IRC-Galleria

Jos et näe kuvia / päiväkirja merkintöjä mutta haluat niin ilmoitappa mulle.
Poistelin listalta ihmisii joiden kanssa ei tuu juteltuu.

Osaat nauttia Irc-galleriasta kohtuudella, sinulla saattaa olla jopa elämää:) Tämän testin tarjosi http://www.jihaa.fi/galleria/

selkä kipeenä taas!!!!!!!!!!!!

Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä
tai sitten niitä ei ole ollenkaan.

Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista
ja muutama lupaavakin uros on joukossa.

Kun yrität laihduttaa, lihot.
Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.

Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin
valomerkin jälkeen ja hauskaa oli!

Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin
ovat, niin:
- viina ei nouse päähän
- seura on perseestä
- ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin
Tai vaihtoehtoisesti:
- viina nousee päähän liiankin hyvin
- seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30

Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään,
heräät klo 6.30 pirteänä kuin peipponen. Kun taas herätyskello
herättää sinut arkiaamuna klo 6.30, tuntuu kuin olisit kuollut.

Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun
sataa ja elokuu on kaunis kesäkuukausi. Kun viimevuodesta
oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, niin koko heinäkuun

paistaa aurinko ja istut toimistossa perse hiestä märkänä.

Sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja
hyvällä tuurilla on +15. Kun edellisten kahden
vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat perheellesi
ovelasti (aina niin hirveitten kelien) kesäkuuksi 3 vkon
sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen: juuri

nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin.
Loppukesänäkin tehdään uusi

ennätys - nimittäin sademäärissä.

Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia,
ostat 50 kpl kaikkea muuta, muttet yhtään vessapaperia.

Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan
printtaamasta ja saat viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan,
se tulostaa kuin unelma. Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun
pitkän katseen ja ryöminyt takaisin luolaansa, kone ei tulosta
taas kuukauteen mitään.

Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut
pullaa, niin vieraita ei näy mailla halmeilla. Kun kotona ei ole
kahteen viikkoon ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja vaihtaa
vaatteita, anoppi tulee yllätysvierailulle.

Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo
sinun olevan maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään. Kun
sama pentu kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee
hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.

Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät
viimein varata sen Kanarian matkan. Seuraavan päivän lehdessä
matkatoimisto mainostaa samaa reissua puoleen hintaan.

Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen
lyhyimmän ja nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu
juuri sinun kohdallasi.

Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi
päiväksi ja päätät pesettää autosi. Vaihtoehtoisesti:
- Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 karaatia, etkä löydä
aamulla edes reikää johon lukkosulan voisi työntää.
- Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä
erottaa kuuran alta.
Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
- Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä
sataa ja kura kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta

kadulle.


Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy käytetty
kondomi.

Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen
povitasku jää tarkastamatta ja ostaja löytää sieltä vähintään
kymmenen euroa.

Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität
silittää pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen
silkkipuseroasi vasten.

Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt
päälle, se ei jäänyt päälle. Jos et mene tarkistamaan, se
korventaa seinän ja parhaassa tapauksessa koko talon.

Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen
fiaskoksi kun vieraita on tulossa.

Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme
oikeutettuja yhteen viinilasilliseen. Tai kahteen. Tai kahteen
pulloon. Ei she olennin nöbönuukhaa.

Ei pelleilyjä, vaan tehdään testi kunnolla.

LOISTAVAA!


Teepä nyt tämä hassu pieni testi!

Ota valkoinen paperi ja piirrä sille possu.

Älä mene alemmas ennen kuin olet piirtänyt possun kokonaan!



Äläkä yritäkään.

Piirrä ensin!!!


No ni? Ootko varma?

Possu on persoonallisuustesti.


Jos piirsit possun:



* Paperin yläosaan: olet positiivinen ja optimistinen.

* Keskiosaan päin: olet realisti.


* Alaosaan päin: olet pessimisti ja negatiivista asennetta omaava.

* Jos possu katsoo vasemmalle, olet perinteitä rakastava,
ystävällinen ja muistat helposti syntymäpäiviä.

* Jos possu katsoo oikealle, olet uudistusmielinen, aktiivinen,
mutta et ole
kovin perhekeskeinen, ja et piittaa tärkeistäkään päivistä.

* Jos possu katsoo sinua päin, olet suora, tykkäät olla pirun
lakimies etkä pelkää koviakaan keskusteluja.

* Jos lisäsit possuun paljon yksityiskohtia, olet analyyttinen,
kärsivällinen ja epäilevä.

