IRC-Galleria

Big Mother
-> Sullotaan 10 vanhusta taloon ja se joka kuolee niistä vanhuksista viimesenä voittaa kisan ja rahat. Mitä kaikkea kuollut voikaan tehdä 50 000€? Nooh.. Ohjelman tuottajan mielestä se on halvempi idea.


World Bingo Tour- >Bingo pöytien ykkönen haussa! Taattua tylsyyttä koko rahalla ja numeroilla!

Haluatko pornotähdeksi? -> Tämän ihmiset haluaisivat ihan oikeasti nähdä! Raati pitää vakuuttaa "jollain" keinolla/kyvyllä , että pääsee kisaan mukaan. Jos Idolsin alkukarsinnat nauratti? No entäs tämä!!! Voittaja pääsee uuteen Ron Jeremyn leffaan näyttelemään. Parempi pyy pivossa kuin "pikku" Jeremyn ja lakanan välissä.

Noora menee Lainisiin-> Nyt kun se on naimissa (tai siis eihän se menny naimisiin) niin se voisi alkaa käydä vieraissa. Naapuri Lainisen mökillä! Clever,hah?

Katiskan päältä-> noku on kerran jo rysän päältäkin!

VelkaMiljonääriJorkki-> Vähä niinku se Miljoonääri Jussi mutta Jorkki ei varsinaisesti omista kuin isot velat. Kauniit naiset saisivat tyytyä makarooniin ja pirkan tonnikalaan. Vaihtelua sekin. Monesti saa vaan Xtran tonnikalaa.

Suurin kulottaja- Se joka saa eniten poltettua mehtää tieltään voittaa palomies-haalarit ja niin ison letkun että sillä voip kastella emännän vaikka 300 m päästä,miettikeepä sitä! nohyh.

Wänkkii tähtien kanssa- Nimi sen jo kertoo.

Unelmapämppä(äjä)- 20 kilpailijaa,lahjakortti Alkoon (arvoltaan 50 000e). Kenen maksa kestää ? kuka lähtee katkasuun ja kuka yrjöää kesken kisan? Tätä et halua missata!


T: Keksin heti lisää,kunhan nämä kaksi nimeltä mainitsematonta kanavaa jotka eivät ole Yle 1 ja TV2 alkavat maksamaan enemmän minun show-ideoistani.

mä:tere

oraakkeli: joo samoin

mä: jokos sitä ollaan rauhotuttu

oraakkeli: Kärsivällisyyttä, enintään 5 minsaa enää, vaikka muutos on ollut kauan vireillä.

mä; hienoa...mut sekasin oot kyl vielki

oraakkeli Oi kiitos, kiitos. *kumartaa* Mutta siirrytäänpä nyt sinuun.... tai no, voithan sinä lisääkin kehua.

mä: no kyl mä hoksaan että sulla on vierotusoireet päällä ei sitä tartte hävetä jos kama on sienet on jääny lumen alle

oraakkeli: Epävarmuutesi paistaa läpi halustasi saada yksiselitteinen vastaus. Enkä minäkään sitä sinulle anna. Sinun pitää oppia sietämään epävarmuutta.

mä: okei...eli oot siirtyny suonen sisäsiin?

oraakkeli: ok

mä: No mutta se siitä... mitäs muuta sä

oraakkeli: en ainkaa mitään, mitä voisi pelätä

mä: Perkele ei enää sun huumeriippuvuuksista kyl mä ny tiedän että sä oot kamoissa

oraakkeli: Halpamainen ruttolainen! Murhaaja! Kahjo rattijuoppo! Kana!

mä: Sori hani mä oon varattu

oraakkeli: Jumala armahtaa, minä en...

mä:hmph

oraakkeli: Hohhjoijaa... nukutko sä siellä?

mä:Zzz...zzz...zzz...zzz

oraakkeli: joo

mä: en nyt noinkaa sanoisi..

oraakkeli: hmm...joo

mä: heeeei muuten kuinka vanha oot

oraakkeli: Minä olen ollut aina olemassa. Mutta kun roomalaiset rikkoivat temppelini, tein hanttihommia kunnes avasin netissä tämän palvelun 1.7.2000. Hulluja nuo roomalaiset *tok tok*.

