja ja pääsimme pinnalle.

Yritän muistaa jatkaa tähän vielä viimeisen episodin, mutta nyt pitää mennä kouluun takaisin.

Edit: Tässä siis vielä viimeinen saman yön aikana nähty uni (tosin muistikuvat ovat hiukan hämärtyneet päivien aikana): Olin lähdössä mielestäni uudelle kierrokselle vesipuistoon, kun yhtäkkiä huomasin olevani liukuportaissa alaspäin matkalla. Liukuportaiden keskellä oli kuitenkin pahvinen este. Löin nyrkillä esteen pois edestä, mutten kuitenkaan mennyt portailla alas vaan palasin takaisin ylös. Seuraavaksi lähdin liukumaan alas portaiden kaiteen ja seinän välissä olevaa välikköä, jossa myös oli pahvi edessä. Löin tämänkin pahvin rikki ja sitten loikkasin liukuportaiden yli jonkinlaiseen huoneeseen, jossa oli useita pahvista tehtyjä ihmisiä pystyssä. Huidoin pahvimiehiä jokusen kumoon, kunnes löysin portaisiin, jotka veivät alaspäin. Portaita kävellessäni kuulin naisen hieman konemaisen äänen sanovan "Epäilty löytyy makuuhuoneesta." Kuljin alaspäin vieviä portaita, kunnes huomasin tulleeni yläkertaan (aika veikeää, eikö totta). Yläkerrassa roikkui katosta suuri patja siten, että liikkuakseen joutui aina nostelemaan hiukan sitä. Tulin kerrostaloasunnon ovelle, mistä pystyin kuulemaan kuorsauksen. Menin kunnolla sisälle ja löysin keittiöstä hakatun, tuoliin sidotun, vaaleahiuksisen miehen. Sitten näin silmissäni episodin, jossa koko paikan piti olla yhtä lavastetta. Sitten vaaleahiuksinen oli silittänyt toisen kissaa, mihin kissa oli kuollut. Tämän seurauksena toinen mies oli hakannut toisen ja sitonut tuoliin.

- Uneksija ja surffaaja Oronen

PS. Siitä sitten vain unientulkintaa kehiin ja meikäläisen patoumia etsimään.

Jokainen ihminen on todennäköisesti törmännyt tai ainakin kuullut puhuttavan tämänkertaisesta aiheesta, tunteista. Tunteethan ovat hyvin tunteitaherättävä puheenaihe. Joka tapauksessa melkein jokaisella terveellä ihmisellä on tunteita, hyviä ja huonoja.

Vaikka tunteet voisikin luokitella "hyviin" ja "huonoihin", niin mielestäni kaikki tunteet ovat hyviä. Parempi se on olla paska olo kuin ei oloa ollenkaan.

Loppujen lopuksi tunteita ei ehkä olekaan hyviä tai huonoja, ne ovat vain eri tunteiden laatueroja. Tässä tekstissä käytän nyt esimerkiksi tunteista ehkä puhutuinta, rakkautta.

Rakkaushan on tunne, josta on kirjoitettu niin kauan kuin on osattu kirjoittaa. Kun rakkaus toimii, kaikki tuntuu sujuvan ja suttaantuvan aina jotenkin parhain päin. Rakkaus tuntuu hyvältä, tuntuu kuin sydän olisi sitä täynnä, eikä koskaan enää tahdo mitään muuta tunteakaan. Rakkaudella on vain sellainen paha puoli, että sillä on taipumus ryhtyä vittuilemaan...

