IRC-Galleria

Seksielämä meillä on nykyään kertakaikkisen kehnoa. Kalle ei kestä kuin yhden punaisen sekunnin, kun siltä jo tulee, Minna valitti.
- Meilläkin oli samaa vikaa, Niina tunnusti, mutta sitten me alettiin leikkiä sairaalaleikkiä. Minä olen lääkäri ja Ville saa olla potilas. Nyt meillä kestää tuntikausia!
- Herravarjele! Jos minä alkaisin tutkia Kallea, se laukeaisi siinä silmänräpäyksessä!
- Sinä et käsitä mitään. Mehän eletään leikissämmekin nykyaikaa. Ensin Ville saa istua viisi tuntia odotushuoneessa. Sitten hän saa syöksyä sisään ja jättää spermanäytteen!

---

- Minä en kertaakaan rakastellut vaimoni kanssa ennen hääyötä. Entä sinä?
- En tiedä! Mikä hänen tyttönimensä olikaan?

---

Göran ja Håkan riitelivät.
Håkan lähti keittiöön mököttämään, ja Göran pieraisi muhkeasti olohuoneessa.
- Tässä ei kuule lentosuukot auta, huusi Håkan keittiöstä.

---

Grillauksen määritelmä...

Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:

1. Nainen käy kaupassa.

2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.

3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa
ja vie sen miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.

4. Mies asettaa lihan grilliin.

5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden tilanteen.

6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.

7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.

8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.

9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.

10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta.
Ja, nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei joillekin naisille vaan mikään riitä.

---

Kielikukkasia omalla äidinkielellämme

-Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
-Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
-Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
-Arkkitehdille sattui vahinko: oli käytävä vessassa.
-Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
-Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
-Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
-Huomenna kylvetään, sanoi likainen maanviljelijä.
-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun näyttöä ei löytynyt.
-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
-Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.
-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
-Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen, kun pummia väisti.

---

Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: Kyl se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä..

Mies oli automatkalla Pohjanmaalla. Auto pysähtyi
äkkiä pellon laitaan. Mies alkoi tutkia, missä vika oli.
Pian hän kuuli jonkun sanovan:
- Tuo liittyy jotenkin sytytystulppiin.
Mies kääntyi ja näki vain hevosen. Hän arveli kuul-
lensa omiaan ja jatkoi moottorin tutkimista. Silloin
sama ääni sanoi:
- Tulpissa on jotain vikaa.
Mies hätkähti, sillä puhuja oli sittenkin hevonen.
Hän juoksi lähimpään maataloon ja sanoi järkyttyneellä
äänellä:
- Hevonen puhui minulle.
- Mitä se sanoi? kysyi isäntä.
- Se sanoi, että autoni sytytystulpissa on jotain vikaa.
- Älkää siitä välittäkö. Ei se mitään autoista tiedä

---

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin tv-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta: "Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?". "Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi". Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "85 vuotta!". "Mistä tiesit?", pappa ihmetteli. "No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.

---

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, vastasi äiti.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isän kanssa maissipellolla, kun hänet pantiin alulle.
- No entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo... Kuulehan nyt Hajonnut Kumi, miksi olet noin utelias?

---

Vastanainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla. Ennen ensimmäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi. He päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä. -Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään. -Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, -mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa

---

Pikku-Kallen tuskainen ääni kylpyhuoneesta:
- Ei se onnistu, ei sitten millään...
Sohvalla makaava iskä yrittää kannustaa:
- Kyllä se onnistuu, kun riittävän sitkeästi yrittää. Älä anna periksi!
- Mitenkä muka saat hammastahnan takaisin putkeen.

---

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päälla ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut "kuivaharjoitella".
Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.
Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää", kuului vastaus, "Mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissaan.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi.

3v-ettei tulis virtsa housuun
15v-että olis ystäviä
18v-että olis ajokortti
20v-että sais seksiä
35v-että tekis lisää rahaa
60v-että sais seksiä
70v-että olis ajokortti
75v-että olis ystäviä
80v-ettei tulis virtsa housuun

Jaska oli tympääntynyt menemään töihin joka päivä kun hänen
vaimonsa oli kotona. Eräänä päivänä hän päätti, että vaimon on
aika tietää, mitä hän joutuu kärsimään. Joten hän rukoili:
rakas Jumala, joudun menemään joka päivä töihin ja raatamaan
kahdeksan tuntia sillä välin kun Sanna vain pysyy kotona.
Haluan hänen tietävän, mitä joudun käymään läpi hänen ja lasten
vuoksi. Voisitko mitenkään antaa meidän vaihtaa kehojamme,
vaikka vain päiväksi. Aamen."

