IRC-Galleria

Huomenna klo 12.00 alkaen epävirallinen näyttely pumeille. Tervetuloa mukaan ihastelemaan pumpeloita!
Näyttely järjestetään Launeenkatu 76:ssa.

miten voi olla mahollista että kun nyt aamulla avasin koneen, katoin mailit ja tulin tänne niin olin jo valmiiksi kirjautunut??????

yöllä kone tosiaan ollut kiinni????

Jos et näe kuvia / päiväkirja merkintöjä mutta haluat niin ilmoitappa mulle.
Poistelin listalta ihmisii joiden kanssa ei tuu juteltuu.

Osaat nauttia Irc-galleriasta kohtuudella, sinulla saattaa olla jopa elämää:) Tämän testin tarjosi http://www.jihaa.fi/galleria/

selkä kipeenä taas!!!!!!!!!!!!

Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä
tai sitten niitä ei ole ollenkaan.

Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista
ja muutama lupaavakin uros on joukossa.

Kun yrität laihduttaa, lihot.
Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.

Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin
valomerkin jälkeen ja hauskaa oli!

Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin
ovat, niin:
- viina ei nouse päähän
- seura on perseestä
- ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin
Tai vaihtoehtoisesti:
- viina nousee päähän liiankin hyvin
- seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30

Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään,
heräät klo 6.30 pirteänä kuin peipponen. Kun taas herätyskello
herättää sinut arkiaamuna klo 6.30, tuntuu kuin olisit kuollut.

Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun
sataa ja elokuu on kaunis kesäkuukausi. Kun viimevuodesta
oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, niin koko heinäkuun

paistaa aurinko ja istut toimistossa perse hiestä märkänä.

Sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja
hyvällä tuurilla on +15. Kun edellisten kahden
vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat perheellesi
ovelasti (aina niin hirveitten kelien) kesäkuuksi 3 vkon
sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen: juuri

nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin.
Loppukesänäkin tehdään uusi

ennätys - nimittäin sademäärissä.

Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia,
ostat 50 kpl kaikkea muuta, muttet yhtään vessapaperia.

Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan
printtaamasta ja saat viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan,
se tulostaa kuin unelma. Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun
pitkän katseen ja ryöminyt takaisin luolaansa, kone ei tulosta
taas kuukauteen mitään.

Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut
pullaa, niin vieraita ei näy mailla halmeilla. Kun kotona ei ole
kahteen viikkoon ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja vaihtaa
vaatteita, anoppi tulee yllätysvierailulle.

Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo
sinun olevan maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään. Kun
sama pentu kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee
hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.

Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät
viimein varata sen Kanarian matkan. Seuraavan päivän lehdessä
matkatoimisto mainostaa samaa reissua puoleen hintaan.

Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen
lyhyimmän ja nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu
juuri sinun kohdallasi.

Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi
päiväksi ja päätät pesettää autosi. Vaihtoehtoisesti:
- Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 karaatia, etkä löydä
aamulla edes reikää johon lukkosulan voisi työntää.
- Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä
erottaa kuuran alta.
Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
- Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä
sataa ja kura kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta

kadulle.


Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy käytetty
kondomi.

Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen
povitasku jää tarkastamatta ja ostaja löytää sieltä vähintään
kymmenen euroa.

Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität
silittää pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen
silkkipuseroasi vasten.

Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt
päälle, se ei jäänyt päälle. Jos et mene tarkistamaan, se
korventaa seinän ja parhaassa tapauksessa koko talon.

Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen
fiaskoksi kun vieraita on tulossa.

Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme
oikeutettuja yhteen viinilasilliseen. Tai kahteen. Tai kahteen
pulloon. Ei she olennin nöbönuukhaa.

Ei pelleilyjä, vaan tehdään testi kunnolla.

LOISTAVAA!


Teepä nyt tämä hassu pieni testi!

Ota valkoinen paperi ja piirrä sille possu.

Älä mene alemmas ennen kuin olet piirtänyt possun kokonaan!



Äläkä yritäkään.

Piirrä ensin!!!


No ni? Ootko varma?

Possu on persoonallisuustesti.


Jos piirsit possun:



* Paperin yläosaan: olet positiivinen ja optimistinen.

* Keskiosaan päin: olet realisti.


* Alaosaan päin: olet pessimisti ja negatiivista asennetta omaava.

* Jos possu katsoo vasemmalle, olet perinteitä rakastava,
ystävällinen ja muistat helposti syntymäpäiviä.

* Jos possu katsoo oikealle, olet uudistusmielinen, aktiivinen,
mutta et ole
kovin perhekeskeinen, ja et piittaa tärkeistäkään päivistä.

* Jos possu katsoo sinua päin, olet suora, tykkäät olla pirun
lakimies etkä pelkää koviakaan keskusteluja.

* Jos lisäsit possuun paljon yksityiskohtia, olet analyyttinen,
kärsivällinen ja epäilevä.

* Jos et lisännyt possuun paljonkaan yksityiskohtia, olet
emotiivinen, et kovinkaan metodinen ja otat riskejä.

* Jos piirsit vähemmän kuin 4 jalkaa, olet epäröivä ja olet
muuttuvassa elämänvaiheessa.

* Jos piirsit 4 jalkaa, olet varma, eteenpäin menijä ja ideologi.

* Jos piirsit enemmän kuin 4 jalkaa, olet idiootti.

* Korvien koko liittyy kapasiteettiisi kuunnella muita. Mitä
suuremmat, sen parempi.

* Saparon pituus viittaa seksisuhteittesi laatuun: mitä pidempi, sen
parempi!!!!!!
OK, kuka unohti piirtää saparon????
Ei ei, testiä ei voi tehdä uudelleen ...... :)