Aikaisin hiljaiseen aamuun herään,
lehden, aamupalan päydälleni kerään.
Mietin, miten päivästä tulisi hyvä,
löytyisi muutama kultajyvä.
Voisinko ystäville iloa tuoda,
vieraallekin hymyn suoda?
Joku tukea, uskoa minulta saisi,
enkä vain vierellä ruikuttaisi?
En kai irti päästä ilkeyden kieltä,
pahoittaisi kenties monen mieltä?
Ottaisinko ikävät asiat tyynesti käteen
- eihän niistä pääse käpälämäkeen!
Arkiset askareet työn ilollako hoidan,
unohtuneen asian puhelimella soitan?
Muistanko tehdä pienen ukoiluretken,
kuunnella tuulen huminaa hetkenen?
Ilta näyttää, mikä oli saldo:
nukahdanko rauhaisaan uneen
enkä harmissani pyöri ja valvo.
Uusimmat blogimerkinnät
- ilta... 14.12.
- [Ei aihetta] 21.11.
- [Ei aihetta] 28.10.
- [Ei aihetta] 28.10.
- popeda.. 04.10.
- popeda.. 04.10.
- vituttaa.... 03.08.
- sano HEP 25.04.
- [Ei aihetta] 27.02.
- tosi ku vesi ;) 21.12.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2008 (13)
-
▼
2007 (116)
- ▶ joulukuu 2007 (6)
- ▶ marraskuu 2007 (7)
- ▶ lokakuu 2007 (30)
- ▶ syyskuu 2007 (50)
- ▶ elokuu 2007 (8)
- ▶ heinäkuu 2007 (1)
- ▶ kesäkuu 2007 (4)
- ▶ toukokuu 2007 (2)
- ▶ huhtikuu 2007 (7)
- ▶ maaliskuu 2007 (1)
Blogi
hyvän päivän aamuPerjantai 26.10.2007 05:08
vitsiä..Keskiviikko 24.10.2007 23:18
Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät:- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja
joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.
- Ja tääl mä ny sit ole!
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä,
mutta kumia ei saanut käyttää. Turkulaisviikari piirsi tytön, mutta
tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa.
Johon pikkumies kuittasi:- Ett niin siin käy, kun ilman kumia tuhertaa.
Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töiksesi?.
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.
Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan
baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi
rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa:- öh... Voisinko jutella hetkisen
kanssasi? Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
"Ei, en halua maata kanssasi! "
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen
nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:-
Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian
opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa
tilanteissa. Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
"Viisisataa? Älä nyt naurata!"
Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:- Kuulin, että olit eilen
eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty
hoitelemaan niitä itse.
Miksi suutarit ovat juoppoja ?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko
aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa.
Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun
postimerkki on kiinni hakaneulalla.
Miäs karkas vankilast, misä hää oli lusinu viisitoist vuat. Hää
murtautus yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löys vaa aviopari
nukkumas. Hää kisko miähen sänkyst ja sito hänet tuali. Sit hää sito
naise sänkky, suutel hänt kaula ja men vessa. Vankikarkuri olles vessas
miäs sano vaimolles: "Toi miäs o karannu vankilast! Hää ei varma ol
nähny naist pitkä aikka. Mää huamasin ku hää suutel sua
kaula. Jos se halu seksi, älä vastustele. Älä eres ajattel asja, vaa an
häne tehrä mitä hää haluu. Miäs o varmaste vaaralline. Jos hää suuttu,
hää voi tappaa meijä molemma. Ol reipas kultaseni! Mää rakasta sua."
Vaimo vastas: "Ei hää suudellu mua kaula. Hää kerto olevas homo ja kysy,
onk meil vaseliini. Mää sanosi, et sitä o vessas. Ol reipas kultaseni!
Määki rakasta sua!"
--
Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän
> > päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän
> > voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa. Vastauksena tohtori sanoi,
> > "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta
> > pelästyttää itsesi."
> >
> > Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
> > Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin
> > vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana
> > odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies
> > hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi
> > starttipistoolin.