Jumala toteutti suuressa viisaudessaan Jaskan toivomuksen.
Seuraavana aamuna Jaska heräsi Sannana. Hän haki lehden, teki
aamiaisen perheelle, herätti lapset, asetti kerho- ja
kouluvaatteet esille, vahti pukeutumisen ja aamupalan syömisen,
pakkasi pienimmille lapsille eväät kerhon retkeä varten, vei
vanhimmat kouluun ja palasi nuorempien kanssa kotiin. Hän
laittoi pesukoneen pyörimään, vaihtoi pienimälle kuivat vaatteet
kastuneiden tilalle, keräsi kuivapesua vaativat vaatteet, vei
ne pesulaan, kävi vakuutusyhtiössä, vei pienemmät lapset
kerhoon, kävi tekemässä ruokaostokset ja ajoi kotiin. Hän purki
ruokakassit, maksoi laskuja ja tarkasti tiliotteen. Hän siivosi
kissanhiekat ja pesi koiran, joka oli kurannut itsensä takapihalla.
Kello oli jo yksi, joten hän sijasi kiireesti vuoteet, ripusti
pyykit, siivosi kylpyhuoneen, imuroi, pyyhki pölyt ja moppasi
keittiön lattian. Hän ajoi hakemaan lapsia koulusta ja
kerhosta, keskusteli heidän kanssaan päivän tapahtumista
kotimatkan aikana, selvitti yhden riidan ja antoi vanhimmalle
luvan osallistua diskoon illalla. Kotona hän antoi lapsille
välipalaa, komensi heidät tekemään läksynsä, levitti
silityslaudan ja silitti edellisen päivän pyykit. Klo:16.00 hän
alkoi laittaa ruokaa, pesi perunat, laittoi ne kiehumaan ja pesi
vihannekset salaattiin, leivitti porsaanleikkeet ja paistoi ne.

Päivällisen jälkeen hän siisti keittiön, pisti astiat koneeseen,
vei vanhimman lapsen koululle diskoon. Paluumatkalla hän toimi
erotuomarina kahdelle nuorimmalle, jotka tappelivat
takapenkillä. Kotiin päästyään hän laittoi lapset kylpyyn,
valmisti heille iltapalan, valvoi hampaiden pesun, peitteli ja
luki iltasadun. Sitten hän vei koiran lenkille, haki vanhimman
lapsen diskosta, antoi iltapalaa, kuunteli illan tapahtumia ja
komensi lapsen pesulle ja nukkumaan. Hän meni itsekin suihkuun
ja kaatui sänkyyn.

Eihän hän tietenkään voinut kieltäytyä rakastelemasta, hänen oma
vartalonsahan sitä halusi, vaikka nykyinen keho olisikin
nukkunut paljon mieluummin. Seuraavana aamuna herättyään hän
välittömästi rukoili polvillaan sängyn vieressä: "Rakas Jumala,
en ymmärrä, mitä oikein ajattelin. Olin väärässä, kun
kuvittelin Sannan olevan laiskana kotona kaiket päivät. Ole
niin kiltti ja anna meidän vaihtaa takaisin!" Jumala vastasi
suuressa viisaudessaan: "Poikani, minusta tuntuu, että opit
läksysi ja olen iloinen vaihtaessani tilanteen ennalleen. Sinun
täytyy vain odottaa yhdeksän kuukautta - tulit raskaaksi viime
yönä."

1. Kuka olet?
2. Olemmeko ystäviä?
3. Koska ja miten tapasimme?
4. Oletko ihastunut minuun?
5. Pussaisitko minua?
6. Anna minulle lempinimi, ja kerro miksi valitsit juuri sen?
7. Kuvaile minua yhdellä sanalla
8. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?
9. Oletko edelleen samaa mieltä?
10. Mikä muistuttaa sinua minusta?
11. Jos voisit antaa minulle mitä tahansa, mitä se olisi?
12. Miten hyvin tunnet minut?
13. Koska näimme viimeksi?
14. Halusitko joskus kertoa minulle jotain, mitä et ole pystynyt kertomaan?

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm... seksikäs,hyvännäköinen keski-ikäinen mies. Näky on niin silmiä hivelevä että nainen
ei saa katsettaan irti miehestä.

Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.
Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa: "Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat,todella, ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla."

Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on: "Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi .....

...."Tee meidän joulusiivot."

1.nätti
2.ruma
3.söpö
4.outo
5.kiva
6.*****tähden ystävä
7.****tähden ystävä
8.***tähden ystävä
9.**tähden ystävä
10.*tähden ystävä
11.tosi, tosi kaunis
12.lyhyt
13.pitkä
14.keksi joku;D

On mentävä
hirvittävän lähelle
toista ihmistä
hämärään huoneeseen
ilman yhtäkään asetta
ennen kuin voi kuulla
kuinka kauniisti vapaus laulaa

- Tommy Tabermann

Allaoleva tarina osoittaa, että ammattilainen on aina ammattilainen!!!


Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:

"Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"
-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi työnjohtaja.
-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.
Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan.

Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.
-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin lautavarastoon.
Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.
-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa. Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen. Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.
-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?
Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa. Lopulta hän veikkasi:
-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.