IRC-Galleria

Your light was always shining on my way
There are so many things I'd like to say
So many words were left unsaid before you flew away

So in my heart I'm sending you my love
I'm giving it wings so it can fly
And reach you where ever you are


And the years go by
Still the years go by
Forever


Angels are calling
Heaven is crying
Crying tears of blood
'cause it was not your time

Angels are calling
Hard rain is falling
Covering my tears
And my pain

Calling

You used to play summers in the grass
I always thought of you fragile as glass
Your memory is all that I now have

Some things here are so hard to understand
I thank you for your love and take your hand
Some of us down here are born as angels

Joko olen irc-galleriassa kaverilistallasi?
Jos olen, niin haluaisitko ilmoittaa siitä minulle?

Katso kuinka monen kaverilistalla olet.

Kun olet lukenut tämän, niin lisääthän omaan blogiisi.

-Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

-Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

-Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.

-Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä kyttääjiä.

-Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

-Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

-Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

-Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

-Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.

-Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.

-Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.

-Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä liikkeellä.

-Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.

-Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.

-Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.

-Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.

-Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.

-Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

-Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

-Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.

-Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.

-Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.

-Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.

-On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Autoolijoolle:
1§ Jos joku menöö erellä, aja ohitte.
2§ Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.
3§ Säästä vilikkua.
4§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, nin kiihrytä vauhtia. Kyllä sä kerkiät.
5§ Ku jalankulukia tuloo eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.
6§ Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Ettei jää kitumahan.
7§ Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta, että: "Painu vit**hun!"
8§ Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.
9§ Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan, niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.
10§ Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.
11§ Jos jonku auto menöö rikki ja pysähtyy etehes, niin töötötä ja raivua ittekses niin kauan, että saat syränhalavauksen.
12§ Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.

Pyäräälijöölle:
13§ Jos ajat polokupyärällä mumman kumohon, niin verä niska kyyryhyn ja polije pakohon. Kyllä sen joku siitä korjaa.
14§ Pyärääle ykssuuntaasta katua vastavirtahan. Son jännää.

Jalankulukijoolle:
15§ Kun polokupyäräälijä ajaa sivuuttes, niin murijaase sitä kyynärpäällä kylykehen jos kukaan ei oo kattomas.
16§ Viheltele ittekses, kattelet taivahalle ja oo tärkiän näköönen, ku kävelet karun ylitte päin punaasia

... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi

... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi

... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri

... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua

... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa

... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.

... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.

... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain

... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja

... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)

... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko

... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen

Nyt lentävät ärräpäät! Tehokkaat terrierit ovat erittäin itsepäisiä, mutta älykkäitä koiria. Niiltä ei useinkaan löydy juuri miellyttämisehalua, vaan terrierit tekevät elämässä juuri niin kuin itse tahtovat. Toisaalta voimakas oma tahto on hyvä juttu, mutta se voi tuoda elämään myös riita- ja ongelmatilanteita, kun terrierin tahto ei mene yksiin muiden perheenjäsenten kanssa.

Territ ovat kuitenkin myös harvinaisen iloisia koiria. Ulkonäöltään terrierejä kuvaillaan usein luonnollisen näköisiksi ja kokoisiksi koiriksi. Terrierinainenkaan ei siis ole hysteerinen ulkonäkönsä hoitamisesta.

1. Maaritin paita vaihtuu kesken kaiken, maaritin istuskellessa barbaarissa. ja sen jälkeen se vaihtuu takaisin alkuperäiseen paitaan.

2. irma ja seppo tanssii teneriffalla ja irma puhuu mutta suu ei liiku lainkaan..ja kun liikkuu niin väärässä tahdissa

3. Markus potki jaloillaan vaikka oli jo kuollut.

4. Salinien keittiön ikkuna näyttää suoraan lauran vessaan.

5.lauran baskeri vaihtuu kesken kävelyretken.

6.Aki käy suihkussa vaikka siellä ei olekaan suihkua. Asukkaat tulevat saunasta suoraan pukuhuoneeseen pukeutumaan. Harjaavat ilmeisesti hiestä märkiä hiuksia.

7.Seppo ja ulla on koulussa. Ismo selittää ullalle maol taulukko kirja kädessä että paljon tuli tehtäviä läksyksi. Ei maolissa ole kuin kaavoja.

