Liikenneturvallisuus
Liikenneturvallisuus on tärkeä asia. Seuraavassa vakuutusyhtiöiden saamia vahinkoilmoituksia:
Nämä ovat tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.
Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.
Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu
En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut
Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle
Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.
Uusimmat blogimerkinnät
- ilta... 14.12.
- [Ei aihetta] 21.11.
- [Ei aihetta] 28.10.
- [Ei aihetta] 28.10.
- popeda.. 04.10.
- popeda.. 04.10.
- vituttaa.... 03.08.
- sano HEP 25.04.
- [Ei aihetta] 27.02.
- tosi ku vesi ;) 21.12.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2008 (13)
-
▼
2007 (116)
- ▶ joulukuu 2007 (6)
- ▶ marraskuu 2007 (7)
- ▶ lokakuu 2007 (30)
- ▶ syyskuu 2007 (50)
- ▶ elokuu 2007 (8)
- ▶ heinäkuu 2007 (1)
- ▶ kesäkuu 2007 (4)
- ▶ toukokuu 2007 (2)
- ▶ huhtikuu 2007 (7)
- ▶ maaliskuu 2007 (1)
Blogi
selityksiä!!!!Maanantai 08.10.2007 03:12
pyhä ehtoollinenMaanantai 08.10.2007 03:00
Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut toimittaessaan ensimmäistä ehtoollistaan, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen seuraavana sunnuntaina tapahtuvaa toista ehtoollista vanhempi kirkkoherra kertoi niksin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla laittakaa pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut."
Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki työtä käskettyä ja tunsi heti kuinka olo rentoutui ja helpottui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.
Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan kirkkoherran kirjoittaman viestin:
"Hyvä Isä,
Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille myös muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
*Ei ole mitään tarvetta laittaa sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
*Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
*Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
*Käskyjä on 10, ei 12.
*Opetuslapsia sen sijaan oli 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
*Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa termillä "JK ja pojat".
*Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja lingolla, ei "listinyt".
*Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
*Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
*Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
*Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
*Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
*Kun kehotatte antamaan kolehtia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
*Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
*Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
*Kutsu yleisölle saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
*Tärkeää: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.
Toivottavasti kiinnitätte näihin seikkoihin huomiota ensi sunnuntaihin mennessä.
Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki työtä käskettyä ja tunsi heti kuinka olo rentoutui ja helpottui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.
Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan kirkkoherran kirjoittaman viestin:
"Hyvä Isä,
Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille myös muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
*Ei ole mitään tarvetta laittaa sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
*Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
*Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
*Käskyjä on 10, ei 12.
*Opetuslapsia sen sijaan oli 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
*Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa termillä "JK ja pojat".
*Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja lingolla, ei "listinyt".
*Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
*Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
*Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
*Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
*Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
*Kun kehotatte antamaan kolehtia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
*Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
*Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
*Kutsu yleisölle saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
*Tärkeää: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.
Toivottavasti kiinnitätte näihin seikkoihin huomiota ensi sunnuntaihin mennessä.
notta sellaasta..Sunnuntai 07.10.2007 21:13
No Moro! Tällainen syö miestä parempanakin päivänä...
>
>Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut
>sakeasti lunta.
>
>Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan
rekan
>lähestyvän ripeästi.
>Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että
>rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!
>Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin
> voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni
>tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt
>korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.
>
>En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin
>törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä.
>Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-
litraseen
>Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta
>pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle.
>
>Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin
>rekkamieheen.
>Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui
>taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi
>etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa
>oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle
>ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo
melkein täytettyä.
>Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en
>pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava
>kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni.
>Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui
>johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV
>vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat
>melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
>Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja
>ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1)
>Pelicaaneja vastaan.
>
>Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan
poistumisramppia.
>
>Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että
>rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme
jälkeenkin.
>
>Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita,
>ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.
>
>Nimimerkki. Vituttaa nuo saatanan rekkakuskit
>
>Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut
>sakeasti lunta.
