IRC-Galleria

ISMOTESTI, jos saat 15 tai yli, olet ismo.

[ ] En hyväksy homoja
[x] Homot eivät kuulu armeijaan
[ ] Olen etsinyt netistä seuraa
[ ] Olen harkinnut itsemurhaa
[ ] Olen laulanut karaokessa "Mistä tunnet sä ystävän"
[ ] Käytän joskus väkivaltaa suuttuessani
[ ] Olen ollut kaupassa töissä
[ ] Olen ollut talonmies
[ ] Olen kova valehtelemaan
[ ] Olen pettänyt parhaan ystäväni luottamuksen
[ ] Minulla on iso nenä
[xxxxxxxx] Minulla on todella iso maha
[ ] Tykkään pelata nettipokeria
[x] Ja muita rahapelejä
[ ] Olen menettänyt omaisuuteni
[ ] Olen valehdellut että menee hyvin
[ ] Olen joutunut sossun luukulle ruinaamaan rahaa
[ ] Olen käynyt torilla maistelemassa vihanneksia
[ ] Olen aika juntti
[ ] Tykkään ruutupaidoista
[x] En pahemmin huolehdi ulkonäöstäni
[ ] Olen ollut lomalla Kanarialla
[x] Olen leikkinyt James Bondia
[x] Esiinnyn YouTubessa olevalla videolla
[ ] Muistutan joskus enemmän eläintä kuin ihmistä
[ ] Olen käynyt aerobictunneilla
[ ] Olen myynyt tavaraa huuto-netissä
[ ] Olen hyvin temperamenttinen
[ ] Olen asunut teltassa
[ ] Olen viettänyt yön pankin eteisessä
[ ] Minulla on usein naurettavia ilmeitä
[ ] Minulla menee todella huonosti tällä hetkellä

VITTU 6 :(

http://www.youtube.com/watch?v=tT7QNMPj7u8&feature=related

EPIC MINDRAPE :D:A:SD:ASD:

Tiiamari sanoo (21:53):
mul on ehkä' pieni pillu mut iso sydän

katos perkele, dimel oli synttärit tänää. olis 42 tullu täytee mut 38 se vissii jäi. rest in piis ja sillee

saattaa olla että makoilin eilen tirrin porvaritalon ammeessa ja vaatteeni ovat vieläkin märät

Maailman rohkeimmat miehet

1. Mies, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.

3. Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen.
Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi." Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa.
Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4.Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä mitään merkkiä,mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakkomyöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?"
"Koska oot niin saatanan ruma."

joo ei pysty huomennaki pitäs 9 olla koulus <.<

HAISTAKAA VITTU EI JUMALAUTA GF FREEDOM WE TRIED TAR FRAM STUDIEBÖGEN SIDAN 715517 VITTU EI SAAAAAAAAAAAAAAAATANA

kaikilla muillaki on jotai kesäsitä kesätätä paskaa nii kai munki pitää.

jooiha jees vähä oli paskat säät mut ei voi mtn. koko aja liia qma tai kylmä tai si sato. eli oikeestaa ihan perseestä. ripari oli iha jees ja loppukesän datauksetki oli. eli joo kmo kattellaa in 10 months.