IRC-Galleria

Minua on ahistanu se, että kaikki hyörii kimpussa ku kärpäset paskassa, eipä ennen tätä bänditouhua ole moista tapahtunu. Heti ku status nousee nanomillinkään ja minusta voisi olla hyötyä jossain(V.I.P-passit yms. oheissetti) tai minua voisi käyttää hyväksi jotenkin (rahan tarjoaminen kaikissa muodoissa) niin naamakin alkaa miellyttään. Ennen tätä kaikkea, olen ollut se kylmä kusipää. Mihis se fraasi onkaan kadonnut. Hupsista saatana. Ihmisillä tuntuu olevan ennakoinnin viiltävä vaisto perseessään tai raha tatuoituna seteleiksi verkkokalvoille. Vaikkakaan en ole vielä oikeastaan yhtään mitään, vaistoan että kohta minua viedään kuin teuraslehmää, eniveis:

Ihmisten ajattelutapa:

Kihlasormus sormessa miehellä/muuten vaan varattu = naiset:"grr oot kuuma, lähekkö jatkoille?"
Ei kihlasormusta ok-näköisellä miehellä = "ei kiinnosta"
Hyvännäköinen ei-kukaan = "naaah en panis"
Ruma rokkari = "grrr ; )" (sukupuolet kumminpäin vain)
Ruma auto, tavallinen mies ajaa = "No voisin kerran koeajaa... siis miehen"
Hieno luxus Lexus, ei-minkään-näköinen-mies ajaa = "Auton voisin ottaa, mutta kuskia en panis"
Ruma vanha äijä+rahaa = "Nain sen, ootan että se kupsahtaa ja saan rahat"


Haistakaa kaikki runkkarit vittu

... Että hyi nyt vittu soikoon! Ällöttävää, kun joku kertoo kuinka monta senttiä missäkin vaiheessa "paikat" on auki. Väkisinkin tulee mielikuva ylitsevuotavasta rutusta, josta näkyy vauvan päälaki. Kuka oikeasti haluaa kirjoittaa pillunsa koostumuksesta ja siitä kuinka monta senttiä se aukeaa minuutissa. Ei reva ole mikään auto, josta voi kertoa kuinka nopeasti se kiihtyy nollasta sataan tai kuinka paljon se ottaa osumaa kun painetaan talla pohjaan ja rysäytetään metikköön (huom. ajattele sillä toisella mielellä, niin tajuat)
Miettikääs, kun tiedän äitinne olisi aikoinaan kirjoittanut lehteen julkisesti oman vittunsa leveydestä synnytystilanteessa. Aivan samalla lailla täälläkin voi kuka tahansa sen lukea. Ja toinen on tämä kalvojen puhakisemis-juttu "kalvot puhkaistiin klo. 12.46 ja sitten annettiin troppia, että supistukset muuttuisivat säännöllisiksi" Siis ilman tuota tietoa en olisikaan voinut jatkaa elämääni. "Kätilö tarkisti paikat." nam.
Niitä on mielestäni mielenkiintoista lukea, jos niissä on paljon lääkärisanastoa ja jätetään yksityiskohdat vähemmälle.
Ja nyt tulee vihaista kommenttia "et ole koskaan synnyttänyt" "kersa narisee taas" "on sulla hankalaa" "ei niitä ole pakko lukea" No, kyllä on hankalaa kun kerrankin olisin jonkun synnytyskertomuksen mielenkiinnosta lukenut, niin sieltä pamahtaa rillu silmille ilman minkäänlaista varoitusta. Alkaa tuo juuri syömäni donitsi kurkkiin, ellei aamupalatkin.

