IRC-Galleria

Vituttaako?
Niin muakin.

Vituttaa mm.
*JENKKAKAHVAT - Vittu mikä nimi läskille! Jos mä jenkkaisin tai kahvaisin, niin ei mulla olis ihraa pitkin vyötäröä!

* SISÄISESTI KAUNIIT IHMISET - Tää maa on täynnä ylipainoisia, mutta onneks sisäisesti niin helvetin kauniita ihmisiä.

* LÄÄKKEIDEN SIVUVAIKUTUKSET - Saattaa aiheuttaa turvotusta, väsymystä, ripulia, kuumeilua, ihottumaa, oksentelua, lihomista, sydän- ja verisuonitauteja, lonkkavikaa... NO MITÄ VITTUA SE SITTEN PARANTAA?!

* SYÖMINEN VÄKISIN SIKSI, ETTÄ RUOKAA ON JÄLJELLÄ - "Syö nyt vähän lisää, kun mä tein sitä näin paljon..."
No en vittu syö! Se, että joku ei osaa tehdä ruokaa oikeeta määrää ei kyllä mitenkään ole mun vika.

* PERUNOITTEN IHANNOINTI - "Se on tärkeä perusruoka, aterian kulmakivi."
EIKÄ OLE vaan pelkkää ravintoköyhää tärkkelystä, jota on ennen syöty paljon vain siksi, että muuta ei ollut!

* KÄTEINEN - Ja enne kaikkea paikat, joissa se on ainoa mahdollinen maksuväline. Vittu, tää on 2000-luku!

* VAHUKSET, JOTKA SANOVAT: "KYLLÄ TEILLÄ NUORILLA ON AIKAA ODOTTAA" - Ja eläkkeellä ilmeisesti on aivan vitullinen kiire joka paikkaan?

* TYYPIT, JOITTEN MIELESTÄ NIILLÄ ON HUONOMPI SÄKÄ KUIN MUILLA - Mikä vittu siinä on, että 90%:lla porukasta muka on keskimääräistä huonompi tuuri. EI VOI OLLA!

*ANGSTISET TEINIVIILTELIJÄT - Eniten harmittaa, ettei niille kukaan jaa kunnon välineitä, joilla hoitaa homma kerralla kondikseen.

* TYYPIT, JOTKA SYYTTÄVÄT LAPSUUTTAAN KAIKESTA - "Mä nyt vaan oon tällanen persenaama, kun mua kiusattiin lapsena." Tajua, vätys, että se lapsuus meni jo! KAikki helvetin traumalässytys on pelkkää samalaisten saamattomien nössöjen selittelyä. Tunge nyt sinne kaaliis, että voit ihan itse vaikuttaa siihen, kuinka paskaa toi sun säälittävä elämäs on!

* TYYPIT, JOTKA VASTAAVAT: "SORI, MUT NYT EN ENDI PUHUMAAN" - Miks sitten vastasit, HELVETIN HISSIPERSE? Luuletko sä tosiaan, että mua edes etäisesti kiinnostaa, kuinka saatanan kiire sulla on just nyt? Soita takaisin sitten, kun runkkaamiseltasi ehdit!

* LAIHDUTTAJAT - Zone- ja nutrilett-kuureilla koko elämänsä olevat läskit urpot. Tajutkaa nyt vittu, että jos ootte tankanneet paskaa napaanne jonku 40 vuotta syöttöporsaan lailla, niin ei sitä korjata sillä, että syödään kaks viikkoo jotakin vesivelliä!

* LÄSKIT, JOTKA VÄITTÄVÄT, ETTEI NIITÄ VITUTA OLLA LÄSKEJÄ - "Mä oon tyytyväinen just tällasena." OLISIT TYYTYVÄINEN, ETTÄ OLET ELOSSA, SILLÄ TOLLASELLE PUNKEROLLA SE EI OLE MITENKÄÄN ITSESTÄÄN SELVÄÄ!

* JUHLAPYHÄT - Saatanan vittu, päästäkää mut nyt helvetti tänne markettiin! Mua ei kiinnosta vittujakaan, onko tänään joku ramada tai muu siesta!

* "TÄÄ ON VAAN MUN HENKILÖKOHTAINEN MIELIPIDE" - No kenen muun se sitten ois?! Onko sulla paljon yleisiäkin mielipiteitä vitun dillespede?!

* TYYPIT, JOTKA KIRJOITTAVAT TAI SANOVAT "NIIMPÄ"

* SE, ETTEI VANHENTUNUT PASSI KELPAA HENKKARINA - No vittu musta tulikin eri ihminen sen myötä, kun se paska läpyskä vanheni!

* MUSTASUKKAISET NYHVERÖT - Jos pelottaa, että se oma siippa panee vieraita, niin arvaapa, läskipullukka, missä vika piilee?

* ENSI SILMÄYKSELLÄ RAKASTUMINEN - Ainoa, minkä päälle mä ymmärrän, on ensi silmäyksellä vittuuntuminen.




"kyllä vitutus porsaan kotiin ajaa." NÄMÄ NIIN VITUTTAVAT ASIAT KOKOSIN LEMPIKIRJASTANI. "kuolema kuittaa vitutuksen."