>
>Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan
rekan
>lähestyvän ripeästi.
>Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että
>rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!
>Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin
> voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni
>tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt
>korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.
>
>En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin
>törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä.
>Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-
litraseen
>Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta
>pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle.
>
>Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin
>rekkamieheen.
>Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui
>taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi
>etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa
>oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle
>ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo
melkein täytettyä.
>Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en
>pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava
>kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni.
>Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui
>johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV
>vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat
>melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
>Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja
>ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1)
>Pelicaaneja vastaan.
>
>Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan
poistumisramppia.
>
>Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että
>rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme
jälkeenkin.
>
>Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita,
>ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.
>
>Nimimerkki. Vituttaa nuo saatanan rekkakuskit
on olemassa..Perjantai 05.10.2007 01:26
On olemassa kirja.
Kirja, joka kertoo vastaukset kaikkiin kysymyksiisi.
Kirja, joka esittää kysymykset vastauksiisi.
Kirja, joka on kirjoitettu joka kielellä.
Kirja, joka ei näytä kirjalta.
Et ehkä pysty näkemään.
Et kuulemaan.
Etkä lukemaan.
Mutta ei sinun tarvitsekaan.
Kunhan tunnet.
Jos tunnet höyhenen kosketuksen,
lapsen henkäyksen,
Jos edes hennon tuulen.
Löydät sen.
Löydät kaiken tarvitsemasi, löydät tarpeettomankin.
Kun opit tuntemaan itsesi, löydät tien kirjan luo.
Näet kirjan, näet sen oikean muodon.
Löydät tiesi sydämen maailmaan.
Kirja, joka kertoo vastaukset kaikkiin kysymyksiisi.
Kirja, joka esittää kysymykset vastauksiisi.
Kirja, joka on kirjoitettu joka kielellä.
Kirja, joka ei näytä kirjalta.
Et ehkä pysty näkemään.
Et kuulemaan.
Etkä lukemaan.
Mutta ei sinun tarvitsekaan.
Kunhan tunnet.
Jos tunnet höyhenen kosketuksen,
lapsen henkäyksen,
Jos edes hennon tuulen.
Löydät sen.
Löydät kaiken tarvitsemasi, löydät tarpeettomankin.
Kun opit tuntemaan itsesi, löydät tien kirjan luo.
Näet kirjan, näet sen oikean muodon.
Löydät tiesi sydämen maailmaan.
tiesitkö?Perjantai 28.09.2007 03:38
Tiesitkö, että ...
... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään
... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan
... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä
... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi
... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan
... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti
... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle
... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa
... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa
... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki
... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)
... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi
... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi
... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri
... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua
... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa
... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain
... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja
... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)
... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko
... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen
Ja viimeiseksi:
... 75% tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään
... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään
... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan
... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä
... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi
... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan
... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti
... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle
... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa
... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa
... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki
... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)
... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi
... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi
... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri
... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua
... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa
... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain
... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja
... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)
... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko
... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen
Ja viimeiseksi:
... 75% tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään
ymmär ny turkkulaisii..Perjantai 28.09.2007 03:30
Turkulainen aloittaa kysymyksensä negaatiolla, koska siten kielteinen vastaus ei tuota pettymystä.
Paljonko kello on?
-Ei sul tiätenkä kello o?
Pääseekö tällä linja-autolla Artukaisiin?
-Ei tää tiätenkä Persaukiste pellol mee?
Olkaa hyvä ja ajakaa autonne pesulinjalle.
-Eks sää ny saatana nää et tääl ei o kettä?
Grillikyljykset ovat valitettavasti loppuneet, mutta sisäfilettä on vielä jäljellä.
-Meil myyrä vaa oikia liha. Jos sää tahrot fläski, mee Sitimarketti.
Ei kiitos, en tällä kertaa osta partiolaisten joulukalenteria.