mä: hieno... mut mä meen syömää morotan

oraakkeli: *hali*

mä:moroo

oraakkeli:huomenta sulle

mä:mit sä

oraakkeli:Kyllä onnistuu, mutta muista varoa mitä toivot!

mä:hienoa

oraakkeli:Voi kiitos, valehtele vielä lisää, niin uskon.

mä:däämn busted

orakkeli:Nyt mulla on vähän kiire, onko sulla vielä mieltäsi painavia asioita?

mä: joo tuota... onko huomen hyvä ilma?

oraakkeli:ok

mä:mitä vittua sä selität

oraakkeli: no äläpä käytä tommoista kieltä

mä: anteeksi äiti

oraakkeli:Anteeksi voin antaa, mutta unohtaa en koskaan.

mä:kovissss

oraakkeli:Kysypäs uudestaan, vähän selvemmin

mä:unoha...

oraakkeli:Mitähän sä siellä oikein sokellat?

mä:Sitä että onko huomenna hyvä ilma...

oraakkeli:on.housuissasi

mä:hienoa

oraakkeli:Nuolet mua, mutta jatka vaan, se tuntuu hyvältä!

mä:Mitä vitun sieniä sä oot syöny

oraakkeli:Pensiö! Helvetin hominidi!

mä:vittu sä oot synkkä!!!

oraakkeli:Punapyllyinen paviaani! Satiaisten kiduttama hullu! Kaalinkupu!

suutuin ja lähin menee...

- Kuinka monta kondomia saa auton sisäkumista?
- 365, mikäli se on Goodyear.

- Mikä on ehkäisyvälinekauppiaan painajainen?
- Tavara seisoo varastossa.

- Mikä on kondomin urheilumalli?
- Kumilenkki.

- Mikä on pahempi kuin norsu posliinikaupassa?
- Siili kondomitehtaassa.

- Mitä eroa on laskuvarjolla ja kondomilla?
- Kun laskuvarjo menee rikki joku kuolee, mutta jos kondomi menee rikki joku syntyy.

- Mitä eroa on lentokoneella ja kondomilla?
- Kun lentokone hajoaa, tulee kuolleita, mutta kun kondomi hajoaa, tulee eläviä.

Amerikkalaisessa apteekissa:
- Haluaisin ostaa paketin kondomeja.
- Minkähän kokoisen? Meillä on kuuden, yhdeksän ja kahdentoista kappaleen pakkauksia. Juutalaiset asiakkaamme suosivat kuuden pakkausta. Kerran päivässä, paitsi sapattina. Yhdeksän pakkaus on värillisten suosima. Kerran päivässä, viikonloppuisin kahdesti. Kahdentoista pakkausta suosivat valkoiset. Se riittää koko vuodeksi.

Asiakas äkeissään apteekissa:
- Ostin teiltä kymmenen tusinaa kondomia ja kun tulin kotiin, niitä oli vain yhdeksän tusinaa.
- Toivottavasti viikonloppunne ei mennyt pilalle, vastaa apteekkari.

Aviopari ajoi ostoskeskukseen. Mies meni kauppaan ja vaimo jäi autoon odottamaan. Yhtäkkiä tuli neekerinuorukainen ja raiskasi vaimon, joka ei kertonut miehelleen raiskauksesta. Vaimo huomasi miehensä ostokset ja kysyi:
- Miksi ostit mustia kondomeja? Paljonko ne maksoivat?
- Sain ne viidelläkympillä. Enempää mulla ei ollutkaan. Vihreät maksoivat kahdeksankymppiä.
Yhdeksän kuukauden kuluttua pariskunnalle syntyi mustaihoinen poika. Kun poika oli isompi, hän kysyi kerran isältään:
- Isä, miksi olen musta, vaikka te olette vaaleita?
- Olisit vaan tyytyväinen. Jos mulla olisi ollut aikoinaan rahaa kolmekymppiä enemmän, olisit vihreä!

Camel-kondomi miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

- Haluaisin pari paketillista reiällisiä kondomeja.
- Miksi ihmeessä?
- No, tämä on vain pikku pila.