Kun ihminen sitten on korviaan myöten kuses... rakastunut, ei hän millään malttaisi olla erossa rakkaastaan. Mielessä ei pyöri mitään muuta, kuin oma kulta, jota haluaisi tavata edes sen aikaa että söisi vaikka tämän laittamia paskoja kaalikääryleitä. Kun olet erossa kullastasi tuntuu, kuin elämässä ei olisi enää mitään jäljellä. Rakkaus muuttaa muotonsa ja rutistaa sydämesi nyrkkiinsä, siihen sattuu. Itkettää. Tekisi mieli huutaa, jättää kaikki kesken ja lähteä. Mennä sinne mihin tunne vie. Kotiin. Turvaan. Lämpimään. Mutta järki lyö liian kovasti vastaan. Rakkauden peikko vain jatkaa sydämesi murskaamista. Et saa nukuttua. Nukkumaan mennessäsi hapuilet viereltäsi vartaloa jota siinä ei ole, mietit vain kultaasi ja lopulta nukahdat ja et näe hänestä toivomiasi unia.

Yksi rakkauden puoli on mielestäni myös viha. Kun vihaa jotain ihmistä, se ei tarkoita sitä, ettei siedä tämän seuraa. Viha tarkoittaa sitä, että pelkkä ajatuskin ihmisestä saa suuttumaan. Kun ajatus kerran tulee mieleen, et pääse siitä eroon. Olet kiukkuinen. Tahtoisit lyödä, purra ja raapia. Paskoa tämän päälle. Vihan tunteessa oleva siis osoittaakin vain negatiivista rakkautta. Tällöin mörkö sydämessäsi antaa sydämellesi sitä enemmän ilmaa, mitä enemmän keksit tapoja nöyryyttää vihamiestäsi. Mitä enemmän loukkaat tätä, sitä paremmalta sinusta tuntuu. Tämä tunne on kuitenkin valhetta. Oikeasti sydämesi vain tuhoutuu, rappeutuu ja arpeutuu. Kuten alkoholistin aivot, kärsii sydän valheellisesta hyvästä olosta, ja lopulta se sanoo sopimuksensa irti.

Miltä tunteet sitten oikein näyttävät, vai onko sana "tunne" vain abstrakti substanttiivi, joka tarkoittaa aivoissa tapahtuvia kemiallisia reaktioita. Ei! Tunne on aivan sinun näköisesi. Se on se ruma ja haiseva perkele, joka sinua peilistä katsoo. Eli jos et tiedä miltä sinusta tuntuu, katso peiliin!

- Tunteet tunteva ikävöiväkin Oronen

PS. Kannattaa tuntea, se on kivaa

Tuli tässä taas mieleeni jotain helvetin syvällistä. Eli mistä oikeastaan kaikki taide tulee. Taiteen kaikki puolet eivät ole tässä tarinassa edustettuina, vaan lähinnä kuvataide ja musiikki. Myös jonkinlainen tilataide saattaisi tulla kysymykseen.

Tämä sekavaa häpykarvoitusta muistuttava ajatuksenjuoksu lähtee siis liikkeelle siitä millaiset ihmiset taidetta yleensä tekevät. Taidehan yleensä kuvastaa tekijänsä tuntemuksia, ajatuksia tai sitten puhtaasti rahan tarvetta. Yleensähän taiteilijat mielletään alkoholisteiksi, jotka tekevät parhaat mestariteoksensa sellaisessa soseessa, etteivät tunnista niitä enää aamulla omikseen. Muita vaihtoehtoja taiteilijalle on persoona, jota kukaan ei oikein ymmärrä (tällöin kukaan ei ymmärrä henkilön taidettakaan) tai sitten kaverilla yksinkertaisesti viiraa päässä. Taiteilijat ovat siis yleensä jollakin tapaa ihmisiä, joilla menee huonosti. Kuka on viinamäen miehiä, kenellä on jatkuvia nais-/mieshuolia ja kenellä heittää muuten vain kuperkeikkaa korvien välissä.

Yksinkertaisimmillaan uskon taidetta syntyvän seuraavalla metodilla: Otetaan aivan umpihullu skitsofreenikko ja annetaan tälle paperia. Seuraavaksi käsketään tämän piirtää kaikki mitä hänelle tulee mieleen pulujen kivittämisestä. Ja niin syntyy seuraava huikaiseva taideteos, jossa pulut istuvat kivien päällä heittelemässä itse itseään ympäri uima-allasta, joka on täytetty siemennesteellä.

