IRC-Galleria

Minulla on nyt kolme rengasta septumissa.

1,2mm x 2 + 1,6mm = 4,0mm

medusa 1,6mm
labret 1,6mm
sivulabret 1,2mm (tapit loppu ja renkaat on septumis)

Olen puhunut tästä aiheesta ennenkin, mutta nyt tulee tiivistettynä miksi osaa niistä en voi sietää.

Eli mikäs helkutin idea on laittaa kuva täyteen huomioita ja omistuksia kuten "Mun kultsille<3<3" "luotto paraskaveri" "paras kaveri pussu nussu tussuvittu<333" Ja raivostuttavinta on se että kun on koko saatanan kuvan kokonen huomio ja pamahdat jonkun vielä astetta rumemman ernun sivuille vaikket edes haluis. Sappi kiehuu ja höyry nousee.
Ernujen meikkaustaito. Tarviiko edes kertoa? No kerron silti. Huonosti liimatut tekoripset, epäonnistuneet kajaalisotkut ja paakkuiset meikkivoiteet. Hiukset hirveellä vaivalla tupeerattu, ja vielä ihan vitun karmeen näkösesti. Tyylin kusauttaminen kaiken päälle. Tiedän ehkä kolme ei-feilaavaa "ernua" Että kawaii vaan sinnekin. Lisäkkeitä on pakko olla ja tietty snakebitesit. Ja tuntuu kun septumistaki olis tullu joku ernujuttu, vittu minä sitä siksi hankkinu et ernuemopellet matkis. "Ei vittu jos mutsi ei päästä mua Metro stationin tai Alesanan keikalle, niin kuolen!!! Lisäks mun pitäs laittaa tukka niinku Lady Gagalla on, tai en oo katu-uskottava. Niin ja kellä ois lakkaa lainaks?" Koittakaa vittu nyt tajuta että Lady Gaga on Lady Gaga, sinä et, et sitten millään, vaikka sut laitettais koukuilla pillustas roikkuun ja käskettäis riidaan pouköfeissii. Lisäksi nää kaikki saatanan pellet luulee näyttävänsä hyvältä. Määräisin kaikki rumat feilaajat hirtettäviks, jos voisin.

plus mistä lähtien minä oon ollu punkkari tai ylipäätään mukava ihminen?

Lisätäkseni närkästystä kerron vielä että voitte kaikki puuterivatipäät blurrata koko vitun naaman, perseen, olemattoman tissivaon, poikaystävän, luottovitunkaverit, kiinnipitämiset, sekä helvetin rumat hiukset, klitoriksenne ja pillunne. Jumala rankaisee vittu teitä niin että kaupasta loppuu meikkivoide, tekoripset, lakka ja musta kynsilakka. Kehitän sellasen viiruksen että jokaisesta muokkausohjelmasta puuttuu sumentava työkalu. Vitun paskiaiset.

Siis jumalauta menee hermo noihin Jehovan todistajien tuputtamiseen. "Oletko koskaan miettinyt kohtaloa?" "-No en oo kyllä" "Ota lappu ja lue ja valaistu. Herää ja tunne kohtalosi." Siis mitä vittua? Kirjoitin tuon jehovan todistaja vs. PIUSA keskustelun pohjalta meidän demon yhden biisinkin "Destiny is disease" ja tarkoitan sillä sitä, etten usko kohtaloon ja tavallaan myös sitä, että jehovan todistajuus ja muu liiallisuuksiin (painotan sanaa liiallisuuksiin) menevä uskonnollisuus ja hourailu on mielestäni sairasta. Tai se on sitten sairaus kun alkavat iholle tulla aivopesemään ja tyrkyttämään kotiovelle asti omia humputuksiaan. Tosin minun ovelleni ei ole enää uskaltautunut, kun avasin oven alasti kerran.

Kun asuin vielä äitini kanssa, meillä luki ovessa ja postiluukussa "Ei mainoksia" Niin eikös vittu niitä ollu siellä kaksin käsin lapattavaks roskiin. Mukana niitä vitun Herätäkää!-lehden mainoksia. "Liity ja pääset Taivaaseen" Vittu Jumala sitä ja Jeesus tota. En ole ateisti, mutta eikö ihminen saa itse päättää mihin uskoo, vai uskooko edes. Kyllä tulee tilanteita jolloin tokaisen "voi hyvä Jumala, miksi minä?" Mutta ei minun tarvii hurahtaa ja lukea Raamattua ja vittu tuputtaa omaa näkemystäni Jumalasta sun muusta potaskasta muille. Mieleeni palaa kysymys, että miten joku voi sikitä Pyhästä Hengestä ja silti sama hemmo syntyy Neitsyt Mariasta? Pyhä Henki oli ilmeisen irstas mies. Heh. "On sieltä tuleva tuomitsemaan, niin eläviä kuin kuolleita." Ensin rakastaa ja sitten se jo tuomiksee, hienoa. Ah, järjettömyyden ja turhuuden sietämätön keveys.