HPY-kondomi - Siellä missä sinäkin!
Kolumbus-kortsu - Kortsut kannattaa kokea.
Finnair condoms - Illaksi kotiin.
Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
Nokia condoms - Connecting people.
HPY:n koti-ISDN kondomi - Nopeat nauttivat enemmän.
Radiolinja-varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
Posti-kondomi - Varmasti perille.
Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa.
Ericson condoms - Ja kaikki vain pienenee...
Philips condoms - Let's make things better.
Turva-kondomi - Keskitä panosi Turvaan.
Avainlippu-kondomi - Tiedät kyllä miksi.
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
Nike condoms - Just do it.
Benetton condoms - United genitals of Benetton.
Pentium condoms - Intel Inside.
Mikro Mikko kondomi - Perustuu puhtaasti todellisuuteen.
Toshiba Portege -kumi - Uskomattomat 25 millimetriä ohut.
Valintatalo-kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon.
Anttila-kondomi - Saat plussaa.
Citymarket-kondomi - Mammuttimarkkinat.
Atria-kondomi - Maistuis varman sullekin.
HK-kondomi - ...ja pidot paranee.
Ingman-kondomi - Ingman saa "maidon" maistumaan.
Fazer-kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
Felix-kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Kellogg's Rice Crispies condoms - Kaada niihin maitoa, ne juttelevat sinulle.
Tupla-kondomi - Ei taida tyttö tietää, että olis seinän takana patukkaa tarjolla...
Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle.
Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
Kismet kondomi - Niin hyvää ettei sanotuksi saa!
Xylitol Plus kondomi - ...raikastaa suun ja hengityksen.
Estrella kondomi - Herkkusuiden tähtihetkiin.
Coca-Condoms -"virvoitus"juoma ja kumi samassa paketissa: You can't beat the feeling!
Dexit-kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Denivit-kondomi - Denivit-kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä.
Multitabs-kondomi - Yksi päivässä riittää.
Berex-kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille.
Rexona condoms - Aina löytyy tilaa sille, joka käyttää Rexonaa.
Havi-kortsu - Ei valu.
Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
Libero condoms - Up & Go!
Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
Johnsson condoms - Joka kodin putkimies.
Panu-kondomi - Kestää isältä pojalle.
Volvo condoms - Turvallisuustestien voittaja.
Honda condoms - Happy Together.
Mercedes Benz condoms - Maailma tarvitsee esikumia.
Lada-kondomi - Lujaa laatua.
Neste condoms - ...ja matka jatkuu.
WC-Ankka kondomi - Yltää joka paikkaan Johnsson condoms.
Teletappi kondomi - Uudestaan! Uudestaan!
TF-kondomi - Ainoa teekkareiden omistama kondomi Otaniemessä.
Kiekkoleijona- kumit: Den glider in!
Saddam-kumi - mulkuille jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa.

Kaksi miestä keskustelee kutsuilla.
- Kuvittele miten tyhmä ystävättäreni on. Hän on jo kaksi vuotta ollut työssä kondomitehtaassa ja hän uskoo vieläkin, että he valmistavat makuupusseja hiirille.

Kaksi naista odotti bussia. Molemmat polttelivat aikansa kuluksi tupakkaa. Sitten alkoi sataa. Vanhempi nainen tumppasi harmissaan tupakkansa. Toinen sen sijaan kaivoi kiireesti käsilaukustaan kondomin, asetteli sen tupakan suojaksi ja jatkoi polttamista.
- Mikä tuo on? ihmetteli tupakkansa tumpannut nainen.
Toinen puhalsi pitkät savut ja vastasi:
- Se on kondomi. Niitä saa kioskilta.
Bussi tuli ja naiset pääsivät keskikaupungille. Kiinnostavan niksin pysäkillä kuullut rouva meni heti kioskille ja pyysi kondomeja. Myyjä katseli hieman kummastuneena iäkästä ostajaa ja kysyi, mitä kokoa rouva haluaa. Vanha rouva pohti vähän aikaa ja vastasi:
- Sen pitäisi olla sellainen, että se sopii Camelin päälle.

Kaksi vanhaa rouvaa odotti bussia pysäkillä. Toinen poltti savuketta, kun äkkiä alkoi sataa. Hän otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään pois, työnsi savukkeen sen sisään ja jatkoi polttamista.
- Hei, tuohan on hyvä idea! toinen ajatteli ja päätti poiketa apteekissa ostamassa kondomeja.
Apteekkari oli hieman hämmästynyt, kun vanha rouva kysyi kondomeja, mutta kysyi kuitenkin, mitähän kokoa niiden tulisi olla. Rouva mietti hetkisen ja sanoi:
- Sellaista joka sopii Camelille!