> >
> > Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se
> > meni?" Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin,
> > vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini
> > tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"
Kaverit ihmettelivät:- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja
joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.
- Ja tääl mä ny sit ole!
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä,
mutta kumia ei saanut käyttää. Turkulaisviikari piirsi tytön, mutta
tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa.
Johon pikkumies kuittasi:- Ett niin siin käy, kun ilman kumia tuhertaa.
Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töiksesi?.
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.
Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan
baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi
rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa:- öh... Voisinko jutella hetkisen
kanssasi? Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
"Ei, en halua maata kanssasi! "
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen
nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:-
Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian
opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa
tilanteissa. Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
"Viisisataa? Älä nyt naurata!"
Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:- Kuulin, että olit eilen
eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty
hoitelemaan niitä itse.
Miksi suutarit ovat juoppoja ?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko
aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa.
Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun
postimerkki on kiinni hakaneulalla.
Miäs karkas vankilast, misä hää oli lusinu viisitoist vuat. Hää
murtautus yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löys vaa aviopari
nukkumas. Hää kisko miähen sänkyst ja sito hänet tuali. Sit hää sito
naise sänkky, suutel hänt kaula ja men vessa. Vankikarkuri olles vessas
miäs sano vaimolles: "Toi miäs o karannu vankilast! Hää ei varma ol
nähny naist pitkä aikka. Mää huamasin ku hää suutel sua
kaula. Jos se halu seksi, älä vastustele. Älä eres ajattel asja, vaa an
häne tehrä mitä hää haluu. Miäs o varmaste vaaralline. Jos hää suuttu,
hää voi tappaa meijä molemma. Ol reipas kultaseni! Mää rakasta sua."
Vaimo vastas: "Ei hää suudellu mua kaula. Hää kerto olevas homo ja kysy,
onk meil vaseliini. Mää sanosi, et sitä o vessas. Ol reipas kultaseni!
Määki rakasta sua!"
--
Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän
> > päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän
> > voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa. Vastauksena tohtori sanoi,
> > "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta
> > pelästyttää itsesi."
> >
> > Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
> > Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin
> > vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana
> > odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies
> > hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi
> > starttipistoolin.
> >
> > Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se
> > meni?" Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin,
> > vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini
> > tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"
EnkeliKeskiviikko 24.10.2007 22:47
> Kaksi enkeliä tuli matkallaan rikkaan perheen luo
> yöpyäkseen heidän luonaan.
> Perhe oli piittaamaton, ja enkelit saivat nukkua
> kylmässä kellarihuoneessa.
> Kun he olivat menossa nukkumaan vanhempi enkeli näki
> kolon seinässä ja korjasi sen.
> Nuorempi enkeli kysyi miksi hän korjasi kolon.
> Asiat eivät ole aina sellaisia, kuin luulemme niiden olevan.
> Seuraavan yön enkelit yöpyivät köyhässä talossa.
> Kiltti isäntäväki jakoi
> päivällisensä heidän kanssaan, ja enkelit saivat
> nukkua isäntäväen vuoteessa.
> Kun kaikki heräsivät seuraavana aamuna talon ainoa
> elinkeino, ainoa lehmä makasi kuolleena niityllä.
> Nuorempi enkeli oli vihainen ja kysyi vanhemmalta,
> kuinka tämä voi sallia sellaisen tapahtuvan.
> Autoit ilkeää isäntää, mutta nämä jakoivat
> meidän kanssamme vähästään ja sinä annoit heidän
> ainoan lehmänsä kuolla.
> Asiat eivät aina ole kuin luulemme.
> Kun olimme kylmässä kellarissa näin,
> että kolossa oli kultaa, siksi korjasin kolon jottei isäntä sitä
> löytäisi.
> Köyhään taloon tuli
> yöllä kuoleman enkeli noutamaan
> talon emäntää, joten annoin lehmän hänen sijastaan.
> Asiat eivät ole niin kuin luulemme niiden olevan.
> Joskus tapahtuu jotain, josta olemme onnettomia.
> Usko, että jokainen tapaus on omaksi eduksesi.
> Tulee aika jolloin saat tietää...
