IRC-Galleria

Tajusin tossa just, miksi tykkään käyä K20 -baareissa. Vuosimallia -91 olevat on just täyttäny 18 ja baareilu on NIIN jännää.... :D

Hei frendi, anna aikaa...
feattaan tän sulle.

Kuka on toi sun jäätävä horo?
kaunis kuin mortal kombatin Goro.
Biatchi on kuin se blondi Jossu
ballerinapukuun puettu lööppipossu!

Mitä mitä äijä oikein aatteli
kun kämpille teurassian saatteli?
Soita griinpiissille pelasta se valas
nosta verkkos ja ongi paremmin sun kalas.


Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna
kun sun muijas on saatanan ruma!

Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna
kun sun muijas on saatanan ruma!



Mun vuoro näyttää miten kehrää cätti,
ei mikään läski vaan helvetin nätti.
Luksusleidit lankee mun spiikkiin
hunajaisen pehmeeseen saundiin diippiin.

Ota opiksi, näytän mitä on lust
tiukka bottom ja sääret on must!
Totuuden hetki, avaa silmäs kamu
bongaa toi beibi se on aika namu!

Su-su-su-su-sun mu-mu-mu-muijas on
a-a-a-a-aika, aika ruma! Aika ruma!

Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna
kun sun muijas on saatanan ruma!

Googleta hakusanoilla: "(nimesi) osaa" (esim. "Gunnar osaa") ja kopioi viestiin 10 ensimmäistä tulosta.
Näin saat tietää itsestäsi jotain mitä et ole vielä tiennyt.
Muista laittaa hakusanaan lainausmerkit mukaan.

1.Noora osaa laittaa tän kaiken paskan sinne minne se kuuluukin, eikä ota itteensä.
2.Kyllä Noora osaa.
3.Noora osaa mm. kaiken ...
4.Tiesin etukäteen, ettei Noora osaa seistä eikä ehkä hypätäkään, mutta kokeen jälkeen loppuviikon koulutuksissa se pääsi jo jyvälle seisomisesta.
5.Noora osaa arvioida, koska pitää hypätä ja ponnistaa, mutta kuuntelee yleensä lojaalisti ihmisen virhe arviointejakin.
6.Noora osaa käyttäytyä aina hyvin jos on joku nami taskussa
7.Noora osaa (y) ja ei todella osaa!
8.Noora osaa myös patistaa tehokkaasti Birgitta-mummoaan lukemaan.
9.Noora osaa nyt nousta ihan itse istumaan!
10.Noora osaa ottaa rennosti ja tarpeen vaatiessa vakavoitua, hänen kanssaan voi puhua mistä tahansa ilman, että hän hämmentyisi tai menisi sanattomaksi.

Itkitkö kun Michael Jackson kuoli?
¤ En. Ei kiinnostanu :P

Missä mielestäsi menee terveen mustasukkaisuuden raja?
¤ Siinä, ettei tarvi olla päivittäin kyttäämässä toisen menemisiä ja tekemisiä, vaan mustasukkasuus herää, jos siihen on aihetta.

Milloin viimeksi joku tuntematon ihminen hymyili sinulle?
¤ Emmä muista.

Kenen numeron viimeksi tallensit puhelimeesi?
¤ En muista tätäkään :D

Mikä taustakuva puhelimessasi on?
¤ Otto nukkumassa :)

Jos kuuntelet nyt musiikkia niin mitä?
¤ En mittään.

Kuka viimeksi herätti sinut puhelinsoitolla?
¤ Erzaa... :P

Tietääkö kukaan muu salasanaasi?
¤ Eip

Milloin viimeksi tuntematon ihminen huusi sinulle?
¤ En muista.

Mitä radiokanavaa kuuntelet?
¤ Radio Rock tai YleX. Kuuntelen TODELLA harvoin radiota :D

Milloin seuraavaksi sinulla tulee olemaan todella hauskaa?
¤ En tiiä :S

Keneltä on viimeisin viestisi?
¤ Hennalta

Onko joku ystäväsi joskus varastanut poikaystäväsi?
¤ Eip

Mitä kysymystä vihaat gallupeissa kaikista eniten?
¤ Semmosia typeriä. :P "Koska kävit viimeksi paskalla" -tyylisiä.

Kirjoita joku kohta siitä biisistä mitä kuuntelet juuri nyt?
¤ -

Mistä hiusten ja silmien väristä tykkäät vastakkaisella sukupuolella?
¤ Aiva se ja sama, kuha ei oo kaliju.

Milloin viimeksi olit jonkun kaverisi kanssa? Missä olitte ja mitä teitte?
¤ Eilen istuin Erjalla, ja illalla käytiin Rainen ja Jampan kans Ossilla ja Tiialla.

Kun olit pieni olitko mukana koulun tai tarhan näytelmissä?
¤ Joo, ko pakotettiin.