Tietysti on olemassa myös iloisia taiteilijoita, mutta he eivät ole todellisia taiteilijoita.

Taide siis kumpuaa ihmisen tuskasta. Pahat tunteet ja ajatukset ruokkivat inspiraatiota, joka on keino oksentaa pahaa oloa ulos. Tarkoituksena tietysti, että paha olo siirtyisi muihin. Mutta ei! Toiset vain pällistelevät tuskasi ruumiillistumaa ja kehuvat neroksi, vaikka oikeasti ainoa nero on se demoni sisälläsi, joka sai kärsimyksesikin näyttämään hyvältä ulkopuolisten silmissä.

- Pahan oloinen ja makuinen, teidän kaikkien oma demoninne, Oronen

PS. Onko olemassa puhdasta paskaa? Sehän on kuitenkin aika paskaista joka tapauksessa.
PPS. Meikäläisellä taitaa mennä hyvin, kun en ole taiteilija.
PPPS. Ne narkkarit ja alkoholistit ja hullut, joilla ei ole taiteellisia lahjoja häiriköivät ympäriinsä purkamassa sitä pahaa oloaan.

Solis taas moro kaikille teille rakkaille päiväkirjani lukijoille (tai siis päiväkirjalle, koska eihän tätä kukaan lue, koska toisten päiväkirjan lukeminen on rumaa). Tänään on ollut hiukan ristiriitainen olo.

Päivä alkoi huonosti jo oikeastaan eilen, kun täytyi vääntäytyä koululle. Mikäs sen mukavampaa, kuin jättää tyttöystävä ja kaverit ja lähteä istumaan tyhjänpanttina koululle tekemään ei mitään. Melkein yhtä kivaa kuin paskan syöminen (ei se niin kauheaa ole, kuin kuvittelisi... kai). Junamatkalla oli kyllä kiva rentoutua pirteän death metallin parissa (http://www.myspace.com/ajattara) ja samalla torkkua. On hyvät unet taattu.

Noniin, eli olin siis päivän tuossa koulun päivystyksessä homehtumassa ja sneppailemassa* kiveksiä. Päivän kohokohtanahan oli tietysti ählämipizzan tilaaminen. Pizza oli hyvää ja täyttävää, kiitos kysymästä.

Mutta sitten siihen ristiriitaan, josta jo tyylikkäässä johdantokappaleessani salaperäisesti ja -myhkäisesti mainitsin. Ollut koko päivän vähän sellainen olo, että tekisi mieli kauheasti riehua ja treenata, mutta sitten on kuitenkin aivan vetelä olo. Tosin syynä saattaa olla pilaantunut maito, jota otin kunnon kulauksen ja vasta nielemisen jälkeen tajusin että sehän maistui pahalta. Näin se varmaan spermankin kanssa menee...

Tullut tässä mieleen, että olisi kiva päästä kokeilemaan tätä uutta "Simssiä" eli Sporea. Olisi jännä luoda omaa elämää, ja tutkia, onko mahdollista ruokailla ulostaa samasta onkalosta, jonka kautta hoidetaan myös lisääntyminen, näkeminen ja johon eliö kerää talviruokavarastonsa. Minun tekemässäni maailmassa ei olisi epätasa-arvoa lajien kesken, koska kaikki todennäköisesti kuolisivat sukupuuttoon.

-Ässistä tässä olevaisin Oronen

PS. *Sneppailu= terävä "isku" etu- tai keskisormella, jonka saat aikaan, kun jännität sen peukalon taakse ja ensin jännität sen iskuun ja sitten vapautat peukalon takaa.

PPS. Ei minulla oikeastaan mitään asiaa ollut, teki vain mieli vähän näppäillä.

PPPS. Miltähän näyttää kaksi riviä T-kirjainta... I just wonder. Arvatkaas mitä seuraavaksi tulee!
TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT
TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

PPPPS. Kaikki jotka arvasivat, nostakoon käden pystyyn.