8. Kentsu läks maailmalle mutta sen tavaroita on vielä sen eks kämpässä vaikka ei asu siellä?

9. Salla tuli kentauriin, tilas konjakin, eikä maksanu sitä?

10. Syökö kukaan kentaurissa muuta ku salaattia?

11. Käytävillä puhutaan yksityisasioita eikä kukaan kuule mitään

12. Eikö helsingissä ole muita kuin yksi baari ja yksi koulu?

13. Miten baarissa ja mainostoimistossa voi työskennellä kuka vaan?

14. Miksei laura vedä eeroa letistä että se tietää et se on eero, eikä aaro

15. Miten sofia, niko ja oona voi olla suunnilleen samanikäisiä????

16. Jäikö se kentsu sen junan alle vai ei????

What, say one word and you die
And I'll make you see
the real fucking bitch you've been
You, you never see the death
I outta show you way
When I get along to kill you fucking bitch
Go

So, you better step back
Cause I ain't gonna tell
To why you pull the pain from me
What, and all I say is strong
To you are true apart
I tell you fucking bitch you died

Die
[x ] Minulla on punainen tukka
[/ ] Olen oikea kiusankappale
[x] ... mutta olen myös rehellinen
[x] Pidän jalkapallosta ja/tai pesäpallosta
[ ] Minulla on monta (yli 3) siskoa
[/ ] Taloni on joskus syttynyt palamaan
[ ] ... ja se oli tosi "uncoolia".
[x ] Minulla on suloinen hymy
[x] Olen hyvin puhelias
[ ] I'm a fucking rockstar, bitch!!
Total: 6

Kaoru
[x ] Tupakoin kuin korsteeni
[x] Minulla on paljon lempiruokia
[x ] Olen johtajaluonne
[ ] Olen yleensä aika vakava
[x] ... mutta joskus tykkään sekoilla ja naurattaa ihmisiä
[x] Minulla on vaikea luonne
[ ] Headbangaan paljon
[ ] En osaa uida
[x ] Minulla on vakio-pubikaveri
[ ] Soitan kitaraa
Total: 6

Kyo
[ Blondaan hiuksiani
[x] Olen lyhyt (160cm)
[ ] Minulla on useita tatuointeja
[x] Minulla on/on ollut jyrsijöitä lemmikkinä
[/) Olen oikea ilkimys
[ ] Tykkään karjua
[ ] Vihaan sitä kun minua sanotaan söpöksi
[/] Nukun paljon
[ ] Kirjoitan runoja *lol anteeks*
[ ] Nauruääntäni kuvaillaan usein käkätykseksi
Total:3

Shinya
[ ] En tupakoi
[x] Pidän alkoholista
[x] Olen eläinrakas
[x] Pidän pop-musiikista
[´] Olen hyvin hiljainen ja ujo
[ ] Puhun mumisten
[ ] Olen hyvin laiha
[x ] ... mutta myös todella voimakas, vaikkei uskoisi
[ ] Olen nuorin siinä porukassa, jossa yleensä liikun
[ ] En puhu paljoakaan yksityiselämästäni
Total: 4

Toshiya
[ ] Nauruni kuulostaa aivan hyeenalta
[ ] Kotonani oli joskus vesivahinko
[ ] Soitan bassoa
[ ] ... aloitin sen koska luulin sen olevan helppoa koska bassossa on vain 4 kieltä
[x ] Liikuin/liikun enemmän vastakkaisen sukupuolen edustajien kanssa
[x ] Olin joskus ihastunut opettajaani
[ ] Pidän kalastamisesta
[x] En yleensä peittele tunteitani
[x] Tykkään piirtämisestä
[x] Olen aina valmis pitämään hauskaa
Total: 5

Die- kaoru: Voisiko joku sanoa mitä hemmettiä tää on =)

Tri Wilson: Vedä se kirottu takki niskaasi!
House: Se kutittaa!

Vogler: Tämä ei ole leikkiä, tohtori House.
House: Ei niin, pikemminkin tämä on kiertelyä ja kaartelua. Eiköhän mennä suoraan asiaan. Te ette pidä minusta, ja melko varmasti minäkään en pidä teistä. Älkää ottako sitä itseenne, minä vain en satu pitämään kenestäkäään.

House: Ystävyytemme merkitsee sinulle enemmän kuin eettinen vastuu.
Tri Wilson: Myös ystävyyteemme sisältyy eettinen vastuu.

Tri Cuddy: Vaadin sinua käyttämään lääkärintakkia.
House: Vaadin saada hurjastella sängyssä kaksi päivää jonkun sinua puolta nuoremman typykän kanssa.

Tri Chase: Hematooma aiheutti kooman.
House: Näpsäkkä diagnoosi. Rimmaa hyvin.

