IRC-Galleria

http://www.perhekerho.net/horoskooppi/index.htm


Duunihuumorin horoskooppi

Kalat
19.2.-20.3.

Eläinradan viimeinen merkki - kalat - on hieman mystinen merkki, jolle on suotu runsain mitoin luovuutta, intuitiota, taiteellista herkkyyttä ja myötäelämisen kykyä. Parhaimmillaan oletkin joko luovalla ja taiteellisella alalla, tai sitten hoiva- ja opetusaloilla. Tylsään ja mitäänsanomattomaan työhön juuttunut kala ei ole kovin hyvä työntekijä, sillä kaloilla on hyvin vahva taipumus paeta arkipäivän kurjuutta haavemaailmoihin.

Olet tunnettu siitä, että haluat katsella maailmaa ruusunpunaisten silmälasien läpi. Eihän siitä välttämättä haittaakaan ole, mutta varo, ettet ajaudu vain virran vietäväksi tajuamatta sitä, että vain sinä itse voit muuttaa virran suuntaa. Olet ehkä tottunut vähättelemään kykyjäsi. Vaatimattomuus, itseluottamuksen puute ja ujous ovat tyypillisen kalan luontaisia ominaisuuksia, joista ei nykypäivän työelämässä pitkälle pötkitä. Toisaalta elämäsi tärkeimmät tavoitteet saattavat hyvinkin löytyä muualta kuin työelämästä. Jos sinun pitää valita uran ja perheen välillä, valintasi kallistuu mitä todennäköisimmin perheen puolelle.

Kehittämällä itsekuriasi ja todellisuudentajuasi myös sinulla on kaikki edellytykset menestyä työelämässä: olethan paitsi hyvin luova ja kekseliäs, myös älykäs ja herkkävaistoinen. Piilevä kunnianhimosi saattaa muuttua lopulta kyynisyydeksi ja katkeruudeksi, ellet pääse koskaan hyödyntämään sitä. Voimakkaasti tuntevana ihmisenä saatat myös herkästi sortua viinaan, huumeisiin, syöpöttelyyn tai muihin riippuvuuksiin, ellet opettele selviämään stressistä.

1§ Jos joku menöö erellä, aja ohitte.

2§ Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.

3§ Säästä vilkkua.

4§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, nin kiihrytä vauhtia. Kyl sä kerkiät.

5§ Ku jalankulkia tulee eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.

6§ Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Ettei jää kitumahan.

7§ Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta, että:"Painu vit...!"

8§ Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.

9§ Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan, niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.

10§ Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.

11§ Jos jonkun auto menöö rikki ja pysähtyy etees, niin töötötä ja raivoa ittekses niin kauvan, että saat syränhalvauksen.

12§ Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski: "Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte."


Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme.


Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta.


Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan: "Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme."

"No onhan niit vaik kui", turkulainen vastasi. "Hyttyne, kärpäne,
hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone ...."

Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin. Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu
"terve, miten hurisee?"
Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: "äh, hyvinhän tässä..."
Viereisestä kopista: "No, mitäs puuhailet?"
Vielä hämmentyneempänä: "no... itse asiassa paskaa tässä väännän, niinkuin varmaan sinäkin"
Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: "kuule, soitan sinulle myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin kysymyksiini!"

http://www.youtube.com/watch?v=_pTeyviG594&feature=re...

http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/henkkoht/julkkiskone/



...ja voe hitusvitkutin sentään;meikäläinen olisi kansanedustaja Merikukka Forsius...
*TOSIIIIII MASENTAVAA*!!!!!

Kelassa on viimein havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas ei edes ymmärrä, mitä niillä on asiaa. Tässä malleja selkokielisestä viestinnästä....

Lääkekorvaus

Sinähän nyt Juhani olet, kun perkele tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä nyt mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on päättymäton noidankehä. Kun luonto on järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön Sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveellisempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskanmallina.

Asumistuki

Ei makseta mitään. Mitä menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, ...tana, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta, että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!

Eläkeleikkaus

Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee. Saat vähemmän rahaa, Hyvää kesää.

Lapsilisä

Teille on kuulemma tulossa toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahakassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostetaan sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmivuotiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta tehtiin. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä, kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Opintotuki

Teini! Kyllä on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä tavalla, että ei makseta mitään. Sen helvettiäkö menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajaa, jolla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin. Menisit töihin, iso ihminen!