Miltäs kuulostaisi ostaa .22 kaliiberin pistooli, laittaa muutama video ammuskelusta Youtubeen ja sitten mennä jonkun järjettömän filosofian toteuttamiseksi ammuskelemaan opiskelutovereita kouluun? Jos kuulostaa hyvältä, niin hakeudu hoitoon.

Ihmisten ampuminenhan on rumaa, paitsi jos se tapahtuu elokuvissa, pelissä, akuankassa tai uutisissa. Tämänhän on jokaisen äiti opettanut jo varhain. Toiset vain unohtavat joskus äitimuorin ohjeet ja alkavat sooloilemaan ympäriinsä ja sitten siitä syntyy raatoja. Eilenkin syntyi 10 turhaa ruumista, joista olisi elävinä voinut tulla vielä vaikka mitä. Yksi eilen tullut ruumis taas oli aivan aiheellinen, mutta sekin olisi voinut syntyä jossain metsän perukoilla.

Suomen kansa on siitä yhteisöllistä, että kun jotain kamalaa tapahtuu, se koetaan yhdessä. Myös syyllisiä etsitään ja osoitellaan yhdessä kaupallisten medioiden kantaessa väkijoukon edellä soihtua ja huudellen sotahuutoja. Eilenkin puhuttiin mielestäni melko syyttävään sävyyn komisariosta, joka puhutti tätä betoniviidakon irokeesia internetistä löytyneiden videoiden johdosta. Mielestäni miestä, joka tekee työnsä ei pidä tällä tavalla kohdella. Totta kai pitää selvittää, onko tapahtunut jotain laiminlyöntejä, mutta senkin voisi tehdä neutraalimpaan sävyyn.

Ja vielä kerran sanon kaikille, että jos aivan tosissasi harkitset vaikka vähän vain kutitella kaveria sillä piipusta lähtevällä mötikällä, mene vaikka metsään ja vedä itsesi jojoon.

- Kouluissa anti-ammuskeleva Oronen

PS. Älkää nyt sitten oikeasti menkö ainakaan itsemurhaviestiin kirjoittamaan tämän kirjoituksen inspiroineen itseänne.

Taas alkaa olla se aika, kun Pahan kätyri, Joulupukki, lähettää matkaan alamaisensa vakoilemaan ja urkkimaan meitä kaikkia Suomen kansalaisia. Puhun tietysti tontuista. Tontut eivät ole, kuten usein ajatellaan söpöjä hiippalakkisia pikkuveikkoja jotka ovat ystäviä metsän eläinten kanssa, vaan päinvastoin. Tontut ovat lyhyenläntiä miestä muistuttavia otuksia, jotka ovat alkoholisoituneet ja turvonneet kesän aikana luolissaan. Nyt nämä rumat, ryppyiset ja viinanhajuiset otukset ovat lähdössä liikkeelle tekemään pahojaan.

Tontut ovat tämän planeetan parhaita vakoojia, joita koulutetaan Korvatunturin tonttukeskuksessa. Rahoituksen tämä toiminta, kuten Joulupukki yleensäkin, saa valtion salaisesta budjetista. Tästä budjetista ei tiedä kukaan paitsi Joulupukki itse, koska hän on sen itse yön pimeinä tunteina käynyt tekemässä.

Näinä päivinä, kun usko kaikenlaisiin taikaolentoihin ja taruihin on menettänyt vahvasti jalansijaa, ovat myös tontut muuttuneet taruolennoiksi. Sitä ne eivät kuitenkaan ole. Korvatunturilla ollaan vain tyytyväisiä, kun nykyään kukaan ei usko, että vakoojakansa nimeltään tontut olisivat olemassa.

Nyt siis nämä rujot oliot ovat keskuudessamme. Ne urkkivat meistä kaikista kaikki tiedot. Tiedon siitä, oletko ollut kiltisti, mitä ja milloin syöt, koska käyt vessassa ja käytkö siellä paskalla vai runkkaamassa, tonttu katsoo ikkunasta kun saat orgasmin sängyssä. Tonttu urkkii alkoholistivanhemmiltasi baarissa tietoja sinusta tarjoamalla kaljaa ja laulamalla näille palladeita karaokessa.

