IRC-Galleria

Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät:- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja
joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.
- Ja tääl mä ny sit ole!

Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä,
mutta kumia ei saanut käyttää. Turkulaisviikari piirsi tytön, mutta
tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa.
Johon pikkumies kuittasi:- Ett niin siin käy, kun ilman kumia tuhertaa.

Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töiksesi?.
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan
baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi
rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa:- öh... Voisinko jutella hetkisen
kanssasi? Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
"Ei, en halua maata kanssasi! "
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen
nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:-
Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian
opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa
tilanteissa. Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
"Viisisataa? Älä nyt naurata!"

Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:- Kuulin, että olit eilen
eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty
hoitelemaan niitä itse.

Miksi suutarit ovat juoppoja ?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko
aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."

Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa.

Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun
postimerkki on kiinni hakaneulalla.

Miäs karkas vankilast, misä hää oli lusinu viisitoist vuat. Hää
murtautus yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löys vaa aviopari
nukkumas. Hää kisko miähen sänkyst ja sito hänet tuali. Sit hää sito
naise sänkky, suutel hänt kaula ja men vessa. Vankikarkuri olles vessas
miäs sano vaimolles: "Toi miäs o karannu vankilast! Hää ei varma ol
nähny naist pitkä aikka. Mää huamasin ku hää suutel sua
kaula. Jos se halu seksi, älä vastustele. Älä eres ajattel asja, vaa an
häne tehrä mitä hää haluu. Miäs o varmaste vaaralline. Jos hää suuttu,
hää voi tappaa meijä molemma. Ol reipas kultaseni! Mää rakasta sua."
Vaimo vastas: "Ei hää suudellu mua kaula. Hää kerto olevas homo ja kysy,
onk meil vaseliini. Mää sanosi, et sitä o vessas. Ol reipas kultaseni!
Määki rakasta sua!"
--
Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän
> > päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän
> > voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa. Vastauksena tohtori sanoi,
> > "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta
> > pelästyttää itsesi."
> >
> > Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
> > Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin
> > vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana
> > odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies
> > hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi
> > starttipistoolin.
> >
> > Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se
> > meni?" Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin,
> > vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini
> > tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"