>
> Jotkut ihmiset tulevat nopeasti elämäämme
> ja katoavat yhtä nopeasti.
> Joistain ihmisistä tulee ystäviämme ja he jäävät
> pitkäksi ajaksi elämäämme.
> He jättävät jälkiä sydämeemme.
> Meistä ei enää ikinä tule entisen kaltaisia,
> koska opimme tuntemaan hyvän ystävän.
> Eilinen on historiaa.
> Huominen on arvoitus.
> Tänään on lahja ja siksi se on nimeltään nykyisyys.
> Elä ja nauti jokaisesta silmänräpäyksestä.
> Ota pieni enkeli, ja suojele sitä.
> Hän suojelee sinua.
>
> Erityinen enkeli tulee lähettää viidelle henkilölle
> tunnin kuluessa ja voit toivoa jotain.
> Lähetettyäsi viestin toiveesi toteutuu...
> Ellet lähetä, tulevat kyyneleet virtaamaan.
>
>
> Juuri nyt...
>
> * joku ajattelee sinua
> * joku kaipaa sinua
> * joku haluaa puhua kanssasi
> * joku haluaa, että sinulla ei ole ongelmia
> * joku on kiitollinen avustasi
> * joku haluaa pidellä kättäsi
> * joku haluaa nähdä sinut onnellisena
> * joku haluaa että sinä löydät hänet
> * joku haluaa antaa sinulle lahjan
> * joku uskoo että sinä olet hänen lahjansa
> * joku rakastaa sinua
> * joku ihailee sinun voimaasi
> * joku tarvitsee olkapäätäsi
> * joku tarvitsee tätä enkeliä, lähetä se hänelle
> yöpyäkseen heidän luonaan.
> Perhe oli piittaamaton, ja enkelit saivat nukkua
> kylmässä kellarihuoneessa.
> Kun he olivat menossa nukkumaan vanhempi enkeli näki
> kolon seinässä ja korjasi sen.
> Nuorempi enkeli kysyi miksi hän korjasi kolon.
> Asiat eivät ole aina sellaisia, kuin luulemme niiden olevan.
> Seuraavan yön enkelit yöpyivät köyhässä talossa.
> Kiltti isäntäväki jakoi
> päivällisensä heidän kanssaan, ja enkelit saivat
> nukkua isäntäväen vuoteessa.
> Kun kaikki heräsivät seuraavana aamuna talon ainoa
> elinkeino, ainoa lehmä makasi kuolleena niityllä.
> Nuorempi enkeli oli vihainen ja kysyi vanhemmalta,
> kuinka tämä voi sallia sellaisen tapahtuvan.
> Autoit ilkeää isäntää, mutta nämä jakoivat
> meidän kanssamme vähästään ja sinä annoit heidän
> ainoan lehmänsä kuolla.
> Asiat eivät aina ole kuin luulemme.
> Kun olimme kylmässä kellarissa näin,
> että kolossa oli kultaa, siksi korjasin kolon jottei isäntä sitä
> löytäisi.
> Köyhään taloon tuli
> yöllä kuoleman enkeli noutamaan
> talon emäntää, joten annoin lehmän hänen sijastaan.
> Asiat eivät ole niin kuin luulemme niiden olevan.
> Joskus tapahtuu jotain, josta olemme onnettomia.
> Usko, että jokainen tapaus on omaksi eduksesi.
> Tulee aika jolloin saat tietää...
>
> Jotkut ihmiset tulevat nopeasti elämäämme
> ja katoavat yhtä nopeasti.
> Joistain ihmisistä tulee ystäviämme ja he jäävät
> pitkäksi ajaksi elämäämme.
> He jättävät jälkiä sydämeemme.
> Meistä ei enää ikinä tule entisen kaltaisia,
> koska opimme tuntemaan hyvän ystävän.
> Eilinen on historiaa.
> Huominen on arvoitus.
> Tänään on lahja ja siksi se on nimeltään nykyisyys.
> Elä ja nauti jokaisesta silmänräpäyksestä.
> Ota pieni enkeli, ja suojele sitä.