Mitä äitisi sanoi sinulle viimeksi?
¤ Mooooi, ku puhuttiin puhelimessa

Entä mitä isäsi sanoi sinulle viimeksi?
¤ Enpäs muista :o

Mikä on viimeisin ostamasi asia?
¤ Varmaan tupakkiaski

Kuka on viimeisin henkilö kenelle puhuit päin naamaa joka EI kuulu perheeseesi?
¤ Hmmh. Jos möykkäämisestä puhutaan, niin pinna on katkennu viimeks kunnolla vuonna 2007 ja henkilön kelle kyllä tietää kaikki kenen tarvii :D

Mitä biisiä kuuntelit viimeksi?
¤ Jottain Raaka-Ainetta tais olla

Milloin viimeksi nauroit?
¤ Eilen

Missä olit viimeksi ennenkun tulit kotiin?
¤ Ossilla ja Tiialla viimeksi.

Olisiko elämä samanlaista ilman alkoholia?
¤ Emmätiiä.

Pystyisitkö olemaan viikon pesemättä hiuksiasi pelastaaksesi rakastettusi?
¤ Khyl.

Mitä söit viimeksi?
¤ Leipää

Onko sinulla ollut montaa ihastusta samaan aikaan?
¤ Joo, joskus vuonna nakki ja pottu :D

Tämänhetkinen asusi?
¤ Toppi ja hame

Mitä teet huomenna?
¤ En tiedä :)

Tiedätkö onko sinulla ihailijoita?
¤ En usko :D

Onko sinulla ollut ystävää jonka nimi on Fred Frank tai Felipe?
¤ Ei oo :D

Mitä teit 10 minuuttia sitten?
¤ En muista. :D

Oletko syönyt popcornia viimeisen 48 tunnin aikana?
¤ En

Onko sinulla yli 20 läheistä ystävää?
¤ No ei!

Onko sinulla outoja nukkumistapoja?
¤ On :P

Nukutko mieluummin jonkun kanssa vai yksin?
¤ Jampan ja Oton kaa :) Eddien kans on kiva ottaa päiväunet sohvalla.

Mikä satuttaa sinua nyt?
¤ Ingenting

Oletko koskaan ollut hereillä 48 tuntia?
¤ Mun ennätys on 52h :D

Mitä ruokaa syöt eniten?
¤ Ööööh, varmaan pottua...

Milloin viimeksi sinulla oli todella hauskaa?
¤ Mullon aina hauskaa Erjan kans :P

Kuinka usein muistat unesi?
¤ Yleensä muistan.

Mikä yksi asia on mielessäsi juuri nyt?
¤ Päässä liikkuu, ei mikään....

Muuttaisitko itsessäsi jotain?
¤ Ehkä jottain.

Nyyh, tahon punasen tukan takasi :<

Vitun saatanan perkeleen helevetti!!!

Joku vitun patu peruutti mulle kylkeen, PARKKIPAIKALLA. Mamman murulla on kylki rutussa, snif :(

Vituttaa niin paljon, ettei edes vituta enää.

On helppo hengittää, kun ensin ymmärtää
Mitä meistä jälkeen jää, kun kaikki häviää
Kun silmät avautuu niin totuus paljastuu ja toivo kipinä sammuu
Pysähdyin miettimään tarkoitusta elämään
En löytänyt jumalaa, en ketään muutakaan
Minua auttamaan, päätin luovuttaa ja lähteä kulkemaan
Tielle pimeään jäin nyt yksinään
En kestä päivääkään jäädä oravanpyörään
Kulkemaan, uudestaan
Samaa vanhaa toistamaan

Mielummin mä kuolen seisaaltaan, kuin jatkan elämääni polvillaan.
Ja me taistellaan aina uudestaan, ennen kuin maahan kaadutaan.

Kun aika pysähtyy ja pilvet väistyy, ei enää pelottaa, voi kylmä hautakaan.
Tahdon lepäämään, ikuiseen hämärään.

Kun loppu lähestyy, sitä ensin hämmästyy
Sen jälkeen pelästyy, mutta kaikki järjestyy

VITUN KELA.

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. -

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä". Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Mikähän näissä isoissa koirissa on, ku ne vetää puoleensa ihme hyypiöitä, samaan tapaan ku raato houkuttaa kärpäsiä? Mikä piru siinä on, että isolla koiralla pitää pönkittää jotain omaa heikkoutta, egoa tai paikkailla jotain aukkoa itsetunnossa? Egonjatkeeksi otettu koira, on otettu väärin perustein, eikä sen kanssa taatusti tule pärjäämään. Ensimmäinen murkkuikä on muutenkin hermojaraastavaa aikaa, miten sitten semmoselle, jonka mielestä koiran pitäs olla ylväs, iso ja pelottava, mutta käyttäytyä niin, että tämä vitiaivo pysyy siellä hihnannokassa edes hidasteena, kun koira päättääkin syödä naapurin mummon bichöön frizeen? Sit ku koira ei ookkaan enää kiva, on tuhonnu sohvakaluston, puhelimen, seinät, hajottanu omistajansa polvista nivelsiteet juoksemalla päin ja kukkoilee kaikille ja kaikelle, koira joko a) viedään piikille, tai b)laitetaan kiertoon. Molemmissa tapauksissa yleensä tämmönen egoboostaaja etsii uuden koiran, ku "siinä edellisessä oli joku vika". Hihnan toisessa päässähän ei ole koskaan vikaa, eihän?

Mulla on tanskandoggi siksi, ku halusin koiran, joka tykkää käyä lenkillä ja koirapuistossa. Ja mies halus metille kaverin. Koira ei missään nimessä ole mikään munanjatke. Se ei ole koiran tehtävä.