Asiasta pikkuiseen sivuhaaraan; jotkut sanovat, että kaikilla on suojelusenkeli, no mitenköhän ne sitten selittää sen, kun joku joutuu raiskatuksi tai raa'asti tapetuksi. Missäs se suojelusenkeli silloin on? Voiko kaikki hyvät jutut ja onnenkantamoiset selittää jollain saatanan suojelusenkeleillä ja pelastavilla voimilla? -Ei, se vaan on vitun hyvää tuuria, eikä mitään kohtaloa tai suojelusenkelin koskettavaa kättä. Mehän oltaisiin kuolemattomia ja onnellisia all the time, jos jokaisella olisi se enkelin suojeleva käsi pään päällä.

Kyllä me ihan itse muovataan meidän elämä. Ei kenestäkään tule pulsua vasten ihmisen omaa tahtoa. Jos sinusta tulee pulsu, niin ei siihen Jumalan rukoilemiset auta. Pitää ottaa ihteään niskasta kiinni ja ryhdistäytyä. Asiasta taas toiseen; Sitten nämä muutamat kaverit, jotka olen tuntenut pitkältä aikaväliltä, ovat hurahtaneet ja puhelun loppuessa särähtää korvaani joko lause "Jumala siunatkoon sinua." tai "Jeesus rakastaa kaikkia tasapuolisesti."

Tähän loppuun on pakko iskeä yksi repliikki Prinsessa Ruusunen elokuvasta. Pahatar tokaiseen Philipille "Nyt on vastassasi Pahatar, prinssi. Ja kaikki Helvetin voimat." Paras kohtaus, paras piirroselokuva!

ja sitten parit Nyasismin lyriikat ihan loppuun "I never believed in destiny and what the fuck I never did."

Lähin tupakalle kun Jesse pyysi.
Päädyin Valkeakoskelle baariin vartiks.
Ja siitä himaan... Jesse meinas sammuu autoon.
Nyt himassa ja mahtavaa on! Kiitos vain Jesse tästäki.

Miten kaljamahainen läski karvaturpa voi olettaa saavansa isotissisen hyvännäköisen naisen kun itse näyttää aikansa eläneeltä juoppohullulta?
Ja miksi makkaramainoksien kohderyhmäksi on valittu miehet? Eikö naiset saa käydä kaupassa ostamassa paskajauhoo sian suolessa? Tie miehen sydämeen käy vatsan kautta, mutta mistäs käy tie naisen jääkylmään elopumppuun? Pupujen porkkanoitten ja etanoiden salaatinlehtien varmaan. Ai niin ja automainoksissa sama homma. Ei naiset voi marssia autokaupoille kun ei me ressukat tiedetä autoista yhtään mitään. Tosin kaupassa käymiseen ei tarvita 2009 vuoden uusinta corvettea, joka kiihtyy nollasta sataan alle nanosekunnin...

LadaGirl who hasn´t a drivinglisencen or whatever89

Kohta selviää minkälaisia, minkä värisiä ja kuinka helvetin isoja vihanneksia miehet tunkevat itseensä tämän arvosteluvittuilupaskan jälken/aikana.

Ihan ensimmäisenä tulee mieleen ikä. Se on aivan sama minkä ikäinen mies/poika on, mutta tuntuu että mitä vanhemmaksi elää, sitä lapsellisemmaksi ne muuttuvat. Hirveetä tuittuilua ja asioiden suurentelua. Eikä mies voi myöntää että nainenkin on välillä oikeassa.
Ja moottorivärkit, voi sviidu. Tämäkin kiinnostus on iästä riippumaton. Oli sitten poika juuri 15 täyttänyt tai lähempänä viittäkymmentä. On se niin helvetin hienoo rassata sitä corollaa samoilla sormilla kun omaa muijaa. Lisäksi, jos ei pääse sitä omaa kaaraa hinkkaamaan, niin avataan töllö ja kattellaan formuloita.
Kiinnostus turhanpäiväseen löhöilyyn ja saamattomuuteen. Ja pakonomainen tarve väittää vastaan tai olla vastaamatta kun joku kysyy jotain. "Kulta, kävisitkö kaupassa ja imuroisit sillä välin kun minä oon töissä?" Niin ei jumalauta joko vastausta ei kuulu tai tulee tyypillinen "joojoo" ja kun tulet kotiin, kaappi on tyhjänä ja villakoira-armeija sohvan alla kasvaa kasvamistaan. Sitten mies ihmettelee mitä se akka siinä rääkyy. Miksiköhän? Ei varmaankaan imurilla ja ruoalla ole tekemistä asian kanssa.
Kommunikaatiokyky on naisen kanssa se ykkösjuttu. Puhelinkin on miehelle utopiaa.
Ja mitä musiikkimakuun tulee, niin suurinosa on tosi ahdasmielisiä sen suhteen. Ei voi hyväksyä sitä jos joku tykkää HIM:stä, vaan pitää automaattisesti sanoa HIM:iä paskaksi, koska itse ei siitä pidä.
Tosikot ja sovinistit. Naisen paikka on hellan ja nyrkin välissä piste. Joo seleevä.
Ja mitä humalatilaan tulee, niin miksi on aina pakko turvautua nyrkkeihin jos jonkun naama ei miellytä? Kohottaako se itseluottamusta ja egoo sun muuta, jos saa vähä vääntää joltain toiselta, vähintään yhtä idiootilta nokan poskelle? Aivan ja miehethän saa ryyppäillä miten tykkää ja kenen kanssa vaan. Mutta auta armias kun naiset pitäisi tyttöjen illan niin joka ollaan kyselemässä missä se eukko huoraa ja kenen kanssa. Mies ei itse ole kuitenkaan tilivelvollinen kenellekään.
Kaikkien puheenaiheiden on jollain lailla liityttävä panemiseen, nussimiseen, runkkaamiseen, alastomuuteen tai naisiin. Niin tai sitten moottorivempaimiin ja kaljaan.