> Hän suojelee sinua.
>
> Erityinen enkeli tulee lähettää viidelle henkilölle
> tunnin kuluessa ja voit toivoa jotain.
> Lähetettyäsi viestin toiveesi toteutuu...
> Ellet lähetä, tulevat kyyneleet virtaamaan.
>
>
> Juuri nyt...
>
> * joku ajattelee sinua
> * joku kaipaa sinua
> * joku haluaa puhua kanssasi
> * joku haluaa, että sinulla ei ole ongelmia
> * joku on kiitollinen avustasi
> * joku haluaa pidellä kättäsi
> * joku haluaa nähdä sinut onnellisena
> * joku haluaa että sinä löydät hänet
> * joku haluaa antaa sinulle lahjan
> * joku uskoo että sinä olet hänen lahjansa
> * joku rakastaa sinua
> * joku ihailee sinun voimaasi
> * joku tarvitsee olkapäätäsi
> * joku tarvitsee tätä enkeliä, lähetä se hänelle
kevennysMaanantai 22.10.2007 22:23
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan.
He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he
huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romaani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa
englantilaiselle.
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin
vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: Nyt jumalauta oksennat kaiken
minkä joitkin!
Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla
ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen hommaa ja
ihmetteli, missä vitussa se tilattu kossu viipyy.
He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he
huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romaani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa
englantilaiselle.
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin
vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: Nyt jumalauta oksennat kaiken
minkä joitkin!
Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla
ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen hommaa ja
ihmetteli, missä vitussa se tilattu kossu viipyy.
säätöö..Maanantai 15.10.2007 01:18
Pankkiautomaatil käyminen miehet vs naisetKeskiviikko 10.10.2007 01:31
Miehet
1.. Saavutaan paikalle
2.. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan, koska minähän olen maailman pätevin kuski
3.. Avataan ovi
4.. Kolhitaan naapurin autoa
5.. Peruutetaan auto
6.. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei
minussa
7.. Avataan ovi
8.. Kolhitaan uudestaan naapurin autoa
9.. Huudetaan rivouksia naapurin auton neidille
10.. Todetaan että naapurin auton neidillä on aika hyvät tissit
11.. Näytetään keskisormea naapurin neidille
12.. Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
13.. Avataan ovi
14.. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
15.. Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä - juma ne oli aika hyvät
16.. Raavitaan nivusten seutua
17.. Mietitään mihin oltiin menossa
18.. Mielessä pyörii vain tissejä
19.. Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa bisselle
20.. Mennään pubiin
21.. Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
22.. Tilataan tuoppi
23.. Heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle
24.. Havaitaan lompakko tyhjäksi
25.. Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
26.. Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
27.. Raavitaan nivusten seutua
28.. Ajatellaan tissejä
29.. Ajatellaan olutta
30.. Muistetaan pankkiautomaatti
31.. Löydetään pankkiautomaatti
32.. Ajatellaan tissejä
33.. Nostetaan rahaa automaatista
34.. Kiiruhdetaan takasin pubiin
35.. Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat
tissit
36.. Tilataan tuoppi
37.. Heitetään läppää tarjoilijattarelle, jota ei kiinnosta
38.. Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin
hyvät tissit
39.. Vedetään tuoppi
40.. Tilataan toinen tuoppi
41.. Katsellaan tissejä
Aikaa kuluu samaa rataa...
175.. Kuka sammutti valot?
176.. Kenen luvalla baari menee kiinni???
177.. nami mä lähde mihinkään
178.. Yritetään pokata 64-vuotiasta mummoa, koska silläkin on tissit
179.. Saadaan pakit
180.. Lähdetään räyhäten ulos
181.. Unohdetaan, että on tultu autolla
182.. Etsitään taksijono
183.. Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa, koska niillä on
tissit
184.. Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa,koska niillä ei ole tissejä
185.. Saadaan kuonoon
186.. Saadaan taksi
187.. Mennään kotiin
188.. Sammutaan eteiseen
189.. Herätään aamulla
190.. Ajatellaan tissejä
191.. Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
192.. Ajatellaan tissejä
193.. Soitetaan poliisit
194.. Ajatellaan tissejä
Päättymätön tarina....