<3: Epiduraalipiikkikammoinen turmion kätilö89

Myötähäpeän puna nousee poskille ja en tiedä lyödäkö nyrkki paskaks seinään, itkeä, vaiko sittenkin nauraa. Ei mitään näistä vaihtoehdoista vaan oikea ratkaisu on vain vaihtaa kanavaa tai maisemaa. Kaikenmaailman räppipaska on MIELESTÄNI jäätävää kuraa, seassa muutama tykki, mutta niitä on yhtä harvassa kun simpukoissa helmiä. Tykkään konemusasta (perehtykää last.fm:ni bändeihin), mutta sitä vittua en ymmärrä että tehdään tahdin mittanen pätkä biittiä ja vedetään se suurinpiirtein toistolle ja puhutaan päälle? Itserakkaat sanat tekee siitä musasta vielä paskempaa. Lyriikat menee suurinpiirtein näin "Vittu pussailen olkapäätä ja sä oot ihan näätä. Lähe vittuun täältä, tai sullei oo koht enää päätä. Kelaa kuin mä sut hakkaan, muovipussiin pakkaan ja jokeen pussis nakkaan. Oot säälittävä paska etkä saanu mua hengiltä taaska, vaikka yritit, sä silti tyrit, pitkän aikaa pyrit ja muita syrjit.... JNEE" (tuo olis siis aivan tuulesta temmattu) Mutta kuitenkin, mitä vitun järkee on tuommosissa lyriikoissa? Ketä kiinnostaa kuunnella rätisevää biittiä johon on puhuttu päälle siitä kuinka mäkin olisin mun kaa? Hevaribändit sentään soittaa vittu iha ite kaiken! PITTIVITTUVERTAHIKEEKYYNELEITÄ JA HIUKSISSA RASVAN JA PASKAN hajun unohtumaton kombinaatio. Lisänä raakaa lihaa, lateksia, seassa haisee vanha viina ja keltaiset sormet heiluu ilmassa. Räkä valuu ja liha tummuu. kaiken sian veren ja suolenpätkien jälkeen tullaan kotiin, hakataan paksuna oleva akka kotona ja suihkuun !
Tällaisiä ihmisiä kutsutaan muusikoiksi.

Kiitos ja hyvää yötä luuserit.

Naurattaa ihmiset, jotka ei voi lähtee meikittä esimerkiksi kauppaan. Tai eivät anna sotkee naamaansa ryyppyreissulla. Itsehän olen aina turpa mudassa ja sormet verillä. Tänään olin ihan vitun räjähdyksen jäljiltä käymässä ässässä ja ei saatana kun ihmiset sai taas aihetta kattoo minua. Ensinnäkään en ollut käyny viiteen päivään suihkussa, näytin rataharakalta hiuksissa roikkuvien kaljatölkkien korkkien kera, kädet täynnä rivoja tekstejä höystettynä kirkkoveneillä ja vedin perässäni pyörällistä matkalaukkua.
Mitä se sellainen festarielämä on jos on suihku ja pitää näyttää linnanjuhliin lähtevältä hepenehempukalta? Kuten oletuskuvastani näkyy, minä osaan pitää linnanjuhlat linnanjuhlina ja itseni festarien jälkeisenä paskakasana. Lisään tähän vielä yhden ärsytysryhmän, nimittäin haluun_vaan posekuvii_joissa_näytän_vain_parhaat_puoleni JA __BLURRIN_ !!11!! SIIS MITÄ? Miksi jokaisessa kuvassa galleriassa täytyisi olla kuvankaunis? Yksikin syy, anyone?
Ainiin, eihän ihkuteini galtsufeimiks pääse muutakuin Paul Frankilla, Dolce&Gabbanalla (HAHAAA MINULLA ON D&G LASIT !!!!111! S4l33 f4m3<33), Versacella ja Luis Vuittonilla. Nyt vituttaa, mutta KoneHelsinki auttaa saatana.

Terveisiä satiaisilta yleissaunan lauteilta <3:lla PIUSA

http://www.youtube.com/watch?v=inXRsRdtB58&feature=channel

"Niinkun nyt esimerkiksi tällaisesta luomuraiskauksesta"
"Niin mutta työssäkäyvä ulkomaalainen on hirveen homo ja kauniimpi kuin yksikään Ossi"
" Siis maksaa nyt KOLKYT EUROO siitä että joku hivelee tussua jollain taikaterskalla"

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

HELEVETIN PIENIÄ KÄÄRMEITÄ. JA KUN NE PANNAAN SAMMAAN PUSSIIN SIELLÄ NE SAAVAT RAUHASSA JA TAAAAAAS ON PIENIÄ KÄÄRMEITÄ XD

MAIJALLE (Darkling) ja OTOLLE (Lonokero) omistettu :D

http://www.youtube.com/watch?v=4jkxp0cfTq0

Jos tahdotte heti tänään nähdä minut reissusta rähjääntyneenä, niin soittakaa ! Voin luvata olevani kaunis ilmestys, kun jokaisessa rastassani on vähintään yksi kaljatölkin avaustsydeemi, naamassa ei meikkiä, paskaset vaatteet, rullattava matkalaukku ja kaksi kaljaa mahassa.
Kämpillenikin on lupa saapua kunhan ilmoittaa ensin, etten kiiku siellä alasti imuroimassa, ties missä huuruissa ja tripeissä makaamassa keittiön lattialla etsien itseäni, ripustamassa verhoja väärinpäin tai vaikka keittämässä nuudeleita sian veressä :)