....kannattaa lukea....

http://www.tietokone.fi/uutta/uutinen.asp?news_id=33116&a...

KAIVA KÄNNYKKÄSI YHTEYSTIETOLUETTELO ESIIN JA KATSO KARUT TOTUUDET


1. ON APINA !
-Hah...parmminkin LEHMÄ!!!!!

5. SEURUSTELEE KANSSASI VUODEN PÄÄSTÄ.
-Ai Ansku vaiiii!?NO ENPPÄHÄN USO!!!

10, 11 JA 13 OVAT BESTIKSIÄSI
-Millan iska,Asiakaspalevelu ja"Beckham"...*HEH*-no niinkai sit!!!

20 ON SALAA IHASTUNUT ISÄÄSI
-Mymmiiiii...eikäääää:):):)!!!!

21 ON OIKEASTI KOTOISIN KUUSTA.
-Emppu,buahahhaaa:)!

25 VIHAA SINUA.
-Marjo!?!? EN USKO!!!!!

27 JA 29 SEURUSTELEVAT.
-Pyhäselänvankilan päivystys ja miun serkku

30 JA 39 OLISIVAT TÄYDELLINEN PARI.
-Hansu ja Heidi

41 ON OIKEASTI RIKOLLINEN
-Suhun äitipuoli,buahahhaaaaaaaa........

3 VARASTAA RAHASI.
-Isän eukkokaveri....NO TUSKIN!!!!!!

45 KYSYY SINUA TREFFEILLE.
-Mymmin iska...*HAHAAA*

12 EI TUNNE SINUA.
-Miun asianajaja!

40 SYÖ MATOJA.
-Pirjo...*NO HUH HUH*...

4 AJATTELEE SINUA ENNEN NUKKUMAANMENOAAN.
-Miun kampaaja:)

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.

2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.

3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä -

vuodesta toiseen.

4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä,
viimeistään seuraavalla viikolla.

5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin
naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee
kyllä.

6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.

7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille
asiallisesti. "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat
sitoa solmionsa löyhemmin.

8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta
tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.

9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai
työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja kun olet toimittanut

asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.

11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa. 10-vuotiaiksi

he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa
heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän
kanssaan takkatulen äärellä.

12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka
tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.

14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään
kellonaikaa, "see you tonight" riittää mainiosti.

15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on
rikkimenevää

16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.

18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.

19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy
jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai
sisarpuoli.

20. On ihan tavallista, että entinen miehesi on myös äitisi entinen mies. Jos

menet uudelleen naimisiin tämän entisen miehesi kanssa, velipuolestasi tulee
poikapuolesi.

21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan
vaihtamaan verinäytteet.

22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi hänet voi ihan hyvin
yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.

23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää
ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta.

24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä.

25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.

26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin että
seuraava
puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.

27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.

29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit silmillä ja ilman
suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta.

30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat
rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.

31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään, eikä
turvavöitä tarvitse käyttää.

32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt
vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti
lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa
paljasta pintaa.

33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan
lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille.

34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea kokeisiin
tai muutenkaan vaivautua koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti
loistavin arvosanoin.

35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita
napaan asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta
meikistä ja avonaisista vaatteista.

36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä:
Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa.
Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)

37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä
paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.

38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt vuoden
kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.

39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi saman ulkomaan
kansalaista
mongertavat huonolla englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan
englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan
kylään!

40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä
todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla
ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan (lapsenkinattoman
ja
verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes
ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.

42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

43. On ihan normaalia rakastua entisen miehesi poikaan, jota olet tähän
saakka
luullut velipuoleksesi. Rakkaus ex-veljeesi voi syttyä yhdessä päivässä,
mutta
ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen miehesi on ollut naimisissa
äitisi
ja siskosi kanssa. Tämä kaikki on aivan
normaalia!

44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta 3
viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme
kuukautta vanhan näköinen.

45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin
italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen miljonääri isiin tulee
kiinteäksi kahdessä päivässä.

46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan
sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä.

47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat
ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni.

48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.

49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi
viivasuora.

50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI
EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA! ;-)