Naiset
1.. Saavutaan paikalle
2.. Tarkistetaan meikki taustapeilistä
3.. Sammutetaan moottori
4.. Laitetaan avain käsilaukkuun
5.. Noustaan autosta, etsitään käsilaukusta avain, laitetaan ovi lukkoon
6.. Mennään automaatille
7.. Etsitään käsilaukusta kortti
8.. Kortti automaattiin
9.. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
10.. Näppäillään tunnusluku
11.. Näppäillään tunnusluku oikein
12.. Tutkitaan käyttöohjeita
13.. Painetaan keskeytä toiminto
14.. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
15.. Näppäillään tunnusluku
16.. Näppäillään tunnusluku oikein
17.. Katsotaan tilin saldo
18.. Etsitään käsilaukusta kirjekuori
19.. Etsitään käsilaukusta kynä
20.. Merkitään saldo kirjekuoreen
21.. Keskeytetään toiminto
22.. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
23.. Näppäillään tunnusluku
24.. Näppäillään tunnusluku oikein
25.. Tutkitaan käyttöohjeita
26.. Suoritetaan toiminto loppuun
27.. Etsitään käsilaukusta avain
28.. Noustaan autoon
29.. Tarkistetaan meikki
30.. Käynnistetään moottori
31.. Tarkistetaan meikki
32.. Lähdetään ajamaan
33.. Pysähdytään
34.. Käännytään takaisin
35.. Noustaan autosta
36.. Lukitaan ovi
37.. Haetaan kortti automaatista
38.. Etsitään käsilaukusta avain
39.. Noustaan autoon
40.. Laitetaan kortti lompakkoon
41.. Tarkistetaan meikki
42.. Käynnistetään moottori
43.. Tarkistetaan meikki
44.. Lähdetään ajamaan
45.. Pysähdytään
46.. Käännytään takaisin
47.. Noustaan autosta
48.. Lukitaan ovi
49.. Haetaan rahat automaatista
50.. Etsitään käsilaukusta avain
51.. Noustaan autoon
52.. Laitetaan rahat ja lompakko laukkuun
53.. Käynnistetään moottori
54.. Tarkistetaan meikki
55.. Lähdetään ajamaan
56.. Ajetaan viisi kilometriä
57.. Vapautetaan käsijarru.......
1.. Saavutaan paikalle
2.. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan, koska minähän olen maailman pätevin kuski
3.. Avataan ovi
4.. Kolhitaan naapurin autoa
5.. Peruutetaan auto
6.. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei
minussa
7.. Avataan ovi
8.. Kolhitaan uudestaan naapurin autoa
9.. Huudetaan rivouksia naapurin auton neidille
10.. Todetaan että naapurin auton neidillä on aika hyvät tissit
11.. Näytetään keskisormea naapurin neidille
12.. Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
13.. Avataan ovi
14.. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
15.. Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä - juma ne oli aika hyvät
16.. Raavitaan nivusten seutua
17.. Mietitään mihin oltiin menossa
18.. Mielessä pyörii vain tissejä
19.. Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa bisselle
20.. Mennään pubiin
21.. Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
22.. Tilataan tuoppi
23.. Heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle
24.. Havaitaan lompakko tyhjäksi
25.. Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
26.. Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
27.. Raavitaan nivusten seutua
28.. Ajatellaan tissejä
29.. Ajatellaan olutta
30.. Muistetaan pankkiautomaatti
31.. Löydetään pankkiautomaatti
32.. Ajatellaan tissejä
33.. Nostetaan rahaa automaatista
34.. Kiiruhdetaan takasin pubiin
35.. Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat
tissit
36.. Tilataan tuoppi
37.. Heitetään läppää tarjoilijattarelle, jota ei kiinnosta
38.. Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin
hyvät tissit
39.. Vedetään tuoppi
40.. Tilataan toinen tuoppi
41.. Katsellaan tissejä
Aikaa kuluu samaa rataa...
175.. Kuka sammutti valot?
176.. Kenen luvalla baari menee kiinni???