Kalle oli apteekissa ostamassa kondomeja.
- Onko sitä Datsunia? pyysi Kalle.
- Datsunia? ihmetteli apteekkari.
- Niin, nehän mainostaa telkkarissakin, että pitkän päälle Datsun.

Kemikalioon tuli poika, joka halusi ostaa kondomeja. Myyjätär kysyi kokoa. Kun poika ei osannut sanoa sitä, kertoi ystävällinen myyjätär, että takahuoneessa oli sovittelulankku, johon oli porattu erisuuruisia reikiä. Niiden avulla koko selviäisi tarkkaan. Poika viipyi takahuoneessa kauan ja lopulta myyjätär kurkkasi oliko asiakas läpsinyt tiehensä. Mutta siellä lankun luonahan poika yhä viivytteli.
- No, mikä koko tuntuu sopivimmalta?
- En minä taidakaan ottaa niitä, poika sanoi hengästyneenä. Mutta paljonkos tämä lankku maksasisi?

Kondomiautomaatin kyljessä:
Mikäli automaatti ei toimi, kääntykää portierin puoleen.
Mikäli automaatti toimii, kääntykää tarjoilijattarien puoleen.

Liisa tuli innoissaan lääkäristä kotiin.
- Ajattele, hän sanoi aviomiehelleen. Nyt voimme rakastella juuri niin usein kuin haluamme eikä sinun tarvitse käyttää kondomia!
- Loistavaa! innostui mies. Miten se muuten on mahdollista?
- Olen raskaana...

Liisalle ja Kallelle syntyi lapsi toisensa jälkeen ja viimeisen kastetilaisuuden päätyttyä alkoi pappi puhua lapsirajoituksesta ja neuvoi, että kaupasta saisi ostaa ehkäisyvälineitä. Ja tietenkin valistus tuntui menevän perille, mutta kuinka ollakaan, runsaan vuoden kuluttua oli jälleen ristiäiset.
- Ettekö te tehneetkään niin kuin kehotin? uteli pappi.
- Kyllä me niitä käytiin kaupassa katsomassa, selitti Kalle. Mutta minusta ne olivat liian kalliita, että niin mä sanoin Liisalle, että ota ja virkkaa sellainen itse ja sitä on kyllä aina käytetty.

Lontoolaisessa yleisessä vessassa oli kondomiautomaatti, jossa luki:
- Testattu brittistandardien mukaan.
Joku oli kirjoittanut alle:
- NIIN OLI MYÖS TITANIC.

Lääkärit kertovat, että miehet ovat valittaneet lateksikondomien aiheuttavan allergisia reaktioita, että ne aiheuttavat turvotusta. Siis missä on ongelma?

Maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen, mikäli kuittiin laitetaan artikkelin nimeksi nostovarren suojakumi.

Metsuri valitti lääkärille, että vaimo oli kyllästynyt synnyttämään. Lääkäri neuvoi miestä käyttämään kondomeja ja antoi tämän mukaan ensimmäisen paketin. Metsuri oli kuitenkin yksinkertainen ja kokematon mies ja niin hän hyvää tarkoittaen söi koko paketin. Eikä aikaakaan, kun vaimo taas kulki maha pystyssä.
- Käytitkö sinä niitä välineitä, joita minä sinulle annoin? lääkäri tiukkasi mieheltä heidän seuraavan kerran tavatessaan.
- Kyllä käytin, metsuri vastasi.
- Eikö niillä sitten ollut mitään vaikutusta?
- Siitäköhän se johtui, että paska tuli vähän aikaa varttikilon pusseissa? metsuri mietti.

