IRC-Galleria

1. OIKEA NIMESI
Raisa

2. GANGSTA NIMESI: (nimesi kolme ensimmäistä kirjainta + izzle.)
Raiizzle

3. SALAPOLIISI NIMESI: (lempivärisi ja lempieläimesi)
Musta Kissa

4. SAIPPUAOOPPERA NIMESI: (toinen nimesi + kotikatusi)
Hannele Haapotie

5. STAR WARS NIMESI: (sukunimesi kolme ensimmäistä kirjainta, nimesi kaksi ensimmäistä kirjainta)
RemRa

6. SUPERSANKARINIMESI: (toinen lempivärisi, lempijuomasi).
Sininen Mehu

7. IRAKILAINEN NIMESI: (nimesi toinen kirjain, sukunimesi kolmas kirjain, mikä tahansa kirjain toisesta nimestäsi, äitisi tyttönimen toinen kirjain, isäsi toisen nimen kolmas kirjain, sisaruksesi nimen ensimmäinen kirjain, äitisi tyttönimen viimeinen kirjain)
AmeälTm

8. TODISTAJANSUOJELU NIMESI: (äitisi toinen nimi)
Elina

9. GOOTTI NIMESI: (musta + lemmikkisi nimi)
Musta Koira

Kuinka vanhaksi arvioisit minua käyttäytymiseni, pukeutumiseni ja ulkonäköni perusteella? Kopioi tämä omaan blogiisi, niin näet kuinka vanhaksi sinua luullaan.

Pistäkääs perusteluja mukaan

Katsotaan kuinka monta tuntematonta tai tuntemaani ihmistä uskaltaa sanoa ''moi'' päiväkirjaani.
Sit kopioi omaan päiväkirjaa jos oot sanonu ''moi'

SEKSIN KALORITAULUKKO

NAISEN RIISUMINEN :
Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria

RINTALIIVIEN AVAAMINEN :
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

KONDOMIN PÄÄLLE LAITTAMINEN :
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

ESILEIKIT :
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

ASENNOT :
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

ORGASMI:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

ORGASMIN JÄLKEEN :
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

TOISEN EREKTION SAANTI IKÄRYHMITTÄIN :
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli..Tuloksia odotellaan edelleen

PUKEMINEN JÄLKEENPÄIN :
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

laita " <3<3 " jos rakastat mua,
laita " <3 " jos olen tärkeä
laita " : D " jos välität musta,
laita " : ) " jos ollaan vaan kavereita,
laita " :( " jos et pidä musta,
laita " >:( " jos vihaat mua

Kun olet vastannut tähän, lisää tämä omaan päiväkirjaasi, niin näet mitä mieltä muut ovat sinusta!

Kirjoita kahdeksan kaverisi nimet, ja käy kysymässä ORAAKKELILTA

http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/index.php

millainen on ___? Haasta sen jälkeen 3 ystävääsi. millainen on ___? Haasta sen jälkeen 3 ystävääsi.


Terella=Mä kyllä vihaan. Ihan kamala tyyppi. Kauhee ego ja muutenki kusipää.

Henna=Mukava ja kiva, ei kyllä täydellinen. Eikä tarvi ollakaan.

Susanne=Sen suurimpia iloja tuntuu olevan tietokoneohjelman kiusaaminen. Kertoo aika paljon siitä tyypistä.

Susanna=No jos sen oikein kauniisti pistää niin ei siinä kyllä siltikään mitään hyvää ole.

Niina=Mä oon ihan täysin siihen kusessa, auta mua saamaan se mulle kullaksi!

Asta=Tästä käydään varmaan verisiä taisteluita että kuka tän itelleen saa...

Irina=On se keskimääräistä mukavampi, mutta ei nyt mitenkään kauheasti.



VOI HELVETTI :D


HAASTAN:
Hennan
Susannen
Astan

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankkineiti alkoi kakoa ja rykiä ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä.

Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??"

Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi, että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.

Mies vastasi: "Mää voitin vitun lotossa vitun 50 miljoonaa ja mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt tätä vitun yksinkertaista asiaa???"

Jos välität minusta, laita minulle / <3

Tarkoituksena on vain saada tietää, kuinka moni välittää.

Kopioi tämä päiväkirjaasi, niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta :)

TÄÄ ON SIIS MIEHILLE.