* Jos et lisännyt possuun paljonkaan yksityiskohtia, olet
emotiivinen, et kovinkaan metodinen ja otat riskejä.

* Jos piirsit vähemmän kuin 4 jalkaa, olet epäröivä ja olet
muuttuvassa elämänvaiheessa.

* Jos piirsit 4 jalkaa, olet varma, eteenpäin menijä ja ideologi.

* Jos piirsit enemmän kuin 4 jalkaa, olet idiootti.

* Korvien koko liittyy kapasiteettiisi kuunnella muita. Mitä
suuremmat, sen parempi.

* Saparon pituus viittaa seksisuhteittesi laatuun: mitä pidempi, sen
parempi!!!!!!
OK, kuka unohti piirtää saparon????
Ei ei, testiä ei voi tehdä uudelleen ...... :)

Aina toisinaan sattuu, etteivät isäntäväkesi esittämät ideat kuulosta mielestäsi kovinkaan nerokkailta. Tällöin viisas koira ryhtyy toimenpiteisiin, joilla tukalalta tilanteelta voidaan vastaisuudessa välttyä. Olet itse perheesi paras asiantuntija ja huomaat pian, mitkä keinot soveltuvat parhaiten juuri sinun isäntäväkesi taivutteluun. Tässä kuitenkin joitakin hyväksi havaittuja neuvoja, joiden avulla sinua uhkaava näyttelytoiminta voi tyssätä alkuunsa.

1. NÄYTTELYPAIKALLE SAAPUMINEN
Vältä virtsaamista ja tarpeiden tekoa ennen näyttelypaikalle saapumista. Omistajat ovat h-hetken lähestyessä yleensä hieman hermostuneita, ja löylyä saa mukavasti lyötyä lisää nostamalla koipea tai kakkimalla sopimattomaan paikkaan. Muista syyllistävä ilme: "Minua ei käytetty tarpeeksi pitkällä lenkillä tätä ennen."

2. ILMOITTAUTUMINEN
Jo jonossa on hyvä haastaa riitaa tulevien kilpakumppaneiden kanssa. Usein kaverit ovatkin juonessa mukana ja saadaan aikaan pientä pörinää joka sopivassa määrin hankaloittaa kaiken maailman papereiden vaihtoa. Varo kuitenkin liioittelemasta, jotta vältyt sanktioilta.

3. VUORON ODOTTAMINEN
Tuudita omistajasi valheelliseen turvallisuuden tunteeseen istumalla rauhallisesti paikallasi. Tässä vaiheessa kannattaa tarkkailla tilannetta ja laatia toimintasuunnitelma itse esiintymistä varten.

4. KEHÄÄN SAAPUMINEN
Nyt on aktiivisen vastaan haraamisen aika. Myös innokas ryntäys lippusiiman lävitse saattaa olla hyvä valinta. Keltanokkaomistajan kanssa voit kokeilla myös vanhaa "pipi tassussa" -temppua. Kun pääsette riviin, tarkista välittömästi naapureittesi sukupuoli. Tämän jälkeen ala pyöriä paikallasi ja aktivoida heitä. Saman sukupuolen edustajaa tuijotellaan haastavasti ja vastakkaista sukupuolta olevaa koetetaan houkutella lähempään tuttavuuteen.

5. KEHÄSSÄ
Muista aina pomppia juostessasi. Jos joudut hetkeksikään hidastamaan vauhtia, vaihda kamelikävelyyn. Mikäli omistajasi kyykistyy viereesi, istu välittömästi hänen polvelleen osoitukseksi kiintymyksestäsi. Omistajan seistessä pyöri paikallasi kuin poranterä.

6. TUOMARIN KOHTAAMINEN
Iloiset ja avoimet koirat tervehtivät uusia tuttavuuksia hyppäämällä vasten. Miestuomaria saa samalla potkaistua nasakasti kiveksille. Vaihtoehtoisesti voit piiloutua omistajasi selän taakse ja asettua katkarapuasentoon, kun sinua koetetaan tutkia. Muista varata hampaiden tarkastamiseen runsaasti kuolaa äläkä unohda naapureitasi hetkeksikään. Ellei omistajasi näillä eväin tokene, on hän epäilemättä sitä merkillisen sitkeää lajia joka ennen pitkää koulii koirastaan näyttelykehien hirmun. Ellei sitten lyö hanskoja tiskiin seuraavassa match showssa.

http://www.youtube.com/watch?v=I6FCI3Iyb-0

http://www.youtube.com/watch?v=ofGjGb1A1_Q