T: oma rakas hanipöönne PIUSA

Ps. Tässä pieni loppukevennys, joka keksittiin rokkimunassa: Mitä Michael Jackson tekee Turkissa? -Kebabia höhö!:D ja mitä Michael Jackson tekee parvekkeella? -Roikuttaa pikkuveljeä =))

TERRRRVE JA HEIPÄ HEI

Ensin Schitzophrenia pyytää minua telttakaveriksi, kunnes tajuan että pitää ostaa kahen päivän lippu ennen kun voi ostaa lipun leirintään. Noh, hommahan luonnollisesti kusahti. Sitten aloin miettiin miten helvetissä saan rahaa, kun minähän en aikuisen hintaa junassa maksa. Hienosti: JUNNUNA SIIS! Sitten fleccjew ilmoittaakin ettei pääsekään Kuopioon, juuri kun minä olen saanut järjestettyä rahat ja kaikki kuntoon että vittu pääsen sinne Kuopiorockin ulkopuolelle dokaan kaikkien mahtisonnien kanssa. Sitten päätetään, että "joo no minä jään sitten fleccjewille Pieksämäelle ja dokataan siellä pe-su" Päätän, että menenkin sitten jo ylihuomenna mäelle, miksi sitä turhaan odottelee perjantaihin, kun torstai alkaa t-kirjaimella ja juon vain teellä alkavina päivinä eli tiistaina, torstaina ja tänään. Niin ei saatana, fleccjew ilmoittaa että kaverit lainaaki sille satasen ja että päästäänkin Kuopioon. Olin ihan et mitä satan, täällä oikein tapahtuu?
No nyt edittinä tähän miten asiat ovat:
Menen siis ylihuomenna Pieksämäelle, dokaan illan Rassen kans, perjantaina otan pari loiventavaa ja uuteen nousuun, Teija hakee meidät ja suunnataan autolla kohti Kuopiota ja aletaan rankka ryyppäys laatunarttujen ja kaikkien muiden machohoratsujen sun muiden liibalaabalehmien kanssa.

Ps. montako Nyasismin demoa otan mukaan? Ketkä kaikki sen nyt haluaa, otan vain sen verran kun niitä varmasti menee! Että nyt sit HEPPIÄ pöytään !!

Meteorologi kattoo ylös ja toteaa "Voi vittu mikä taivas!" ja gynekologi kattoo alas ja toteaa "Voi taivas mikä vittu!"

Mitä yhteistä on nykynuorisolla ja Jeesuksella?
-Molemmat asuu kotona kolmekymppiseks ja jos ne tekee jotain, se on ihme.

Manne, ryssä ja neekeri ovat samassa autossa, kuka ajaa?
-Poliisi

Mitä saat kun ammut pyöräilevän mustalaisen?
-Pyöräsi takaisin

Mikä on neekereiden ehkäisyväline?
-Clearasil. Se ehkäisee mustapäitä syntymästä!

mitä martti ahtisaarella on jalkojen välissä?
-"marakassit"

Loistavat vauvavitsit : DDD

- Miksi synnytyksessä on mukana lämmintä vettä?
- Jos lapsi syntyy kuolleena, saadaan lihakeittoa.

- Mikä on vaaleanpunainen ja muuttuu punaiseksi napin painalluksella?
- Vauva tehosekoittimessa.

- Mikä pomppii kahdeksankympin nopeudessa?
- Vauva joka on sidottu auton perään.

- Miksi vauva putosi keinusta?
- Sillä ei ollut käsiä.

- Miksi sikiö ylitti kadun?
- Se oli kiinnitetty nitojalla kanaan.

- Mikä on vaalea ja kiipeää naisen säärtä pitkin?
- Koti-ikävää poteva abortti.

- Mikä on hauskempaa kuin vauvojen naulaaminen seinään?
- Vauvojen repiminen irti seinästä.

- Mitä eroa on vauvan ja sipulin viipaloimisessa?
- Sipulin viipaloiminen itkettää.

- Mitä voi tehdä neljästä kuolleesta vauvasta ja ikkunalasista?
- Kahvipöydän.

Nyt saan kaikkien vihat niskaani, jotka ei tykkää mustasta huumorista = D ite nauroin noita vauvavitsejä niin että meinas perse ratketa. Camoon, ei noin ole oikeasti tapahtunut, ne on vain vitsejä (juuri niinkuin sinäkin, rakas lukija) : D