177.. nami mä lähde mihinkään
178.. Yritetään pokata 64-vuotiasta mummoa, koska silläkin on tissit
179.. Saadaan pakit
180.. Lähdetään räyhäten ulos
181.. Unohdetaan, että on tultu autolla
182.. Etsitään taksijono
183.. Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa, koska niillä on
tissit
184.. Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa,koska niillä ei ole tissejä
185.. Saadaan kuonoon
186.. Saadaan taksi
187.. Mennään kotiin
188.. Sammutaan eteiseen
189.. Herätään aamulla
190.. Ajatellaan tissejä
191.. Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
192.. Ajatellaan tissejä
193.. Soitetaan poliisit
194.. Ajatellaan tissejä
Päättymätön tarina....
Naiset
1.. Saavutaan paikalle
2.. Tarkistetaan meikki taustapeilistä
3.. Sammutetaan moottori
4.. Laitetaan avain käsilaukkuun
5.. Noustaan autosta, etsitään käsilaukusta avain, laitetaan ovi lukkoon
6.. Mennään automaatille
7.. Etsitään käsilaukusta kortti
8.. Kortti automaattiin
9.. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
10.. Näppäillään tunnusluku
11.. Näppäillään tunnusluku oikein
12.. Tutkitaan käyttöohjeita
13.. Painetaan keskeytä toiminto
14.. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
15.. Näppäillään tunnusluku
16.. Näppäillään tunnusluku oikein
17.. Katsotaan tilin saldo
18.. Etsitään käsilaukusta kirjekuori
19.. Etsitään käsilaukusta kynä
20.. Merkitään saldo kirjekuoreen
21.. Keskeytetään toiminto
22.. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
23.. Näppäillään tunnusluku
24.. Näppäillään tunnusluku oikein
25.. Tutkitaan käyttöohjeita
26.. Suoritetaan toiminto loppuun
27.. Etsitään käsilaukusta avain
28.. Noustaan autoon
29.. Tarkistetaan meikki
30.. Käynnistetään moottori
31.. Tarkistetaan meikki
32.. Lähdetään ajamaan
33.. Pysähdytään
34.. Käännytään takaisin
35.. Noustaan autosta
36.. Lukitaan ovi
37.. Haetaan kortti automaatista
38.. Etsitään käsilaukusta avain
39.. Noustaan autoon
40.. Laitetaan kortti lompakkoon
41.. Tarkistetaan meikki
42.. Käynnistetään moottori
43.. Tarkistetaan meikki
44.. Lähdetään ajamaan
45.. Pysähdytään
46.. Käännytään takaisin
47.. Noustaan autosta
48.. Lukitaan ovi
49.. Haetaan rahat automaatista
50.. Etsitään käsilaukusta avain
51.. Noustaan autoon
52.. Laitetaan rahat ja lompakko laukkuun
53.. Käynnistetään moottori
54.. Tarkistetaan meikki
55.. Lähdetään ajamaan
56.. Ajetaan viisi kilometriä
57.. Vapautetaan käsijarru.......
naiset on älykkäitä ;)Tiistai 09.10.2007 21:05
Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:
"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään, niin eteisen käkikello kukkui kolmesti.
Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi ,joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeäitsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty. Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemmemuuten uuden käkikellon.
" Tiedustelin tietenkin syytä moiseen.
"No, viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vi.ttu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi. "
"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään, niin eteisen käkikello kukkui kolmesti.
Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi ,joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeäitsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty. Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemmemuuten uuden käkikellon.
" Tiedustelin tietenkin syytä moiseen.
"No, viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vi.ttu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi. "
vitsiä..Tiistai 09.10.2007 20:56
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
seksin kaloritaulukko..Tiistai 09.10.2007 20:47
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime
päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien
kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten
jälkeen tässä
ovat tutkimusten tulokset.
Naisen riisuminen
Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria
Rintaliivien avaaminen
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria
Kondomin päälle laittaminen
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria
Esileikit
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria
Asennot
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria
Orgasmi
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria
Orgasmin jälkeen
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria
Toisen erektion saanti ikäryhmittäin
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen
Pukeminen jälkeenpäin
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria
päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien
kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten
jälkeen tässä
ovat tutkimusten tulokset.