Jotta kaikelta tältä ummistettaisiin silmät, joulupukki valmistuttaa kiinalaisilla lapsilla krääsää, jota suolletaan suomalaisille "joululahjoina". Oikeasti nämä tavarat ovat vain Joulupukin hyvitystä ihmisille urkinnasta, josta emme edes tiedä.

- Joulupukin pikku apuri Oronen

PS. Tontut saattaisivat kuitenkin haluta vanhan perinteen mukaan hieman jouluherkkuja rappusille jouluaaton humalassa syötäväksi. Näistä tähteistä ne sitten syksylläkin saavat vielä hiukan krapulaansa. Kevään ja kesän tonttu elää viinalla.

PPS. Tontulle voi jättää portaalle myös pullon kossua. Vaikka sen oman joulupullonsa, jolloin ei tarvitse kännissä häätää perhettä hankeen ja sammua muna kädessä pornolehden eteen.

Jokainen on varmasti joskus käynyt tämän saman armottoman sodan, jossa sanoja ei säästellä ja solvaukset ja uskomukset vellovat valtoimenaan. Kysymyshän oikeaoppisesta voileivän tekemisestä ja ennen kaikkea sen täyttämisestä.

Leivän päällisten asetteleminen on taiteenlaji, jota ei pidä väheksymän. Todellinen taituri luo gastronomisen taivaan vaikka paskasta ja voileivästä. Voikkarin tekeminenhän alkaa yleensä voitelulla, johon on siihenkin useampia toinen toistaan hölmämpiä suoritustapoja.

1. Joku ottaa voita aivan helvetisti kerralla veitseen, levittää sopivasti leivälle ja tumppaa sen jälkeen veitsen ylimääräisine ihroineen takaisin rasiaan. Tämä on kieltämättä nopeaa, mutta ei kovin esteettistä jos useampi harrastaa samaa (toisen valmiiksi veitseen ottamaa rasvaahan eikäytetä, vaan se pyyhkäistään rasian reunaan ja kuopaistaan uudelleen).

2. Toinen, aivan vastakkainen tapa on niin sanottu "nokkimistyyli", jossa luonteenomaista on tuskastuttava hitaus ja täydellisyyteen pyrkiminen. Nokkija ottaa pikku nokareen kerrallaan veitseen ja levittelee sen välillä huolellisesti leivälle. Tätä operaatiota jatkuu noin minuutin verran, kunnes leipä on kauniin keltaisen tasaisen möhnäkerroksen peittämä.

3. Viimeinen äkkiseltään ammattimaisen kirjailijamieleni luoma malli on se, että otetaan klimppi rasvaa leivän päälle ja levitetään se vasta pöydässä. Tämä tapa siis on lähinnä voimissaan työpaikka ja kouluruokaloissa. Tällaisissa henkilöissä on tavallista myös, että heillä on aina joko liian vähän tai liikaa rasvaa mukanaan. Heillä on siis ongelma!

Nyt on siis rasva, tuo suoraan vyötäsölle menevä mehevän maun leivälle antava töhnä, asetettuna leivälle tavalla tai toisella. Toiset tietenkään eivät käytä rasvaa ollenkaan, mutta nyt puhutaankin ihmisten ruokailutottumuksista. Seuraavaksi sitten tulevatkin vuoroon täytteet. Päälliset ovat yleensä juuri se osa, joka tuottaa taistelua. Erityisesti juuston ja leikkeleen järjestys on joillekkin elämän ja kuoleman asia. Tosiasia on, että jotkut ovat yksinkertaisesti väärässä. Oikea päällisten latomisjärjestyshän on:

1. Alimmaiseksi makkara/leikkele/kinkku. Lihaisa sisältö kuuluu alimmaiseksi, koska se sotkee sormet ja sen maku tulee silloin mukavasti esiin noin keskivaiheilla leivän pureskelua.