Mies meni lääkärin vastaanotolle ja alkoi selittää:
- Päivää tohtori. Kysyisin neuvoa eräässä vaimoa ja minua vaivaavassa asiassa.
- Jahah. Mikähän mieltänne painaa?
- Meillä on jo neljätoista lasta ja viidestoista on tulossa... Tuumittiin, että voisitteko jotenkin auttaa?
- Voi hyvä mies, etkö ole ikinä kuullut ehkäisystä? Otahan tästä paketti kondomeja. Niitä kun käytät säännöllisesti ei enää synny uusia lapsia.
Mies kiitti ja lähti kotiinsa. Kului muutamia viikkoja. Sitten mies palasi lääkärin vastaanotolle tyytyväisyydestä säteillen. Hän kiitti lääkäriä:
- Voi kiitos, herra tohtori. Kylläpäs ne olivatkin tehokkaita. Nyt meillä ei ole enää ollenkaan lapsia.
- Mitä sanotte? Mitä oikein on tapahtunut?
- No, kun meillä on kotona tapana aina perjantaina kiksauttaa vaimon kanssa, niin söin ennen hernerokka-ateriaa kondomin...
- Mitääh?
- Ja puolen tunnin kuluttua kondomi tuli ulos takapuolestani, rupesi pullistumaan ja lopulta puhkesi hirmuisesti pamahtaen. Kaikki neljätoista kakaraa kuolivat oitis nauruun.

Mies oli valmistautumassa viikonloppua varten ja haki pienestä kyläkaupasta tarvittavia välineitä.
- Päivää. Onko teillä Juomunäkkiä?
- Ei satu olemaan, mutta kävisikö hapankorppu?

Mies ryntäsi kioskille ja osti kolmekymmentä kondomia. Myyjä teki tiettäväksi, että tässä kuukaudessa oli 31 päivää.
- Entä sitten, sanoi mies, on minulla muitakin harrastuksia!

Mies tilasi postimyynnistä krossin preservatiivejä (144 kpl). Tarkkana poikana hän tarkisti kappalemäärän ja huomasi yhden puuttuvan. Hän teki reklamaation, ja muutaman päivän päästä myyjältä tuli ilmaiseksi kaksi täyttä krossia asianomaisia elintarvikkeita. Lähetteessä luki, että toivottavasti ei iltasi mennyt pilalle tämän takia.

Mies tulee kioskille ja sanoo:
- Tusina kondomeja, mutta mustia, sillä minulla on surua.
- Valitettavasti meillä ei ole mustia, mutta ottakaa pienintä kokoa. Silloin voitte vetää ne puolitankoon.

Mies tuli apteekkiin ostamaan kondomeja. Myyjä halusi tietää koon. Mies epäröi vähän ja sai neuvon.
- Meillä on tuolla takahuoneessa koelankku. Siihen on porattu eri suuruisia reikiä. Niistä löydätte kyllä sopivan.
Mies katosi takahuoneeseen ja tuli sieltä hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä.
- No mikä koko saa olla?
- Paskat minä koosta. Mutta mitä maksaa lankku?

- Minä en oikein ymmärrä noiden miehien päälle, selitti Marja. Mistä esimerkiksi tietää, haluavatko ne pillua vai eivät.
- Se on ihan yksinkertaista, selitti Liisa. Lähdet miehen mukaan autoajelulle ja käsket pysäyttää kioskille. Nouset autosta ja sanot meneväsi ostamaan kondomeja. Jos mies vielä odottaa, kun tulet takaisin, silloin hän haluaa.

Nokian kumitehtaan pojat olivat ostomielessä tutustumassa tanskalaiseen kondomitehtaaseen. Tehdas oli lähes automaattinen. Kone rouskutti kondomeja:
- Tumps, tumps, tumps, krits, tumps, tumps...
Aina jonkin ajan kuluttua kuuluva ääni "krits" kiinnitti suomalaisten huomiota. Eräs heistä kysyi:
- Jos oikein ymmärsin, jokainen "tumps" tarkoittaa, että kone prässää kondomin. Meneekö osa kondomeista rikki, kun kone sanoo aina välillä "krits"?
Tanskalainen opas silmäili ensin ympärilleen ja vastasi kuiskaten:
- Olette aivan oikeassa. Mutta ymmärrättehän, tehtaamme valmistaa kondomien lisäksi tutteja, ja täytyyhän meidän huolehtia niidenkin menekistä.

