IRC-Galleria

1. [x] OLET MEINANNUT TUKEHTUA VETEEN.
2. [x] OLET KOMPASTUNUT PORTAISSA.
3. [x] OLET KÄVELLYT PÄIN OVEA.
4. [x] OLET TYÖNTÄNYT OVEA VÄÄRÄÄN SUUNTAAN.
5. [x] OLET KÄVELLYT SEINÄÄ PÄIN.
6. [x] OLET KAATUNUT KÄVELLESSÄSI PORTAITA YLÖSPÄIN.
7. [x] OLET HYPÄNNYT JOSTAKIN POIS.
8. [ ] OLET OLLUT SHOKISSA.
9. [ ] OLET LAITTANUT METALLIA/ALUMIINIA MIKROON.
10. [x] OLET JOSKUS MAINOKSIA KATSELLESSA UNOHTANUT MITÄ OLIT KATSOMASSA.
11. [x] OLET UNOHTANUT MITÄ JOKU TOINEN ON SANONUT.
12. [ ] PERHEESI/KAVERISI KUTSUVAT SINUA BLONDIKSI.
13. [x] ET AINA YMMÄRRÄ VITSEJÄ TAI SINULLA KESTÄÄ KAUAN TAJUTA NE.
14. [x] OLET VUOTANUT VERTA ETKÄ ITSE HUOMANNUT ASIAA.
15. [ ] OLET PITÄNYT KOKO PÄIVÄN VAATETTA VÄÄRIN PÄIN ETKÄ OLE HUOMANNUT ASIAA.
16. [ ] OLET TYÖNTÄNYT VEITSEN PAAHTIMEEN.
17. [x] OLET LEIKKINYT TULELLA.
18. [ ] OLET JÄTTÄNYT RUUAN UUNIIN PALAMAAN KOSKA ET OLE MUISTANUT ETTÄ RUOKA ON UUNISSA.
19. [x] OLET ASTUNUT HIUSTENSUORISTIMEN TAI KIHARTIMEN PÄÄLLE SEN OLLESSA PÄÄLLÄ.
20. [x] SINUN PITI KÄYTTÄÄ SORMIA TAI LASKINTA LASKIESSASI ALLA OLEVAA LASKUA.

KERRO RASTIT VIIDELLÄ JA SAAT TIETÄÄ PROSENTTEINA KUINKA TYHMÄ OLET.

hatecrew__@hotmail.com sanoo:
blondi = tyhmä = eli tyhmä blondi
hatecrew__@hotmail.com sanoo:
kaikist pahin
Rosa sanoo:
hssss
Rosa sanoo:
eiku se on oikeesti blondi
Rosa sanoo:
(:
Rosa sanoo:
ja sä oot hevitukka = tyhmä = eli tyhmä hevitukka
Rosa sanoo:
:D:D:D:D
hatecrew__@hotmail.com sanoo:
ok
hatecrew__@hotmail.com sanoo:
luin et hevilutka

^jeps se juuri

saan lauantaina uuden sängyn ! JUHUU ;D
ja ns. uus järkkä sit huoneeeeeeeees
JA toivottavasti ne tilaukset tulee vkonloppunaa (: <333

ihkuu

.. muuten huomenna tulee taas lintsattuu mukavasti ;s
äää ja haluun oppii soittaa ton yhen kappaleen pianol :D osaan siit sitä alkumusaa mut sit kertosäettä en viel osaa yhyy ..
noooo harjottelen sen joskus :) <3

Pizza makasi mahassa odottaen sulamistaan. Paikalle saapui kovaa vauhtia siideri, sitten toinen ja kolmas. Kahdeksannelta siideriltä pizza jo kysyi: -Mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtuu? -Siellä on tosi vauhdikkaat bileet, siideri vastasi. -Bileet?! Kuulostaa hyvältä, pizza totesi, taidanpa käydä katsomassa...

----
Posti on julkaissut vuoden 2008 uuden joulupostimerkin, johon painettiin vahingossa pillun kuva. Nyt postin asiakaspalvelu on aivan sekaisin ja paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät tajua, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.