Naisen riisuminen
Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria
Rintaliivien avaaminen
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria
Kondomin päälle laittaminen
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria
Esileikit
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria
Asennot
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria
Orgasmi
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria
Orgasmin jälkeen
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria
Toisen erektion saanti ikäryhmittäin
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen
Pukeminen jälkeenpäin
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria
joka kerta..Tiistai 09.10.2007 20:44
Joka kerta, kun olen hukkumassa, tunnen jonkun tarttuvan minusta ja vetävän minut pintaan...
Joka kerta vedän syvään henkeä, tuntien kuinka happi täyttää keuhkoni, jotka olivat vielä hetki sitten kasassa...
Joka kerta yskin vettä keuhkoistani, ja otan tukea jostakusta, joka nosti minut pintaan takaisin...
Joka kerta kohotan katseeni maasta ja katson sinua silmiin...
Joka kerta sanot, kuinka rakastat ja autat minua...
Joka kerta heittäydyn sinua vasten ja itken hiljaa, käsiesi kietoutuessa ympärilleni...
Joka kerta annat minun itkeä hiljaa sylissäsi...
Joka kerta silität hiuksiani ja suutelet minua...
Joka kerta kerrot, ettei elämäsi olisi elämisen arvoista ilman minua...
Joka kerta sanot, rakastavasi minua...
Joka kerta, kun viillän haavan käteeni, joku vie veitsen minulta...
Joka kerta joku pesee veitsen ja vie sen pois...
Joka kerta joku pesee ja puhdistaa haavani...
Joka kerta kyyneleet vierähtävät silmistäni...
Joka kerta itken hiljaa yksin...
Joka kerta joku lohduttaa minua...
Joka kerta katson sinua silmiin ja istun hiljaa...
Joka kerta sanot, ettet tahdo menettää minua ja, kuinka elämäsi tyhjenisi täysin ilman minua...
Joka kerta sidot haavani ja suutelet minua...
Joka kerta olet luonani valmiina hoitamaan haavani...
Joka kerta olet tukenani ja paikalla, kun apua tarvitsen...
Joka kerta vastaat puhelimeen kun soitan keskellä yötä...
Joka kerta sanot yhden ja saman lauseen...
"Minä rakastan sinua"
Joka kerta vedän syvään henkeä, tuntien kuinka happi täyttää keuhkoni, jotka olivat vielä hetki sitten kasassa...
Joka kerta yskin vettä keuhkoistani, ja otan tukea jostakusta, joka nosti minut pintaan takaisin...
Joka kerta kohotan katseeni maasta ja katson sinua silmiin...
Joka kerta sanot, kuinka rakastat ja autat minua...
Joka kerta heittäydyn sinua vasten ja itken hiljaa, käsiesi kietoutuessa ympärilleni...
Joka kerta annat minun itkeä hiljaa sylissäsi...
Joka kerta silität hiuksiani ja suutelet minua...
Joka kerta kerrot, ettei elämäsi olisi elämisen arvoista ilman minua...
Joka kerta sanot, rakastavasi minua...
Joka kerta, kun viillän haavan käteeni, joku vie veitsen minulta...
Joka kerta joku pesee veitsen ja vie sen pois...
Joka kerta joku pesee ja puhdistaa haavani...
Joka kerta kyyneleet vierähtävät silmistäni...
Joka kerta itken hiljaa yksin...
Joka kerta joku lohduttaa minua...
Joka kerta katson sinua silmiin ja istun hiljaa...
Joka kerta sanot, ettet tahdo menettää minua ja, kuinka elämäsi tyhjenisi täysin ilman minua...
Joka kerta sidot haavani ja suutelet minua...
Joka kerta olet luonani valmiina hoitamaan haavani...
Joka kerta olet tukenani ja paikalla, kun apua tarvitsen...
Joka kerta vastaat puhelimeen kun soitan keskellä yötä...
Joka kerta sanot yhden ja saman lauseen...
"Minä rakastan sinua"