Näinä tasa-arvon aikoina ovat kaupparatsutkin jo usein naisihmisiä, kuten eräs nuori ja hehkeä neiti Perälä. Kerran kuitenkin keskellä talvea korpitaipaleella hänen autostaan katkesi tuulettimen hihna. Neiti Perälällä oli aivan mahdoton kiire seuraavaan paikkaan ja hän juoksi kysymään apua läheisestä mökistä, jossa oven avasi vanha ukko.
- No, johan sitä neidin auto saadaan kuntoon, lupasi ukko. Mutta olisi minulla kyllä yksi ehto sille hommalle.
- Minä teen mitä vain, sanoi kiireinen ja epätoivoinen neiti.
- Minulla on aikamiespoika, joka ei ole koskaan ollut naisen kanssa, kertoi ukko. Jos päästät hänet poikuudestaan, minä korjaan tuulettimen hihnan ja annan sinulle vielä kanisteriin bensaakin matkan varrelle.
Sehän sopi neiti Perälälle, joka kaivoi laukustaan kondomipaketin ja meni pojan luokse kamarin puolelle. Aluksi hän neuvoi pojanjurrikalle, miten kondomia käytetään ja varoitti vielä:
- On todella tärkeää, että tätä kumia ei oteta liian aikaisin pois. Muuten minulle saattaa yhdeksän kuukauden päästä käydä hullusti.
Homma oli nopeasti ohi, neidin auto tuli korjattua ja hän pääsi taas tien päälle jatkamaan matkaansa. Seuraavana suvena oli tuo talvisen onnenhetken elänyt aikamiespoika heinätöissä naapurin isännällä. Heinäkuun helteet olivat pahimmillaan ja miehellä oli todella kuuma. Viimein hän kirosi, aukaisi sepaluksensa ja sanoi:
- Ja hitot minä siitä naisesta enää! Nyt tämä hiostava kumi lentää huut hiiteen ja onhan tässä ehtinyt tulla jo kusihätäkin!

Olipa kerran tyttö, jolla oli vielä lapsenusko tallella. Hän oli töissä kondomitehtaalla ja uskoi, että siellä valmistetaan hiirille makuupusseja.

On huonot ajat, kaikki on kortilla. Mies menee apteekkiin ja kuiskaa jotain myyjättären korvaan.
- Mutta kun ei meillä ole edes kumikäsineitä! vastaa tämä kovalla äänellä.

- Onko näillä kondomeilla mitään haittavaikutuksia?
- Vain siinä tapauksessa, että unohdat laittaa ne päälle.

- Saanko tusinan kondomeja, pyysi nainen apteekissa.
- Ja mitähän kokoa? kysyi farmaseutti.
- Laitetaan kaiken kokoisia, minä en seurustele vakituisesti.

Superkondomi OY
96100 Seljänperä

Hyvä vastaanottaja

Valittaen ilmoitamme, että hakemuksenne uuden mallimme koekäyttäjäksi on jouduttu hylkäämään.

Vaikka yleisessä terveydentilassanne ei ole moitittavaa, on johtoryhmämme todennut, että Teidän käyttäessänne tuotteitamme niiden oikea romanttinen imago ei pääse toteutumaan oikealla tavalla. Roikkuvaa, löysää ja ryppyistä kondomia ei yleisesti pidetä romanttisena.

Ihailemme kylläkin kovasti kekseliäisyyttänne täyttää ja kovettaa kondomi makkaramassalla, mutta sekin väsähti ennen kuin saimme valokuvat otettua. Haluamme kuitenkin Teidän tietävän, että se oli ensimmäinen kerta, kun näimme jotakin, joka niin kovasti muistutti prinssinakkia.

Kiitämme Teitä kiinnostuksestanne tuotteitamme kohtaan. Säilytämme hakemuksenne tulevaisuutta varten. Mikäli lilliputtikondomeille avautuu markkinat, otamme Teidät mielihyvin avustajaksemme.

Myötätuntoiset terveiset vaimollenne,

Luottamuksella Kauko Kiku
Superkondomi Oy

Teksti kondomiautomaatin kyljessä:
- Huonointa purukumia mitä olen ikinä syönyt!

- Tiedätkö missä on kondomin kontrollinumero?
- En.
- Jaa, no sitten et ole tainnut koskaan rullata sitä auki koko pituudelta.