Jään tässä miettimään miksi en voi suoraan olla lesbo bisseyden sijaan, kun miesten kanssa minulla ei mene ikinä putkeen. Ehkä miehillä olisi ratkaisu tähänkin ongelmaan. Se kuuluisi kutakuinkin näin "Joo lesboseksiä! Saanhan kattella vierestä ja runkata?"

Bisse avaa kohta bissen^89

Kun en ole kunnolla onnistunut vielä suututtamaan ketään niin tänään voisin tehdä sen ja saada vitulliset kiksit. En kirjoita kertaakaan "minun mielestä" tai "yleensä" vaan "ehdottomasti" ja "kaikkien mielestä" Pitää keksii taas joku "paskatykki räkänokka vitun pennut" -aihe.


Palaillaan! T: Jasmin the ilonpilaaja89

HORO

Ensinnäkin... Tampereen liikenne_valot, miks helvetissä ne on Suomen vammasimmat. Olit sitten autoilija tai kävelijä, saat odottaa niin saatanan kauan ja jokaikisissä valoissa. Sitten kun ne on vihdoin vihreet ja kävelet pari askelta eteenpäin, ne on yhtäkkiä taas punaiset. Siinä sitten seisot keskellä suojatietä ja kelaat miten vitusta kaikki on ja autotkin tööttää. No ei ne tööttää siksi että olisit kujan kuumin kimma, vaan siksi että oot edessä ja sun ei kuuluis olla ees syntynyt. Ja tietyissä paikoissa Tamperetta, on samaan aikaan jalankulkijoilla ja autoilla vihreet. Teurastaja ja teurastettava.

Toinen asia on Hämeenkadun jalkakäytävällä liikkujat... Keskellähän ne laahaa. Ja kun sinulla kerran olis kiire johonkin, niin joudut puikkelehtiin niiden saatanan pyöräilijöiden ja matelevien läskien välissä, milloin saaden sateenvarjon piikistä silmään ja millon pyöräilijä ajaa varpaille. Oikealta väistetään, eikun vasemmalta, no okei, oikeelta taas. Varaa puoli tuntia aikaa ja ota rennosti jos haluat päästä asemalta Stockalle menettämättä hermoja ensimmäisen ihmisen tultua vastaan ja ensimmäisien valojen vaihduttua punaisiksi.

nimim. ihmislihamylly.............89

Ekana tulee mieleen Inttileski-yhteisöt. Mitä hienoo on jauhaa kuinka poikkis on intis ja yhyy vittu kun on niin hirvee ikävä ja lomiinki viel viikko. En kestä odottaa et seki paska loppuu. Sun muuta scheibee siel toitottaa ne yksinäiset inttilesket, nyyh. Mutta minullapa on ratkaisu tähänkin ongelmaan. Ottakaa sellanen jätkä, joka on inttinsä käyny tai vinguttaa C-papereita. Turha siinä ulista kuinka paskaa elämä onkaan vielä niin ja niin kauan kun rakas on suorittamassa yhtä velvollisuuttansa.

Toisena tulee nää "Oisitsä mun Jack Sparrow, kamppiveli tai vaikka persepano?" Jumalauta miten noloa. apua. Vittu olisittex tekin mun teuraslehmiä, pää poikki ja liha roikkuun? <3

Absolutistiksi olen harvinaisen selvinpäin. Absolutisti ei voi olla jos on alaikäinen. Ei varmaankaan tarvitse selittää miksi?

Sit nää vitun vauvat taas... "Toukomasut, Elovauvat 2009, Onnelliset äidit, Lastenvaunurallikuski" Ei perse, on se kiva kun teillon lapsia ja vaikka itelläkin olisi, niin pidättäytyisin loitolla moisista yhteisöistä.

Ja antakaas kun arvaan, niin taas nää samat henkilöt alkaa rääpiin päätä tälle merkinnälle. Tällä hetkellä jopa perse on päin vittua niin puran sen tänne. Jatkan tätä merkintää joskus......

asd fuck lol omg rly ok 89?