IRC-Galleria

On mentävä
hirvittävän lähelle
toista ihmistä
hämärään huoneeseen
ilman yhtäkään asetta
ennen kuin voi kuulla
kuinka kauniisti vapaus laulaa

- Tommy Tabermann

Allaoleva tarina osoittaa, että ammattilainen on aina ammattilainen!!!


Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:

"Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"
-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi työnjohtaja.
-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.
Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan.

Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.
-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin lautavarastoon.
Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.
-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa. Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen. Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.
-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?
Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa. Lopulta hän veikkasi:
-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän
piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi: "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi
olla täällä pian". Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te
pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin: "Tarkoitatko, että ne todella alkoivat purra...öö.... vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi."

Kysy minulta viisi kysymystä ja minun pitää vastata niihin jokaiseen! Laita sitten tämä omaan blogiisi jos haluat tietää mitä muut haluaa sinulta kysyä. Kysymyksiä kehiin!

01. Kuka olet?
02. Olemmeko ystäviä?
03. Koska ja miten tapasimme?
04. Oletko ihastunut minuun?
05. Pussaisitko minua?
06. Anna minulle lempinimi, ja kerro miksi valitsit juuri sen?
07. Kuvaile minua yhdellä sanalla
08. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?
09. Oletko edelleen samaa mieltä?
10. Mikä muistuttaa sinua minusta?
11. Jos voisit antaa minulle mitä tahansa, mitä se olisi?
12. Miten hyvin tunnet minut?
13. Koska näimme viimeksi?
14. Halusitko joskus kertoa minulle jotain, mitä et ole pystynyt kertomaan?
15. Aioitko pistää tämän blogiisi ja katsoa, mitä minä kertoisin sinusta?

Jos tuntuu että pinna on liijan kirreellä, juosta hilipaseppa se väljemmäks

Onnistuja kulukoo pikkusen pitempöö reettiä - siellä ee oo tungosta

Kehaseppa varsin kaveris tyyliä - ja katohan vuan niin jopa itekkii mänet emäluipakasti!

Kun oot muitten kanssa taepaleelle lähössä, niin sillon on jo pahin kohta jo jälelläpäen

Kettää ee oo kuunaan liähätyksen takija hylätty!

Jalakapelj on aena erj pelj!

Liika vaahti vuan harmittaa kun suap kulukee vähemmän aekoo ku hittaammat

Jos joku reetin varrella naaraa niin se suattaa jo huaveilla ens kerrasta...

Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan kittaamisen seurauksena
oli tietysti hurja pissihätä.
Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat
ja miesten vessa varattu.
Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi
että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain
lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja
tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei pissi roiskuisi sinne tänne.

No totta kai mies lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.
Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV LI PP ja ATP.
Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen
ja painoi ensimmäistä nappia.
Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään.
Innoissaan mies painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet.
"Vau, ei miesten vessassa ole tällaisia hienouksia" hän ajatteli.
Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia
ja puhdasta puuteria levisi pitkin
pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä.
Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP:tä ja

viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.
Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui.
Hoitaja moittivaan sävyyn totesi että
"Ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia. Se on
Automaattinen Tamponin Poistaja. Vehkeesi ovat siinä tyynyn
vieressä..."

koskahan viimeks ollu pernapellol nostotalkois viimeks..?.. noo,tänään ainaki..heh..

Ota mut syliisi silloin, kun mä oon allapäin ja masentunut. Ota varovaisesti ja hiljaa. Sylissäsi kaikki pahat ajatukset kaikkoavat pian. Älä kysele, jos en tahdo kertoa. Kerron kyllä joskus syyn sulle, jos oon allapäin...

Ota mut syliis, anna mun olla siinä. Anna mun itkee jos mua itkettää, anna mun itkee olkapäätäsi vasten. Anna mun itkee ilman syytä. Ota mut syliis, kun oon hiljainen ja vaisu. Hukuta mut suudelmiin.

Ota mut syliisi kun oon vihainen ja suuttunut. Ota mut syliisi vaikka olisin vihainen sulle, sillä sylissäsi vihakin laantuu.

Ota mut syliisi, jos oon liian riehakas ja menevä. Anna mulle pitkä, rauhoittava suudelma ja pakota mut oleen sylissäsi.

Ota mut syliisi, jos sulla on mulle vakavaa kerrottavaa. Ota mut syliis, jos sulla on pahamieli ja haluat tulla hellityksi.

Ota mut syliis, anna mun suukotella ja helliä ja rakastaa sua. Ota mut syliis, hellitään toisiamme, vannotaan ikuista rakkautta, suudellaan. Ota mut syliis, ollaan hiljaa ja katsellaan toisiamme. Viestitetään rakkaus katsein. Ota mut syliis, vietetään hiljainen koti-ilta.

Ota mut syliis, jos oon sanonut sulle pahasti ja loukannut sua. Ota mut syliis ja anna mulle anteeksi hani. En mää oikeesti tarkoita pahaa loukkaavilla sanoillani...

Ota mut syliis, älä turhia ujostele. Ota mut syliis, jos susta joskus tuntuu, että maailma kaatuis sun päälle. Ota mut syliis ja kerro huolesi.

Ota mut syliis, kun haluat rakastella. Ota syliis himokkaasti, sytytään liekkeihin... Ota mut syliis ja ollaan yhtä, ollaan kauan ja nautitaan... Ota mut syleilyysi rakastelun jälkeen osoita, että olen aina sinun ainoasi...
Ota mut syliisi.

-Tuntematon-

VAIMO:
Mitä aiot tehdä jos minä kuolisin? Menisitkö uudelleen naimisiin?

MIES:
En varmasti!

VAIMO:
Mikset - etkö tykkää olla naimisissa?

MIES:
Tietysti tykkään.

VAIMO:
No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?

MIES:
Hyvä on, menisin sitten.

VAIMO (loukkaantuneena):
Ai menisit vai?

MIES:
(ähkäisee).

VAIMO:
Asuisitteko meidän talossamme?

MIES:
Tietty, se on hieno talo.

VAIMO:
Nukkuisitteko meidän sängyssämme?

MIES:
No missäs muuallakaan?

VAIMO:
Antaisitko hänen ajaa autollani?

MIES:
Kyllä varmaankin, sehän on melkein uusi.

VAIMO:
Laittaisitko hänen kuviaan minun kuvien tilalle?

MIES:
Sehän olisi vähintäänkin kohtuullista.

VAIMO:
Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojani?

MIES:
En, hän on vasenkätinen.

VAIMO:
- - hiljaisuus - -

MIES:
Voi PER**LE