-Menkä helvetti siit kinumast.
Tuolla on joukko ulkomaalaisia turisteja pulassa.
-Noi molotta jottai viarast kiält. Mennä äkki pois.
Parisuhteessa: (kaunopuheisuus ei ole turkulaisen vahvimpia puolia)
Menisimmekö illalla ravintolaan?
-Haetaak Heselt pari kerrost?
Pidätkö tanssimisesta?
-Et sä mittä Lyni mun kans lähtis?
Omenakeittosi on taivaallista! Maltan tuskin odottaa pääruokaa.
-Tääl o jottai krämmälei joukos. Kuuluuk tän olla kylmä? Onk meil kunnolist ruaka kans?
Olen varsin tunnettu seuramies täällä päin.
-Mullo vippi Prima ja sit mä ole laulanu saundofrelssis taustoi. Ja Jussu morjesta munt jokirannas.
Ihanaa torttua. Sinähän olet varsinainen jauhopeukalo.
-Kyl tätä syä, mut ei tää o nii hyvä ku Askaanil.
Anteeksi että olen myöhässä. Oletko todella seissyt täällä pakkasessa odottamassa minua?
-Mää nukkusi. Orotiks kaua? Mul o vilu.
Uusi hajuvetesi tuoksuu raikkaalta.
-Sää haiset omenal.
Haluan että käytämme kondomia.
-Tota et munsse paljalttas tyännä.
Kahvipöydässä: Olen paljasjalkainen turkulainen.
-Mää ole syntyny Heirekeenil.
Avopuolisoni on kotoisin Turun seudulta.
-Muija o syntyny Tyksis.
Asun Aurajoen eteläpuolella.
-Mää asu täl pual jokke.
Asun Aurajoen pohjoispuolella.
-Mää asu täl pual jokke.
Olen innokas penkkiurheilija.
-Tapparapelit mää käyn kattomas, mut muute mää e viitti sinne hallil mennä.
Turku on Suomen virallinen joulukaupunki.
-Joulukuus Yliopistonkarul o vähä enemmä valoi ja Kauppatoril simmone kamala rautane hökötys.
Isoäitini on vakavasti sairas.
-Mummu viäti Kurjemmäkke kualema.
Opiskelijaelämässä: Meillä on fuksien kastajaiset Yliopistonmäellä.
-Mää mene illal Ryssänmäel juopottelema.
Kävele tästä viisisataa metriä ja käänny risteyksestä Rehtorinpellonkadulle. Kulje kauppakorkeakoulun ohi ja käänny vasemmalle
kohti Arcanumia ja Caloniaa. Valtio-opinlaitos on niiden takana sijaitsevalla kasarmialueella.
-Eiks se tual päi o?
Olen saanut yliopistossa useista eri puolilta Suomea kotoisin olevia ystäviä.
-Mää ole jutellu pari kerta yhre Marko kans. Se o Paimiost.
Tenttikysymykset olivat haastavia. Uskon kuitenkin saavani kakkosen.
-Älyttömi kysymyksi! Uusinnas nährä.
Kolme neljäsosaa uusista opiskelijoista tulee Turun ulkopuolelta.
-Uusist vukseist sentäs joka neljäs o Turust kotosi.
Paljonko kello on?
-Ei sul tiätenkä kello o?
Pääseekö tällä linja-autolla Artukaisiin?
-Ei tää tiätenkä Persaukiste pellol mee?
Olkaa hyvä ja ajakaa autonne pesulinjalle.
-Eks sää ny saatana nää et tääl ei o kettä?
Grillikyljykset ovat valitettavasti loppuneet, mutta sisäfilettä on vielä jäljellä.
-Meil myyrä vaa oikia liha. Jos sää tahrot fläski, mee Sitimarketti.
Ei kiitos, en tällä kertaa osta partiolaisten joulukalenteria.
-Menkä helvetti siit kinumast.
