IRC-Galleria

Seuraa lyhyt oppimäärä siitä, kuinka ajat naisen helposti ja vähällä vaivalla lähes hulluuden partaalle. Se ei vaadi muuta kuin normaalin miehen käytöksen. Edellyttäen tietenkin, että olet kunnon mies, etkä mikään vitun tanhuaja.

Kun aamulla herättyäsi hoipertelet kuselle, muista pari tärkeää seikkaa. Muista naisesi kenkävuori eteisen liepeillä, sen ylitykseen tarvitset vuorikiipeilijän varustuksen. Kun viimein pääset vessaan, kuse pimeässä pönttöön niin, että istuinrengas on alhaalla. Jos haluat olla oikein vittumainen tai naisesi on naputtanut viime aikoina liikaa pidä pöntön kansi kiinni. Se toimii aina. Roiskeet jaloillasi ovat pieni riesa naisesi iloisen ilmeen näkemisen rinnalla.

Kunnon mies jättää aamiaisen jäljiltä kaikki tyhjät mehu-, maito- ja jugurttipurkit tiskipöydälle ja varsinaiset astiat ruokapöydälle. Kyllä se nainen siirtää ne tiskialtaaseen ja roskikseen. Jos ei heti niin viimeistään viikon sisällä.

Lupaa imuroida sillä aikaa kun naisesi on töissä. Älä kuitenkaan tee sitä, nainen ilahtuu saapuessaan väsyneenä kotiin. Sano, ettet kerennyt kun piti istua koko päivä kavereiden kanssa kahvilla ja rämpytellä kitaraa sängyn laidalla. Muista heti tämän jälkeen kysyä, että milloin ruoka on valmista. Varsinaisen imuroinnin voit suorittaa vasta sitten kun vaimosi täyttelee itkien avioeropapereita keittiön pöydän äärellä.

Mies on kaukosäätimen suvereeni haltija, se on sääntö numero yksi! Vaihda kanavaa kysymättä, ja varsinkin silloin kun nainen tuntuu katsovan kiinnostuneena telkkaria. Kun nainen poistuu mielenosoituksellisesti olohuoneesta, vaihda TV sille kanavalle, jota hän olisi halunnut katsoa. Jos hän vielä palaa TV:n ääreen vaihda taas kanavaa.

TV:tä katsellessa miehen kuuluu räplätä varpaankynsiään, jalkapohjiaan, laittaa niistä irtoavat nahanriekaleet suuhunsa, kaivaa nenäänsä ja piereksiä. Jos et hallitse näitä taitoja, on syytä tarkistaa löytyykö jalkovälistä mitään roikkuvaa ja katsoa peilistä kasvaako sinulla edes partaa. Jos munat ovat kadoksissa ja jos parta ei kasva niin eiköhän olisi aika harkita kansantanssiharrastusta tai jotain vitun virkkuuseuraa.

Jos nainen vonkaa seksiä älä suostu. Tee itse aloite mahdollisimman hankalassa paikassa, esim. naisen puhuessa puhelimessa äitinsä kanssa tai hänen juuri ollessa nukahtamaisillaan. Kun naisesi ei tällöin kuitenkaan antaudu nautinnolliseen parin sekunnin nylkytykseen, voit lähteä mielenosoituksellisesti, kovaa ääntä pitäen jätkien kanssa baariin ja vieraisiin naisiin.

Luultavasti parisuhteesi haluaa pestä hampaat samaan aikaan sinun kanssasi, naisten mielestä se yhdistää ja lujentaa parisuhdetta. Älä suostu tähän. Pese hampaat kovaäänisesti hänen yrittäessään nukkua. Jos olet kunnon mies et pese hampaita lainkaan. Suihkussa et ainakaan käy, saatana.

Katsele yöllä kovaäänisiä DVD -tallenteita, Slayer käy hyvin, Metallica menettelee myös. Tai sitten katselet vanhoja, jo tuhanteen kertaan katsottuja Velipuolikuu-sketsejä kovaäänisesti höröttäen. Kilisyttele samalla kaljapulloja vaikket niitä joisikaan. Jos taas juot, aina vaan parempi.