Oulujärvessä olevassa Manamansalon saaressa syntyi 1930-luvulla niin paljon kaksosia, että itse Arvo Ylppö kiinnostui asiasta ja meni sinne tutkimaan erinomaisen sikiävyyden syytä. Aikansa tutkittuaan ja kaksosten vanhempia haastateltuaan Ylppö keksi vain yhden yhteisen piirteen: Kaikki kaksosten vanhemmat käyttivät ehkäisykeinonaan erään kalastajan mateennahasta parkitsemalla tekemiä kondomeja. Ne olivat ohuita ja taipuisia. Kalastaja ei kuitenkaan osannut oikein kunnolla tukkia nahoissa olevia silmänreikiä.

googleta hakusanoilla: "(nimesi) on" (esim. "matti on") ja kopioi viestiin 5 ensimmäistä tulosta.
näin saat tietää itsestäsi jotain, mitä et ole vielä tiennyt.
muista laittaa hakusanaan lainausmerkit mukaan tai muuten ei tule mitään.
haasta tämän jälkeen 4 ystävääsi tekemään tämä.

1.Sami on valittu Jazzrytmit -lehden kriitikkoäänestyksessä vuosien 2004 ja 2005 mieslaulajaksi ja ... Sami Pitkämö - musiikin johto, laulu, kitara ja pasuuna ...

2.Sami on toiminut aikaisemmin AD:na Satama Interactivessa. Lue lisää » ... 04.09.2006 - Sami Keinänen on nimitetty Planneriksi suunnitteluryhmä 1:een. ...

3.The Sami people (also Sámi, Saami, Lapps and Laplanders) are the indigenous ... The Sami peoples have inhabited the northern regions of Scandinavia for ...

4.The Sami people (also Sámi, Saami, Lapps and Laplanders) are the indigenous people ... Two men in traditional Sami costumes outside of Rovaniemi, Finland. ...

5.Sami Matikainen on kehitysvammainen 12-vuotias poika, vamman syy on Downin ... Sami on ollut koko ikänsä melko terve, esimerkiksi Downin yhtymään usein ...

mie tartten paremmat

varoitukset

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olut-/
viinapulloihin lisätä seuraavat :

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ihmettelemään mihin
helvettiin jätit
alushoususi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
kuiskaat, vaikket niin teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on
suuri merkitys
siinä, että näytät
idiootilta tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käytö
saattaa saada sinut
jankuttamaan
kavereillesi kuinka
paljon heistä välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ajattelemaan että osaat laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee
ellet soita
hänelle neljältä aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että sinulla on
ihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen, että
tulet itse piestyksi.(ownattu jollekki) :DD

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
pyörähtämään aamulla
herätessäsi ympäri ja
näkemään jotain
todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy
selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopempi ja
paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että olet näkymätön.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.

Lähetä tämä varoitusviesti 4 ystävällesi joista yksi on sellainen jolle tämä
on hyödyksi ja kaksi sellaista jolle tämää on TÄRKEÄÄ ja yksi jolle tämä on
ihan turhaa, mutta jotta hekin tietävät mitä alkoholi on.

PERUSJUTUT
Nimi: sami
Lävistyksiä: intttte
Tatuointeja: intte d44
Pituus: jnt 175
Kengännumero: 42-55
Hiustenväri: emt
Sisarukset: intte d44

VIIMEISIN...
...Elokuva, jonka ostit?: öööö seven sword
...Kappale, jonka kuulit?: elastinen-anna soida
...Kappale, joka oli juuttunut päähäsi?: sama
...CD, jonka ostit?:ehh...
...Henkilö, jolle soitit?: vissii isännälle
...Henkilö, joka soitti sinulle? sama
...TV-show, jonka katsoit? emt
...Henkilö, jota ajattelit?: kjähkjäh

VASTAAN VAI PUOLESTA?
Kaukosuhteet:No vähän 50-50
Itsemurha: puolesta, kai sitä saa tehä elämällään mitä lystää
Ihmisten tappaminen: puolesta
Teinitupakointi: uujea
Rattijuopumus: voi vittu
Homo- ja lesbosuhteet: samapa se mulle
Saippuasarjat: soappii

MITÄ...
...Shampoota käytät?: vaik mitä
...Kenkiä käytät?: jtn
...Pelkäät? mun psykopaattifaneja