Tuolla on joukko ulkomaalaisia turisteja pulassa.
-Noi molotta jottai viarast kiält. Mennä äkki pois.
Parisuhteessa: (kaunopuheisuus ei ole turkulaisen vahvimpia puolia)
Menisimmekö illalla ravintolaan?
-Haetaak Heselt pari kerrost?
Pidätkö tanssimisesta?
-Et sä mittä Lyni mun kans lähtis?
Omenakeittosi on taivaallista! Maltan tuskin odottaa pääruokaa.
-Tääl o jottai krämmälei joukos. Kuuluuk tän olla kylmä? Onk meil kunnolist ruaka kans?
Olen varsin tunnettu seuramies täällä päin.
-Mullo vippi Prima ja sit mä ole laulanu saundofrelssis taustoi. Ja Jussu morjesta munt jokirannas.
Ihanaa torttua. Sinähän olet varsinainen jauhopeukalo.
-Kyl tätä syä, mut ei tää o nii hyvä ku Askaanil.
Anteeksi että olen myöhässä. Oletko todella seissyt täällä pakkasessa odottamassa minua?
-Mää nukkusi. Orotiks kaua? Mul o vilu.
Uusi hajuvetesi tuoksuu raikkaalta.
-Sää haiset omenal.
Haluan että käytämme kondomia.
-Tota et munsse paljalttas tyännä.
Kahvipöydässä: Olen paljasjalkainen turkulainen.
-Mää ole syntyny Heirekeenil.
Avopuolisoni on kotoisin Turun seudulta.
-Muija o syntyny Tyksis.
Asun Aurajoen eteläpuolella.
-Mää asu täl pual jokke.
Asun Aurajoen pohjoispuolella.
-Mää asu täl pual jokke.
Olen innokas penkkiurheilija.
-Tapparapelit mää käyn kattomas, mut muute mää e viitti sinne hallil mennä.
Turku on Suomen virallinen joulukaupunki.
-Joulukuus Yliopistonkarul o vähä enemmä valoi ja Kauppatoril simmone kamala rautane hökötys.
Isoäitini on vakavasti sairas.
-Mummu viäti Kurjemmäkke kualema.
Opiskelijaelämässä: Meillä on fuksien kastajaiset Yliopistonmäellä.
-Mää mene illal Ryssänmäel juopottelema.
Kävele tästä viisisataa metriä ja käänny risteyksestä Rehtorinpellonkadulle. Kulje kauppakorkeakoulun ohi ja käänny vasemmalle
kohti Arcanumia ja Caloniaa. Valtio-opinlaitos on niiden takana sijaitsevalla kasarmialueella.
-Eiks se tual päi o?
Olen saanut yliopistossa useista eri puolilta Suomea kotoisin olevia ystäviä.
-Mää ole jutellu pari kerta yhre Marko kans. Se o Paimiost.
Tenttikysymykset olivat haastavia. Uskon kuitenkin saavani kakkosen.
-Älyttömi kysymyksi! Uusinnas nährä.
Kolme neljäsosaa uusista opiskelijoista tulee Turun ulkopuolelta.
-Uusist vukseist sentäs joka neljäs o Turust kotosi.
heh..Perjantai 28.09.2007 03:26
7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
"Haetaan aviomiestä.
Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."
Parin päivän päästä ovikello soi. Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan minä ovikelloa".
Häät pidetään ensi viikon lauantaina.
"Haetaan aviomiestä.
Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."
Parin päivän päästä ovikello soi. Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan minä ovikelloa".
Häät pidetään ensi viikon lauantaina.
elämä on julmaa joskus.. täst tuli kyl melki tippa linssiin..Perjantai 28.09.2007 03:24
1. kuukausi
Äiti, olen vain noin parikymmentä senttiä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempi unilauluni.
2. kuukausi
Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.
3.kukausi
Arvaa mitä äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.