No, mitä tästä kaikesta sitten hyötyy? Ei tietenkään mitään. Mutta jos tällaisen viikkokausia kestäneen käytöksen jälkeen satut vaikka vain vahingossa huomioimaan naisesi, hän ilahtuu siitä niin, että muistaa sen ikuisesti. Saatatte kokea jopa muutaman minuutin kestävän yhteisen, onnellisen hetken.

Vitun lintuinfluenssa!
Mummot ei uskalla syödä kanaa, menee duuni! Niin, tapan ja jalostan kanaa Saarioisilla.
Sain juuri kivan soiton duunista, "pekkaset poltetaan nyt, hyvää viikonloppua".
Lomautusta odotellessa saatana.
Taidanpa vetää perseet.

SYÖKÄÄ KANAA!

Elämän pikku faktoja:

Naisen kieli on kuin nahkaruoska.
Se repii helposti sieluusi syviä ja kirveleviä haavoja.
Ruoskan haavat vain arpeutuvat joskus.
Sielun haavat vuotavat ikuisesti.

Ihmisen halvin huvitus
on vilkas mieli kuvitus. (Hullulla on halvat huvit...)

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusipäivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden
kupin kahvia.(Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian.(No, tämä alkaa jo kuullostaa paremmalta!)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.(Ohhoh!)

Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.(Seuraavassa elämässäni
haluan olla sika!!!)

Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään.(Tuo olikin mielenkiitoinen tieto...)

Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti. ("Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.(Mikä VOI maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)

Jotkin leijonat parittelvat yli 50 kertaa päivässä.(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!)

Perhoset maistavat jaloillaan.(Tämän halusinkin aina tietää...)

Ihmisen voimakkain lihas on kieli.(Hmmmmmm...)

Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)

Meritähdellä ei ole aivoja.(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.(Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne eläisivät pitempään.)

Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää.(Entäs sika???)

Basisti yllätettiin jälleen: - Tälläkertaa hänellä oli mielessään pimeä koppi.

Kuitti edelliseen merkintään.
Kuinka viettää krapulapäivä nauraen kämppikselleen ja tytölleen mahdollisimman tehokkaasti?

Otetaan suhteellisen hyväkuntoinen tyttö ja aivan saatanan krapulassa oleva kämppis, lastataan autoon, heitetään suksivuokraamoon laskettelukeskuksessa ja katotaan mitä tulee.
Kumpikaan ei ole lasketellut aiemmin....

Ajateltiin eka et treenataan naruhississä ennenku mennään rinteeseen. Ite en ota viä kamoja.

Kuvitelkaa tilanne. Polvesi korkeudella menee naru josta kiinni pitämällä pääset n. 20 metriä ylöspäin rinnettä. Siihen naruun kiinni 195cm kämppis. Parin metrin päässä siitä kiinni semmonen about 60cm pitkä vaahtosammutin. ´Helvetti se skidi roikku siinä narkkelissa jalat ilmassa henkensä hädässä, ja kämppis ei huomaa mitään. Pyörin hangessa ja nauroin vedet silmissä. Muutenkin näytti melko koomiselta kaksi täyskasvusta leikkimässä laskettelua alta metrin mittaisten rinteessä. Hyvin ne veti, ne kun ei ilmeisesti osaa edes hävetä.

Puoli tuntia tuota häpäisyä ja hissiin. Wouldnt miss it for a world, joten laitoinpa sivakat jalkaani minäkin.

Tyypit veti ihmeen hyvin, se pitää sanoo heidän puolestaan. Ei pahoja mokia. Aluksi.
Taidot kasvaa=lisää vauhtia.
Jossain vaiheessa kun saatiin aikaseksi käsite "olympiasyöksyjä", joka ei aukene muille kuin asianosaisille, krapulaiseen mieleeni juolahti ajatus et pitäiskö noi saatanan syöksypommittajat opettaa myös kääntymään ja pysähtymään? Rupes sen verran pelottamaan niitten muitten laskijoitten puolesta. Eikun sanoista tekoihin.

Ei mennyt ihan putkeen....Tokihan se vauhti lakkaa kun käyttää naamaansa lumiankkurina mutta helvetin epämukavalta se ainakin näyttää...

Onneksi paikalla ei ollut paljoo muita laskijoita, ja kovakalloisinkin snoukkaaja tajuaa kyllä väistää kun mäkee alas syöksyy 140kg stuka-laskija ulvoen kuin sumusireeni, ja perässä pieni tyttö jonka kikatus kuuluu varmaan toiselle puolelle tamperetta.

