IRC-Galleria

Kuitti edelliseen merkintään.
Kuinka viettää krapulapäivä nauraen kämppikselleen ja tytölleen mahdollisimman tehokkaasti?

Otetaan suhteellisen hyväkuntoinen tyttö ja aivan saatanan krapulassa oleva kämppis, lastataan autoon, heitetään suksivuokraamoon laskettelukeskuksessa ja katotaan mitä tulee.
Kumpikaan ei ole lasketellut aiemmin....

Ajateltiin eka et treenataan naruhississä ennenku mennään rinteeseen. Ite en ota viä kamoja.

Kuvitelkaa tilanne. Polvesi korkeudella menee naru josta kiinni pitämällä pääset n. 20 metriä ylöspäin rinnettä. Siihen naruun kiinni 195cm kämppis. Parin metrin päässä siitä kiinni semmonen about 60cm pitkä vaahtosammutin. ´Helvetti se skidi roikku siinä narkkelissa jalat ilmassa henkensä hädässä, ja kämppis ei huomaa mitään. Pyörin hangessa ja nauroin vedet silmissä. Muutenkin näytti melko koomiselta kaksi täyskasvusta leikkimässä laskettelua alta metrin mittaisten rinteessä. Hyvin ne veti, ne kun ei ilmeisesti osaa edes hävetä.

Puoli tuntia tuota häpäisyä ja hissiin. Wouldnt miss it for a world, joten laitoinpa sivakat jalkaani minäkin.

Tyypit veti ihmeen hyvin, se pitää sanoo heidän puolestaan. Ei pahoja mokia. Aluksi.
Taidot kasvaa=lisää vauhtia.
Jossain vaiheessa kun saatiin aikaseksi käsite "olympiasyöksyjä", joka ei aukene muille kuin asianosaisille, krapulaiseen mieleeni juolahti ajatus et pitäiskö noi saatanan syöksypommittajat opettaa myös kääntymään ja pysähtymään? Rupes sen verran pelottamaan niitten muitten laskijoitten puolesta. Eikun sanoista tekoihin.

Ei mennyt ihan putkeen....Tokihan se vauhti lakkaa kun käyttää naamaansa lumiankkurina mutta helvetin epämukavalta se ainakin näyttää...

Onneksi paikalla ei ollut paljoo muita laskijoita, ja kovakalloisinkin snoukkaaja tajuaa kyllä väistää kun mäkee alas syöksyy 140kg stuka-laskija ulvoen kuin sumusireeni, ja perässä pieni tyttö jonka kikatus kuuluu varmaan toiselle puolelle tamperetta.

Vittu mulla ei oo ollu näin hauskaa ikinä....

Mitä helvettiä mulle tapahtuu? Oon tulossa niin saatanan pehmeex että ällöttää.
Pitäis opetella pitämään turpansa kiinni ja sanoon EI mutt se on niin helvetin hankalaa kun tytöllä on kivekset suussa. Jotenkin toi sana ei vaan muodostu suussa.
Tarkennan.
Menin vahingossa mainitseen et olis siistiä osata tanssia, siis lavatansseja.
Ville-poikaa vietiin kuin pässiä narussa kohti tanssikurssia, no okei, pakko sanoo etten oo 8 eurolla nauranut noin makeesti puoltatoista tuntia edes elokuvissa. Vittu mulla oli parhaimmillaan parina akka joka ei erottanu vasenta oikeesta ja ei osannu laskee kahteen. Mun mielestä toi on jo aika helvetin hyvin.
Sitten eksyin netissä retkiluistelujuttua lukemaan. Taas mua viedään. Haiskahtaa vaan urheilulta.

Sitten taisin jossain vaiheessa mainita et mun duunikaveri käy samassa bodypumpissa Tyttöni kanssa. Nyt musta tuntuu et ne on liittoutunu. Toinen vinkuu kotona mua mukaansa ja toinen töissä. "se on ihan vitun siistiä ja siellä on paljon kauniita nuoria naisia". Perustelut on hyvät, täytyy myöntää. Mutta se vaan kuullostaa niin VITUN HINTILTÄ TOUHULTA! Ja siellä saattaa tulla hiki.

Tänään krapulassa katselin töllöstä volvo-ocean racee, eli purjehdusta. Jotenkin lipsahti suusta et vois olla kiva kokeilla joskus totakin, milloinkahan opin pitämään moiset ajatukset ominani.... Arvaatte varmaan mitä siitä seuras? Mua ollaan viemässä johonkin 40m kuunarille joka heittää melkosen hervotonta lenkkiä. Se ajatus kyllä vaikuttaa hyvältä...
Ei kenenkään ihmisen saisi antaa vaikuttaa itseensä näin paljon.

Tulevaisuus: Bodypumppia ja aerobicciä sekä retkiluistelua ja hiihtoa (hyi helvetti) harrastava ei-tupakoiva ja ei-dokaava tanssitaitoinen ylpeä optimistijollan omistaja.

Joko ymmärrätte miksi väkerrän ranteitani auki juustohöylällä?

Kuulin radiosta et ne on keksiny jonkun svidun sex-beerin. Siis seksikaljan. Siihen on laitettu joitain grammoja jotain vinkuintiaanien kiimaheinää ja sen vaikutus kuulemma näkyy siinä ettei tartte yksin lähtee baarista.
Saatanana svedupellet, mun mielestä suomessa on kitattu vastaavanlaista ööliä jo iät ja ajat. Semmonen sivuvaikutus tosin meidän kaljassa on et se myös "hiukan" kaunistaa vastakkaista sukupuolta kun suomikaljan vaikutus alkaa ja petipaikkaa yöksi haetaan.
Tämmösten iltamien jälkeen herääminen on sillointällöin ollut kyl aika veretseisauttava kokemus, mut täytyyhän niitäkin jonkun nussia.

Rumakin reppu voi kätkeä hyvät eväät.

Sukupuoltenvälinen perustavanlaatuinen ero.

Kun naisella on huono olo, päänsärky, "emotionaalisesti huono hetki" tai hän ei yksinkertaisesti siedä miestä silmissään, hän ei millään muotoa halua seksiä. Miehistä ei voi sanoa samaa.
Vaikka mies olisi pahoinvoipa, krapulainen, jäänyt auton alle, korkeassa kuumeessa, saanut ruokamyrkytyksen, ollut autokolarissa, katkonut luitaan, olisi murheen murtama, saanut potkut, menettänyt toisen alaraajansa tai olisi vastenmielisen naisen seurassa, hänellä seisoo aina.
Se selittää mistä syystä mies käpälöi sairaanhoitajaa kun häntä nostetaan ambulanssin kyytiin. Ei voi kuin sääliä naisparkoja, jotka joutuvat turvautumaan vastaavissa oloissa suklaaseen tai shoppailuun.