4. kuukausi
Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta sitä kasvaa vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.
5. kuukausi
Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?
6. kuukausi
Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!
7. kuukausi
Äiti, olen kunnossa. Olen jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua äiti?
Jokainen abortti on... Yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan blogiisi ja laita alle nimimerkkisi. Kiitos. rahtiosku
Äiti, olen vain noin parikymmentä senttiä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempi unilauluni.
2. kuukausi
Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.
3.kukausi
Arvaa mitä äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.
4. kuukausi
Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta sitä kasvaa vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.
5. kuukausi
Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?
6. kuukausi
Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!
7. kuukausi
Äiti, olen kunnossa. Olen jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua äiti?
Jokainen abortti on... Yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan blogiisi ja laita alle nimimerkkisi. Kiitos. rahtiosku
kevennyksiiPerjantai 28.09.2007 03:16
Seksielämä meillä on nykyään kertakaikkisen kehnoa. Kalle ei kestä kuin yhden punaisen sekunnin, kun siltä jo tulee, Minna valitti.
- Meilläkin oli samaa vikaa, Niina tunnusti, mutta sitten me alettiin leikkiä sairaalaleikkiä. Minä olen lääkäri ja Ville saa olla potilas. Nyt meillä kestää tuntikausia!
- Herravarjele! Jos minä alkaisin tutkia Kallea, se laukeaisi siinä silmänräpäyksessä!
- Sinä et käsitä mitään. Mehän eletään leikissämmekin nykyaikaa. Ensin Ville saa istua viisi tuntia odotushuoneessa. Sitten hän saa syöksyä sisään ja jättää spermanäytteen!
- Minä en kertaakaan rakastellut vaimoni kanssa ennen hääyötä. Entä sinä?
- En tiedä! Mikä hänen tyttönimensä olikaan?
Göran ja Håkan riitelivät.
Håkan lähti keittiöön mököttämään, ja Göran pieraisi muhkeasti olohuoneessa.
- Tässä ei kuule lentosuukot auta, huusi Håkan keittiöstä.
Grillauksen määritelmä...
Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:
1. Nainen käy kaupassa.
2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.
3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa
ja vie sen miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.
4. Mies asettaa lihan grilliin.
5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden tilanteen.
6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.
7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.
8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.
9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.
10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta.
Ja, nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei joillekin naisille vaan mikään riitä.
Kielikukkasia omalla äidinkielellämme
-Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
-Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
-Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
-Arkkitehdille sattui vahinko: oli käytävä vessassa.
-Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
-Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
-Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
-Huomenna kylvetään, sanoi likainen maanviljelijä.
-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun näyttöä ei löytynyt.
-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
-Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.
-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
-Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen, kun pummia väisti.
Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: Kyl se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä..
- Meilläkin oli samaa vikaa, Niina tunnusti, mutta sitten me alettiin leikkiä sairaalaleikkiä. Minä olen lääkäri ja Ville saa olla potilas. Nyt meillä kestää tuntikausia!
- Herravarjele! Jos minä alkaisin tutkia Kallea, se laukeaisi siinä silmänräpäyksessä!
- Sinä et käsitä mitään. Mehän eletään leikissämmekin nykyaikaa. Ensin Ville saa istua viisi tuntia odotushuoneessa. Sitten hän saa syöksyä sisään ja jättää spermanäytteen!
- Minä en kertaakaan rakastellut vaimoni kanssa ennen hääyötä. Entä sinä?
- En tiedä! Mikä hänen tyttönimensä olikaan?
Göran ja Håkan riitelivät.
Håkan lähti keittiöön mököttämään, ja Göran pieraisi muhkeasti olohuoneessa.
- Tässä ei kuule lentosuukot auta, huusi Håkan keittiöstä.
Grillauksen määritelmä...
Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:
1. Nainen käy kaupassa.
2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.
3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa
ja vie sen miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.
4. Mies asettaa lihan grilliin.
5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden tilanteen.