Vittu mulla ei oo ollu näin hauskaa ikinä....

Mitä helvettiä mulle tapahtuu? Oon tulossa niin saatanan pehmeex että ällöttää.
Pitäis opetella pitämään turpansa kiinni ja sanoon EI mutt se on niin helvetin hankalaa kun tytöllä on kivekset suussa. Jotenkin toi sana ei vaan muodostu suussa.
Tarkennan.
Menin vahingossa mainitseen et olis siistiä osata tanssia, siis lavatansseja.
Ville-poikaa vietiin kuin pässiä narussa kohti tanssikurssia, no okei, pakko sanoo etten oo 8 eurolla nauranut noin makeesti puoltatoista tuntia edes elokuvissa. Vittu mulla oli parhaimmillaan parina akka joka ei erottanu vasenta oikeesta ja ei osannu laskee kahteen. Mun mielestä toi on jo aika helvetin hyvin.
Sitten eksyin netissä retkiluistelujuttua lukemaan. Taas mua viedään. Haiskahtaa vaan urheilulta.

Sitten taisin jossain vaiheessa mainita et mun duunikaveri käy samassa bodypumpissa Tyttöni kanssa. Nyt musta tuntuu et ne on liittoutunu. Toinen vinkuu kotona mua mukaansa ja toinen töissä. "se on ihan vitun siistiä ja siellä on paljon kauniita nuoria naisia". Perustelut on hyvät, täytyy myöntää. Mutta se vaan kuullostaa niin VITUN HINTILTÄ TOUHULTA! Ja siellä saattaa tulla hiki.

Tänään krapulassa katselin töllöstä volvo-ocean racee, eli purjehdusta. Jotenkin lipsahti suusta et vois olla kiva kokeilla joskus totakin, milloinkahan opin pitämään moiset ajatukset ominani.... Arvaatte varmaan mitä siitä seuras? Mua ollaan viemässä johonkin 40m kuunarille joka heittää melkosen hervotonta lenkkiä. Se ajatus kyllä vaikuttaa hyvältä...
Ei kenenkään ihmisen saisi antaa vaikuttaa itseensä näin paljon.

Tulevaisuus: Bodypumppia ja aerobicciä sekä retkiluistelua ja hiihtoa (hyi helvetti) harrastava ei-tupakoiva ja ei-dokaava tanssitaitoinen ylpeä optimistijollan omistaja.

Joko ymmärrätte miksi väkerrän ranteitani auki juustohöylällä?

Kuulin radiosta et ne on keksiny jonkun svidun sex-beerin. Siis seksikaljan. Siihen on laitettu joitain grammoja jotain vinkuintiaanien kiimaheinää ja sen vaikutus kuulemma näkyy siinä ettei tartte yksin lähtee baarista.
Saatanana svedupellet, mun mielestä suomessa on kitattu vastaavanlaista ööliä jo iät ja ajat. Semmonen sivuvaikutus tosin meidän kaljassa on et se myös "hiukan" kaunistaa vastakkaista sukupuolta kun suomikaljan vaikutus alkaa ja petipaikkaa yöksi haetaan.
Tämmösten iltamien jälkeen herääminen on sillointällöin ollut kyl aika veretseisauttava kokemus, mut täytyyhän niitäkin jonkun nussia.

Rumakin reppu voi kätkeä hyvät eväät.

Sukupuoltenvälinen perustavanlaatuinen ero.

Kun naisella on huono olo, päänsärky, "emotionaalisesti huono hetki" tai hän ei yksinkertaisesti siedä miestä silmissään, hän ei millään muotoa halua seksiä. Miehistä ei voi sanoa samaa.
Vaikka mies olisi pahoinvoipa, krapulainen, jäänyt auton alle, korkeassa kuumeessa, saanut ruokamyrkytyksen, ollut autokolarissa, katkonut luitaan, olisi murheen murtama, saanut potkut, menettänyt toisen alaraajansa tai olisi vastenmielisen naisen seurassa, hänellä seisoo aina.
Se selittää mistä syystä mies käpälöi sairaanhoitajaa kun häntä nostetaan ambulanssin kyytiin. Ei voi kuin sääliä naisparkoja, jotka joutuvat turvautumaan vastaavissa oloissa suklaaseen tai shoppailuun.