2. Makkaran päälle kuuluu asettaa juusto. Juuston tehtävänä on ehkäistä sormien likaantuminen lihan erittämistä töhnistä. Jos leivällä on ainoastaan makkaraa ja juustoa, niiden maku esiintyy suunnilleen samaan aikaan. Maku on tosin pilalla jos kinkku on juuston päällä.

(+ jos leivän päällä on vain edellisiä aineksia, kuuluu näiden kaveriksi varsinkin mikrossa käynnin jälkeen ehdottomasti sinappi ja/tai ketsuppi)

3. Tämän jälkeen leivälle laitetaan leikattavat vihannekset, kuten kurkku tai tomaatti. Ne kuuluvat tähän kohtaan, koska vihannesten päällä olo takaa raikkaan maun koko leipänautinnon ajan. Se on ensimmäinen, mikä kohtaa kielen makuhermot ja viimeinen joka sieltä poistuu. Tähän luokkaan kuuluu myös paprika.

4. Lopuksi vielä mahdolliset salaatit. Ne pitävät suurella koollaan leivän koostumusta mukavasti kasassa ja vahvistavat edellisten tuomaa raikasta ja tuorretta makua.

Leivän tekeminen ei ole siis mikään leikin asia. Leivän väärin kokoavat ihmiset saavat puolestani muuttaa Ruotsiin vapaamielisten seksileikkien ja leipien maahan. Äsken esittämäni malli on ainoa oikea, koska sanon niin. Sanomaani ei liene kenelläkään syytä epäillä, koska jos epäilet, olet taas kerran väärässä.

Totisesti on ihminen luotu epävakaiseksi mieleltään: Kun jokin paha kohtaa häntä, hän on kärkäs valittamaan, mutta kun jotakin hyvää annetaan hänen osalleen, hän on kiittämätön, lukuunottomatta niitä, jotka rukoilevat, jotka uskollisesti suorittavat rukouksensa, niitä, joiden rikkaudessa on määrätty osa kerjäläistä ja osatonta varten; niitä, jotka uskovat tuomion päivään, ja jotka pelkäävät Herransa kuritusta ei kukaan, totisesti, saata säästyä kuritukselta, joka on heidän Herraltansa tuleva, sekä lukuunottamatta niitä, jotka hillitsevät halujaan paitsi vaimojensa ja orjattariensa suhteen, koska heissä silloin ei ole moittimista.
Näin sanoo Koraani!

- Oronen, muslimienkin voileipäprofeetta

PS. Tuo Koraanin teksti on paljon sekavamman kuuloista kuin oma tekstini, vaikka minun tekstini on aina tarkoitettu hiukan sekavaksi. Koraani onkin uskontoa...

PPS. Jos Jumala syö voileipiä, hän kokoaa ne kuten kerroin äsken. Muuten Hänkin on kurja luopio.

Meikäläinen oli tänään ihan lettu levällään vajaa pari tuntia sitten. Lettu, joka oli levällään ei ollutkaan mikään ihan tavallinen lettu vaan verilettu. Toisten mielestä siinä olisi jotain pahaa, että ihminen on lettu levällään, mutta ei minun mielestäni.

Letun levittely on tosin hiukan harvinaisempaa miesten kuin naisten keskuudessa, mutta kuten omalla esimerkilläni osoitin, tekevät myös miehet sitä. Minulla oli myös letulla hillot. Naisetkin joskus levittelevät hilloisia verilettujaan, mutta sitä tapahtuu yleensä vain, kun he ovat vahvasti humaltuneita.

Lettu kuin lettu, ainahan se lettu miehelle maistuu. Pitää vain varoa ettei hillo valu suupielistä rinnuksille.

- Lettujen hilloviikkojen tutkiskelija Oronen

PS: Hyi! Pitäis saada joku K-18 luokitus laitettua näille
PPS: Tulipas lyhyt, mutta epätäsmällinen
PPPS: Verilettu on herkkua, Aleksi ei vain osaa arvostaa.