IRC-Galleria

Kymmenen käskyä - lasten suusta kuultuna

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?

"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa" Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa" Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä" Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin" Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?

"Ne ei haluaa enempää lapsia" Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille" Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?

"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus" Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?

"No silloin kun ne on rikkaita miehiä." Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.." Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan." Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta" Richard 10v.

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä


Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.


Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.


Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.


Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä ? hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!

Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä

Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!

Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa

Mitä blondi tekee ensimmäiseksi aamulla?
-Esittelee itsensä peilille.

Miten saa blondin avioon kanssaan?
-Kertoo olevansa raskaana hänelle.

Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
-Pizzan saa halutessa ilman sieniä.

Mitä samaa on blondilla ja ladalla?
-Kummatkin jätetään tien varteen käytön jälkeen.

AAMIAINEN
1 greippi
1 pala täysjyvä-paahtoleipää
1 lasillinen rasvatonta maitoa


LOUNAS
pieni annos rasvatonta, haudutettua kanaa
2 desilitraa pinaattia
1 mukillinen yrttiteetä
1 Neekerinsuukko


ILTAPÄIVÄTEE
loput pakkauksen Neekerinsuukoista
1 suklaatuutti karamellikuorrutuksella


PÄIVÄLLINEN
2 pulloa viiniä (punaista tai valkoista)
2 pientä valkosipulileipää
1 perhekokoinen supreme-pizza
3 Snickers-patukkaa


ILTAPALA
1 kokonainen jäädytetty juustokakku tai
vaihtoehtoisesti
2 litraa suklaakermajäätelöä

1. Tulet rautatieasemalle juuri nähdäksesi, että juna johon si-
nun piti nousta on katoamassa tunneliin. Mitä teet?
a) Kiroat katkerasti, koska myöhästyit junasta?
b) Sytytät savukkeen?
c) Haravoit kiikarien avulla ympäristöä, koska jokaisessa
näkemässäsi elokuvassa junan katoaminen tunneliin on
merkinnyt sitä, että joku on naimassa jossain lähistöllä?

2. Mikä saa sinut tuntemaan, että tyttö antaa sinulle selviä
halukkaita vinkkejä?
a) Jos hän pudottaa pikkuhousunsa eteesi jalkakäytävälle?
b) Jos hän pudottaa nenäliinansa eteesi jalkakäytävälle?
c) Jos hän pudottaa käytetyn bussilipun eteesi jalkakäytä-
välle?

3. Teini-ikäinen tyttäresi on yläkerrassa kahden kesken poi-
kaystävänsä kanssa. Alat kuulla outoja ääniä hänen huoneen-
sa suunnalta. Mitä teet?
a) Oletat heidän harjoittelevan break dancea märät kumi-
saappaat jalassa?
b) Ryntäät yläkertaan nähdäksesi, mitä he tekevät?
c) Hiivit yläkertaan nähdäksesi, mitä he tekevät?

4. Minkä takia harmaatukkaiset vanhat rouvat käyttävät pit-
kiä hameita? Tapahtuuko se sinun mielestäsi, koska:
a) Se oli muotia, kun he olivat nuoria?
b) He haluavat peittää huonoon kuntoon menneet jalkan-
sa?
c) He haluavat piilottaa pillua nuolevat kääpiörakastajan-
sa?

5. Siirtyykö ajatuksesi seksiin, kun näet naisen
a) Ostavan banaanin?
b) Ostavan kurkun?
c) Molemmista?

6. Puhuva papukaijasi on oppinut sanomaan "nussi minua,
Timo". Epäiletkö, että
a) Se on jälleen salaa katsonut kaapelitelevisiota?
b) Vaimosi on pettänyt sinua Timon kanssa?
c) Papukaijasi on pettänyt sinua Timon kanssa?

7. Kuvittele, että omistat sähköliikkeen. Kaunis nainen tulee
kysymään pattereita taskulamppuunsa. Vastaatko hänelle:
a) "tavallisia vai alkaliparistoja"?
b) "tiesittekö, että ladattavat patterit tulevat ajan mittaan
halvemmiksi"?
c) "jaha, hieromasauvasta on taas virta loppu, vai"?

8. Olet bussikuski. Kuinka menettelet?
a) Kohtelet mies- ja naismatkustajia täysin samanvertaises-
ti?
b) Pysähdyt ainoastaan, jos pysäkillä on isorintaisia tyttö-
lapsia?
c) Pysähdyt vasta 50 metriä pysäkin jälkeen, jotta voit taus-
tapeilistä seurata, kuinka isorintaiset tyttölapset joutuvat
juoksemaan bussisi kiinni?

9. Miksi miehet ryhtyvät gynekologeiksi?
a) Koska heillä on epäitsekäs tavoite toisten ihmisten aut-
tamiseksi?
b) Rahan vuoksi?
c) Tarvitseeko tosiaan edes kysyä?

10. Kuinka sait TV-ruutusi rikotuksi?
a) Heitettyäsi sitä oluttuopilla hermostuttuasi törkyyn, jota
ne nykyään lähettävät?
b) Heitettyäsi sitä oluttuopilla hermostuttuasi heidän alitui-
seen seksikohtausten poisleikkaamiseen?
c) Yrittäessäsi antaa suihin suosikki-TV-kuuluttajallesi?

11. Kun näet naisen luoneen itselleen hyvän karriäärin julki-
sessa elämässä, niin miten luulet hänen ansainneen sen?
a) Opiskelemalla ahkerasti?
b) Tekemällä helvetin kovasti töitä?
c) Ottamalla helvetin hyvin suihin?
12. Mikä sinua naisessa viehättää?
a) Intelligenttisyys?
b) Silmät, persoonallisuus, lämpö, terveys, uskollisuus,
huumori, huomaavaisuus, itsenäisyys, kauneus, kauniit
hiukset, kapea uuma, kauniit jalat?
c) Ei mikään näistä?

12. Täydennä allaoleva lause.
Jos Jumala ei olisi halunnut miesten kiihottuvan, hän ei olisi
luonut:
a) sairaanhoitajan uniformua?
b) korkeakorkoisia naisten nahkasaapikkaita (niittirem-
meineen, kumisine ryppynauhoineen, kiiltelevine piikkikär-
kineen)?
c) karjalanpiirakkaa?

Eilen meille tuli uusi asukki, Maija. Maija on syntynyt 2.6.07..
Olen jo päässyt lauman jäseneksi :)
Jo tänään ensimmäiset tarpeet ulos, kuitenkin sanomalehti rules!
Maijan isä on saksanpaimenkoira ja äiti on sekarotuinen beagle.

Naisen riisuminen:
Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria

Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria




Orgasmi:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

Vihdoin ja viimein sain tehtyä itselleni profiilin :)