IRC-Galleria

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm... seksikäs,hyvännäköinen keski-ikäinen mies. Näky on niin silmiä hivelevä että nainen
ei saa katsettaan irti miehestä.

Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.
Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa: "Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat,todella, ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla."

Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on: "Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi .....

...."Tee meidän joulusiivot."

1.nätti
2.ruma
3.söpö
4.outo
5.kiva
6.*****tähden ystävä
7.****tähden ystävä
8.***tähden ystävä
9.**tähden ystävä
10.*tähden ystävä
11.tosi, tosi kaunis
12.lyhyt
13.pitkä
14.keksi joku;D

On mentävä
hirvittävän lähelle
toista ihmistä
hämärään huoneeseen
ilman yhtäkään asetta
ennen kuin voi kuulla
kuinka kauniisti vapaus laulaa

- Tommy Tabermann

Allaoleva tarina osoittaa, että ammattilainen on aina ammattilainen!!!


Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:

"Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"
-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi työnjohtaja.
-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.
Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan.

Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.
-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin lautavarastoon.
Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.
-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa. Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen. Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.
-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?
Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa. Lopulta hän veikkasi:
-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän
piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi: "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi
olla täällä pian". Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te
pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin: "Tarkoitatko, että ne todella alkoivat purra...öö.... vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi."

Kysy minulta viisi kysymystä ja minun pitää vastata niihin jokaiseen! Laita sitten tämä omaan blogiisi jos haluat tietää mitä muut haluaa sinulta kysyä. Kysymyksiä kehiin!

01. Kuka olet?
02. Olemmeko ystäviä?
03. Koska ja miten tapasimme?
04. Oletko ihastunut minuun?
05. Pussaisitko minua?
06. Anna minulle lempinimi, ja kerro miksi valitsit juuri sen?
07. Kuvaile minua yhdellä sanalla
08. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?
09. Oletko edelleen samaa mieltä?
10. Mikä muistuttaa sinua minusta?
11. Jos voisit antaa minulle mitä tahansa, mitä se olisi?
12. Miten hyvin tunnet minut?
13. Koska näimme viimeksi?
14. Halusitko joskus kertoa minulle jotain, mitä et ole pystynyt kertomaan?
15. Aioitko pistää tämän blogiisi ja katsoa, mitä minä kertoisin sinusta?

Jos tuntuu että pinna on liijan kirreellä, juosta hilipaseppa se väljemmäks

Onnistuja kulukoo pikkusen pitempöö reettiä - siellä ee oo tungosta

Kehaseppa varsin kaveris tyyliä - ja katohan vuan niin jopa itekkii mänet emäluipakasti!

Kun oot muitten kanssa taepaleelle lähössä, niin sillon on jo pahin kohta jo jälelläpäen

Kettää ee oo kuunaan liähätyksen takija hylätty!

Jalakapelj on aena erj pelj!

Liika vaahti vuan harmittaa kun suap kulukee vähemmän aekoo ku hittaammat

Jos joku reetin varrella naaraa niin se suattaa jo huaveilla ens kerrasta...

Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan kittaamisen seurauksena
oli tietysti hurja pissihätä.
Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat
ja miesten vessa varattu.
Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi
että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain
lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja
tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei pissi roiskuisi sinne tänne.

No totta kai mies lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.
Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV LI PP ja ATP.
Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen
ja painoi ensimmäistä nappia.
Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään.
Innoissaan mies painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet.
"Vau, ei miesten vessassa ole tällaisia hienouksia" hän ajatteli.
Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia
ja puhdasta puuteria levisi pitkin
pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä.
Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP:tä ja

viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.
Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui.
Hoitaja moittivaan sävyyn totesi että
"Ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia. Se on
Automaattinen Tamponin Poistaja. Vehkeesi ovat siinä tyynyn
vieressä..."

koskahan viimeks ollu pernapellol nostotalkois viimeks..?.. noo,tänään ainaki..heh..