House: Minulla on teoria. On muuan kemikaali, joka nautittuna nostaa huomattavasti elimistön estrogeenipitoisuutta.
Bill: Mikä se on?
House: Estrogeeni.

Henry: Veljeni ei ole kovin välkky.
House: Geeneissä sen salaisuus.

House: Tarvitsen asianajajan.
Vogler: Kenet tapoit?
House: En vielä ketään! Vastahan on aamupäivä.

Tri Cameron: Yksikään järkevä plastiikkakirurgi ei tekisi rasvaimua kymmenvuotiaalle.
Tri Chase: Oletko ikinä tavannut järkevää plastiikkakirurgia?

Tri Chase: Ei ylipainosta pääse eroon kasvamalla.
Tri Foreman: Ilmeisesti et ole koskaan nähnyt pikkuvauvaa.

Lucille: En ole raskaana!
House: Sori, ette voi tehdä tuota diagnoosia ellette ole lääkäri.

Lucille: Vatsani on kuin liekeissä tuosta sydämen alta. En osaa oikein sanoa, vähän niin kuin sitä…
House: Korventaisi?
Lucille: Täsmälleen!
House: Hmmm. Kuulostaa melkein siltä kuin ylävatsaanne korventaisi. Sitä sanotaan närästykseksi.
Lucille: Voitteko määrätä minulle jotain?
House: Niin kuin esimerkiksi synonyymisanakirjan?
Lucille: Minkä?

House: Oletko ikinä nähnyt lävistettyä kivespussia, joka on tulehtunut?
Tri Cuddy: No en, mutta tunnen pari tyyppiä, joille soisin sellaisen.

Tri Cuddy: Senaattorin tila on niin heikko, että pernan avobiopsia voisi aiheuttaa verenmyrkytyksen ja tappaa hänet
House: Miksi sinun piti sanoa tuo? Jos nyt tapan hänet, en voi väittää tuomarille, ettei minulla ollut aavistustakaan toimenpiteeseen liittyvistä riskeistä.

Tri Foreman: Aiotko ryhtyä aivoleikkaukseen?
House: Tiedän, että se on vaarallista. Varsinkin siksi, että hänellä on kierot poliitikon aivot. Mutta vielä isompi riski on se, että hän saa aivohalvauksen jo ennen ruokatuntia.

Tri Chase: CVID eli primaari vasta-ainepuutos. Niinhän minä sanoin.
House: Niin sanoit, ja se kuulosti tosi typerältä kun sinä sen sanoit.

Wright: Oletko republikaani vai vihaatko kaikkia poliitikkoja?
House: En vain kestä kuunnella hölynpölyä.

Tri Wilson: Voglerilla on suunnitelma sinun pääsi menoksi.
House: Liittyyköhän siihen suklaata? Olen ihan heikkona siihen.

House: Yrititkö iskeä Cuddya? Minähän sanoin, että hän haluaa vain minut.

House: Näinkö Vogler siis aikoo tuhota minut?
Tri Cuddy: Mitä hän on tehnyt – öljynnyt kävelykeppisi, vai?

Tri Cuddy: Valehtelit heille!
Rouva Park: Hän sanoi, että poikamme on kuollut.
House: Se oli valkoinen valhe. Soitin vain hieman etuajassa. Uskokaa pois, poika kuolee pian. Itse asiassa pelastin teidät joutumasta pahimpaan ruuhkaan.

Ramona: Minulla on emätinkipua.
House: Hauska tavata.
Ramona: Gynekologini kuoli hiljattain. Oikein mukava mies. Lämpimät kädet.
House: Vaan eipä ole enää.

House. Pidän luennon, jos saan neljä tuntia vapaaksi klinikkatyöstä.
Tri Cuddy: Kaksi tuntia. Tiedän, että kuuntelet pari tuntia mieluummin itseäsi kuin potilaita.

House: (luennosta) En pidä sitä. (Lähtee, mutta pysähtyy) Sinun kuuluisi estää lähtöni ja jatkaa suostuttelua.
Tri Cuddy: Niin, ja sinun kuuluisi painua matkoihisi. Taisimme molemmat mokata. Yritetään uudestaan.

Stacy: Sinulla on tuskia. Et ajattele selkeästi.
House: Siksi tarvitsenkin sitä pahuksen morfiinia!

House: Pidän jalastani. Minulla on ollut se niin kauan kuin muistan.

House: Kohottakaamme malja naisille. Heidän kanssaan ei voi elää, mutta ei heitä voi tappaakaan ja sanoa sitten naapureille, että he ovat muuttaneet ja elättävät itsensä strippareina.


Kirjoita kommentti