1. Jos joku toinen tyttö on sinusta erittäin seksikäs, älä kerro sitä meille.
2. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkolla.
3. Jos et käyttäydy kuten saippuasarjojen kundit, älä oleta että me pukeutuisimme kuten Victoria's Secretin mallit!
4. Merkitse merkkipäiväni kalenteriisi.
5. "Just because you L the C doesn't mean we have to S the D."
6. Näin me sen ajattelemme.. Et soita = Et välitä
7. ..mikä myös tarkoittaa sitä, että jos emme soita, tajua vinkki
8. Meistä on söpöä kun olet hieman mustasukkainen.. Mutta liika on aina liikaa.
9. Asioiden/esineiden työntäminen takapuoleemme ei kiihota meitä
10. Esileikki ei ole vaihtoehto.. se on velvollisuus.
11. Me saamme olla myöhässä.. sinä et.
12. Rakastamme silmäpeliä!
13. Älä laittaudu kauemmin kuin me.
14. Naura vitseillemme.
15. Kolme sanaa: rehellisyys, rehellisyys, rehellisyys!
16. Älä ala meille. Sinä et voita.. ihan totta.. me voitamme AINA.
17. Jos kysyt meiltä jotain ystävällisesti, yleensä vastaamme samalla lailla takaisin.
18. Meillä ei ole koskaan tarpeeksi vaatteita tai kenkiä!!
19. Meillä on oikeus käyttäytyä bitchmäisesti ainakin kerran kuussa.
20. Avaa meille aina ovi, ei väliä missä olemme.. jopa kotona ja autoon mentäessä.
21. Rakastamme yllätyksiä!
22. Meistä on ihanaa kun meitä suudellaan pehmeästi, eikä työntämällä kieltä kurkkuun.
23. Kiinnitä huomiota pieniin asioihin joita teemme, sillä ne merkkaavat eniten.
24. Siivoa huoneesi ennenkuin tulemme käymään.
25. Harjaa aina hampaasi ennenkuin näet meidät.. puhdas suu on välttämättömyys!
26. Joskus "EI!" todella tarkoittaa "EI!"
27. Vaimonhakkaajat eivät todellakaan ole muodissa.
28. Jos haluaisimme olla videolla, olisimme pornotähtiä emmekä tyttöystäviäsi.
29. Herkät miehet ovat ihania.. mutta jos itket elokuvissa enemmän kuin me, se ei enää ole ihanaa.
30. Älä anna ex-tyttöystävien aiheuttaa ylimääräistä draamaa, parisuhteet ovat tarpeeksi stressaavia muutenkin
31. Kundit jotka ovat hyviä halimaan = Kundit jotka tietävät miten nainen tyydytetään.
32. Lihavillakin tytöillä on tunteet!
33. Vaatii jo erityistä tyhmyyttä unohtaa syntymäpäivät.
34. Jos et ole hyvä tanssija, ole edes itsevarma.
35. Hiljaisuus, olankohautukset, kyyneleet, huutaminen ja vihaiset katseet.. SINÄ TEIT JOTAIN VÄÄRIN!
36. Jos tyttö ei vastaa puhelimeen heti ensimmäisellä kerralla, ei tarkoita sitä etteikö hän odottaisi puhelua.
37. Meidän ei koskaan tarvi miettiä oliko orgasmisi aito.
38. Boxerit ja joskus myös alushousut ovat OK.. mutta älä käyrä stringejä KOSKAAN.
39. Tykkäisitkö, jos joku kundi kohtelisi siskoasi niin? Olemme samaa mieltä.
40. Vastapalvelukset: me hieromme, sinä hierot; me käytämme kieltä, sinä käytät kieltä; me sheivaamme, sinä sheivaat (eikä tämä koske ainoastaan naamaa).
41. Vaikka oletkin joskus hieman tunteeton, rakastamme sinua silti.
42. Jos käytämme hampaitamme, se vain tarkoittaa sitä ettet ole niin täydellinen jossain.. palautamme vain palveluksen.
43. Älä sano että rakastat minua, jos et tarkoita sitä.
44. Älä valehtele meille.. saamme sinut kyllä kiinni niistä.
45. Kun tytöt hengailevat yhdessä, me puhumme KAIKESTA. Mikä tarkoittaa siis sitä, että paras ystäväni tietää kaiken sinusta.

Kirjoita kommentti

Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:

Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi:
"Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"