6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.
7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.
8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.
9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.
10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta.
Ja, nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei joillekin naisille vaan mikään riitä.
Kielikukkasia omalla äidinkielellämme
-Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
-Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
-Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
-Arkkitehdille sattui vahinko: oli käytävä vessassa.
-Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
-Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
-Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
-Huomenna kylvetään, sanoi likainen maanviljelijä.
-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun näyttöä ei löytynyt.
-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
-Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.
-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
-Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen, kun pummia väisti.
Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: Kyl se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä..
taas näitä..Perjantai 28.09.2007 03:08
Mies oli automatkalla Pohjanmaalla. Auto pysähtyi
äkkiä pellon laitaan. Mies alkoi tutkia, missä vika oli.
Pian hän kuuli jonkun sanovan:
- Tuo liittyy jotenkin sytytystulppiin.
Mies kääntyi ja näki vain hevosen. Hän arveli kuul-
lensa omiaan ja jatkoi moottorin tutkimista. Silloin
sama ääni sanoi:
- Tulpissa on jotain vikaa.
Mies hätkähti, sillä puhuja oli sittenkin hevonen.
Hän juoksi lähimpään maataloon ja sanoi järkyttyneellä
äänellä:
- Hevonen puhui minulle.
- Mitä se sanoi? kysyi isäntä.
- Se sanoi, että autoni sytytystulpissa on jotain vikaa.
- Älkää siitä välittäkö. Ei se mitään autoista tiedä
Kaksi vanhusta istui vanhainkodin tv-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta: "Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?". "Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi". Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "85 vuotta!". "Mistä tiesit?", pappa ihmetteli. "No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, vastasi äiti.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isän kanssa maissipellolla, kun hänet pantiin alulle.
- No entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo... Kuulehan nyt Hajonnut Kumi, miksi olet noin utelias?
Vastanainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla. Ennen ensimmäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi. He päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä. -Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään. -Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, -mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa
Pikku-Kallen tuskainen ääni kylpyhuoneesta:
- Ei se onnistu, ei sitten millään...
Sohvalla makaava iskä yrittää kannustaa:
- Kyllä se onnistuu, kun riittävän sitkeästi yrittää. Älä anna periksi!
- Mitenkä muka saat hammastahnan takaisin putkeen.
äkkiä pellon laitaan. Mies alkoi tutkia, missä vika oli.
Pian hän kuuli jonkun sanovan:
- Tuo liittyy jotenkin sytytystulppiin.
Mies kääntyi ja näki vain hevosen. Hän arveli kuul-
lensa omiaan ja jatkoi moottorin tutkimista. Silloin
sama ääni sanoi:
- Tulpissa on jotain vikaa.
Mies hätkähti, sillä puhuja oli sittenkin hevonen.
Hän juoksi lähimpään maataloon ja sanoi järkyttyneellä
äänellä:
- Hevonen puhui minulle.
- Mitä se sanoi? kysyi isäntä.
- Se sanoi, että autoni sytytystulpissa on jotain vikaa.
- Älkää siitä välittäkö. Ei se mitään autoista tiedä
Kaksi vanhusta istui vanhainkodin tv-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta: "Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?". "Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi". Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "85 vuotta!". "Mistä tiesit?", pappa ihmetteli. "No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, vastasi äiti.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isän kanssa maissipellolla, kun hänet pantiin alulle.
- No entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo... Kuulehan nyt Hajonnut Kumi, miksi olet noin utelias?
Vastanainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla. Ennen ensimmäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi. He päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä. -Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään. -Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, -mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa
Pikku-Kallen tuskainen ääni kylpyhuoneesta:
- Ei se onnistu, ei sitten millään...
Sohvalla makaava iskä yrittää kannustaa:
- Kyllä se onnistuu, kun riittävän sitkeästi yrittää. Älä anna periksi!
- Mitenkä muka saat hammastahnan takaisin putkeen.