KUINKA MONTA...
...Kertaa olet ollut rakastunut?: no prkl
...Kertaa sydämesi on särkynyt?: no prkl
...Sydäntä olet särkenyt?: kjähkjäh
...Ihmistä luokittelisit sellaisiksi tosiystäviksi, emt
...Kertaa nimesi on ollut sanomalehdessä?: moonen monta
...Arpea on kehossasi?: 1.....2
...Asiaa kadut menneisyydessäsi?:en kadu mitään

AJATTELETKO OLEVASI...
...Soma?: mikääääää
...Hauska?: tietysti ;P
...Kiihkeä?: tä
...Ystävällinen?: täh
...Rakastettava?:whatttt
...Huolehtiva?: ömmm
...Suloinen?: öäöä

SUOSIKKI...
...Alkoholijuoma?: lonkku on jees ja kaljaaa
...Nelikirjaiminen sana: vitu
...Karkki: emmätiä
...Sarjakuva / piirroselokuva: ankka
...Aamiaismurot: mitä vitua
...Purukumi: jankki mintti
...Väri: musta
...Kynsilakan väri: emt
...Viikonpäivä: vkl
...Inhokkipäiväsi: matiketope
...Kukka: rentun
...Koru: cross
...Erikoiskyvyt: vitun kova kahvinjuonti ois jees
...Kesä / talvi?: talvi
...Norja / Ruotsi?: norjassa ois aika siistii
...Trampoliini vai uima-allas?: uimaallas JA trampoliini

HENKILÖ, JOKA VIIMEKSI...
...Nukkui sängyssäsi?: riki
...Näki sinun itkevän?: emt
...Sai sinut itkemään?: emt
...Oli kanssasi elokuvissa?: isäntä
...Huusi sinulle?: emäntä
...Lähetti sinulle sähköpostia?: telkku
OLETKO KOSKAAN...
...Sanonut "rakastan sinua" ja tarkottanut sitä?: emt
...Ollut julkisella paikalla yöpuvussa?: emmä
...Pitänyt jonkun salaisuuden?: tottakai
...Itkenyt elokuvan aikana?:ikin
...Suunnitellut viikkosi TV-ohjelman perusteella?: emmmä
...Ollut esiintymislavalla?: kyl
...Toivonut olevasi vastakkaista sukupuolta?: aina

Paljonko kello on?: 11.37
Omenat vai banaanit?: omenat
Sininen vai punainen?: ssini
Kevät vai syksy?: syksy
Mitä aiot tehdä tämän jälkeen?: syömääää
Minkä aterian söit viimeksi?: emmä muista
Lukio vai yliopisto?: Jos pakko valita niin yliopisto!
Oletko tylsistynyt?: 110% ajasta
Minkä äänen kuulit viimeksi?: jakonen pätee jtn
Mitä tuoksua nuuhkit viimeksi?: hahah ei muistikuvaa

YSTÄVYYS/RAKKAUS:
Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä?: en
Haluatko jonain päivänä lapsia ja jos haluat, kuinka monta?: ens stna
Mikä on sinulle tärkeintä ystävyydessä?: plaa plaa

MUUTA TIETOA
Rikosrekisteri?: eij oo.
Mitä kieliä osaat?: suomee, ruotsii enkkuu islantii ja joskus jtn saksaa ja ranskaa ehkä sanan
Nimeä lempiasioita makuuhuoneestasi: kone stna
Asia, josta pidät itsessäsi vähiten: vittusaatanaperkele
Ketä rakastat?: inte d44 koiraaaa
Ketä kaipaat?: en mitttää
Lempinimet?: emt jotku tykkää sanoa pirihuoriks yms :D:DDD
Nimesi alkukirjaimet? SJI
Kuinka vanhalta näytät?: emt 10-100
Kuinka vanhan ihmisen tavoin käyttäydyt?: joku 100
Silmälasit / piilolinssit?: ei oo
Onko sinulla lemmikkejä?: doggy
Mikä saa sinut noloksi?: mikää
Mikä saa sinut onnelliseksi?: kone kone kone koira koira
Mikä huolestuttaa sinua?: futurama

OLETKO KOSKAAN...
...Ajatellut, että kuolet?: melkein aina darras
...Halunnut karata? emmä
...Harrastanut seksiä vieraan ihmisen kanssa?: ainkaan en muista
...Pinnannut koulusta? eheen