----
Ulkomaalainen tuli lihatiskille, katseltuaan osoitti erästä palaa ja kysyi: -Mita olla tama liha? -Maksaa, vastasi kauppias. -Maksaa, maksaa, mutta mita olla tama liha? -Vittu, huokaisi kauppias. -Ooh, mina ottaa koko pala!

----
Mikä on rohkeuden huippu? -Paskanna ison ja ruman neekerin rappusille, soita ovikelloa ja sano että poikasi suli auringossa!

----
Kaks turkkulaist naist men autol (Saabil) siene. Sopiva ett jos eksyvä toisistas, ni mennä auton tykö ja huutava siäl toisias. Myähemmi syytettii eräst miäst väkisimmakkaamisest. Tuamarill miäs selitti: "Kävelin metsässä kun läheiseltä tieltä nainen kailotti helvetin kovaa: Tuu- tän, saapil-lua, saapil-lua..."

----
Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.

----
Naisen 4 ihmettä: 1) Kostuu ilman suihkua 2) Vuotaa verta viikon kuolematta 3) Lypsää maitoa syömättä ruohoa 4) Jäykistää luuttoman lihan.

----
Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen.

----
Hevosmies sotamiehelle rintamalla: Kamala juttu, ryssä ampu hevosen alta ja piti jatkaa jalan. Siihen toinen: Multa ammuttiin lotta päältä ja piti jatkaa käsin.

----
Isä kertoi pikkupojalleen, että kohta haikara tuo pikkuveljen tai siskon. Pikkupoika siihen: "Senkin pässi! Kaupunki täynnä pillua ja sinä nussit haikaraa!"

----
TAMPAX tiedottaa: Kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään.

----
Mies näki kadulla neekerin jolla kasvoi sammakko päässä. -No mistäs se tuo on tullut, kysyi mies. Tähän sammakko: -No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi.

----
Näin sinusta yöllä märän unen... Kusin alleni nauraessani, kun putosit kalliolta.

----
Miten ruotsalainen mies poistaa kondomin? -Pieraisemalla.

----
Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne", huusivat kädettömät. "Vetäkää käteen", kuului katsomosta.

----
On rempseätä viettää jussia, kun saa rauhassa.... grillata. Läpi yöttömän yön voi ulkosalla hillua, kun varoo ettei sääsket syö.... jalkoja. Älä itseesi kuitenkaan loppuun raada, tarkoitushan on lopultakin.... viettää hauska juhannus.

----
Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: "Mikä pojan nimeksi?" Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee, niin MacGyver."

Rosa sanoo:
se on kyl vaa leveydeltää joku 120cm ..

Rosa sanoo:
muuuut isompi mitä mul nyt on

Emilia Pemilia sanoo:
no ei mullakkaan sen isompi oo

Emilia Pemilia sanoo:
ompahan sitte vielä jotaki vielä isompaa mistä haaveilla

Emilia Pemilia sanoo:
ehkä kuulosti vähän härskiltä mutta en tarkottanu sillä mittään härskiä!

NoHoHhOiJaA

Tutkijat ovat pitkään kiistelleet siitä, mitä kansallisuutta ja
etnistä ryhmää Jeesus edusti. Jokin aika sitten Roomassa kokoontui
teologien kokous, jossa väiteltiin aiheesta kiivaasti. Yksi kerrallaan
jokainen esitti todistusaineistoa...

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:

1. Hänen etunimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen
3. Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli musta:

1. Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
2. Hän piti gospelista.
3. Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli juutalainen:

1. Hän jatkoi isänsä ammatissa.
2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi.
3. Hän uskoi, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä uskoi, että
hän oli Jumala.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:

1. Hän puhui käsillään.
2. Hän joi viiniä kaikilla aterioilla.
3. Hän piti oliiviöljystä.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:

1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän kulki paljain jaloin.
3. Hän perusti uuden uskonnon.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli irlantilainen:

1. Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
2. Hän kertoi aina tarinoita.
3. Hän rakasti vihreitä niittyjä.


Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että
Jeesus oli NAINEN:

1. Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
2. Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka
eivät ymmärtäneet siitä mitään.
3. Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin
paljon tekemistä.