Shopping in Vaasa...

Kaks kirjaa:
- Pasa & Atpo - Eniten vituttaa kaikki
- Mötley Crüe - The Dirt

YKSI PAITA

Viis leffaa:
- Kill Bill Vol.1
- Death Proof
- Numero 23
- The Crow
- Pitkä Kuuma Kesä
(ja Mullholland Drive Marialle)

Saatanasti kahvia ja ruokaa

Kylkiäisenä sain vielä AC/DC:n cd:n xD




Jalat ja selkä paskana <3 On se shoppailu rankkaa hommaa <3 vie hengen, terveyden ja rahat pitkällä tähtäimellä.

Bye for now, MIR@ME

*Alkoholismi: Sinulla on kaksi lehmää, mutta näet neljä.

*Anarkismi: Sinulla on kaksi lehmää. Paskat niistä.

*Astrologia: Sinulla on kaksi lehmää. Niiden onnennumero on 67 ja ensi viikolla niiden pitää olla varovaisia tunteidensa ilmaisussa sekä parantaa suhdettaan läheiseen sukulaiseensa.

*Buddhismi: Sinulla on kaksi lehmää. Kun ne kuolevat, ne pääsevät nirvanaan.

*Byrokratia: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon maahan.

*Egoismi: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsät molemmat ja juot kaiken maidon itse.

*Eksistentialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne ovat.

*Fatalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Niille tapahtuu mitä tapahtuu.

*Hinduismi: Lehmillä on sinut.

*Idealismi: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsät molemmat ja annat pois sekä maidon että lehmät.

*Illusionismi: No mut hitto ku sull on monta lehmää!

*Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

*Kommunismi: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maidon.

*Kvanttimekaniikka: Sinulla on noin kaksi lehmää.

*Linnunradan käsikirja liftareille: Sinulla on kaksi lehmää. Epätodennäköisyystekijällä 1:10855010 ne muuttuvat neljäksikymmeneksikahdeksi valkoiseksi hiireksi, joilla kaikilla on valkoinen pyyheliina.

*Markkinatutkimus: Sinulla on kaksi lehmää. 53 % niistä pitää enemmän Pepsistä kuin Coca-Colasta.

*Matematiikka: Oletus: Sinulla on x lehmää.

*Naivismi: Että yleensä kukaan omistaa lehmiä.

*Nationalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Maalaat toisen siniseksi ja toisen valkoiseksi.

*Naturalismi: Sinulla on kaksi lehmää

*Uusliberalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt lehmät ja ostat rahoilla maitoa.

*Pasifismi: Sinulla on kaksi lehmää. Päästät ne vapaiksi.

*Panteismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne ovat jumala.

*Psykoanalyysi: Kerro lehmistäsi…

*Skeptismi: Mitä hittoa lehmillä tekee?

*Sosialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Annat toisen naapurillesi.

*Surrealismi: Sinulla on kaksi lehmää. Panet ne lihamyllyyn ja ulos tulevat hevonen, makkara, elefantti ja jazzlevy.

*Teologia: Alussa jumala loi kaksi lehmää…

*Terrorismi: Sinulla on kaksi lehmää. Räjäytät ne.

jos vituttaa ja haluat lyödä jotakin, vahaa jalat.

helpottaa kaikilla osa-alueilla.

terapia tuntee terapiat.

mo.

Pauliina yrittää lähettää minulle pornografista materiaalia

"She like totally fell in love with that place... Next year back sweety?"


http://www.x-herford.de/

Terapia landasi itsensä suomen maankamaralle eilen illalla hieman ennen yhtätoista suomen aikaa ja painoi päänsä tyynyyn kolmen aikoihin kahdenkymmenen valvotun tunnin jälkeen.

ELI perhe jossa asuin oli ihan kiva.
Mun tyttö, sen mutsi ja mummo (ei muuten ollu mikään kranaattien kans nukkuja...) oli tosi mukavia! Talo oli ihan jumalaton ja niillä oli kissa jota silitin viikon aikana vaan kerran.
Siellä syötiin 24/7 erittäin rasvasta ja suolasta ruokaa(?) ja mulla on kauheen turvonnu olo.

Muutaman päivän (itse asiassa n.6 päivän) ajan ahisti niin vitusti ettette voi ees kuvitella. Lähetin kauheita angstausviestejä kaikille. Anteeksi niistä.

Kaiken kaikkiaan oli hauskaa sillon ku oltiin suomalaisten kans koolla yhessä. Siihen se sitten jäikin.

Jees.

Kaupunki oli kiva ja muuta paskaa... Bünde ja Bremen oli nättejä.

Tärkeimpiä:
+ETTE SAA TULIAISIA EHEHEHEHEH
+ostin ittelleni kaikkee kivaa
+leikkasin hiukset
+sain melkeen saksalaista miestä!!!
+ryyppäsin maksani hajalle
+olin niin kohtelias että itekin yllätyin
+meinasin lentää kaupasta
+pääsin lehteen

Matkan aikana useasti käytettyjä lausahduksia tai muuten vaan esille tulleita sanoja:
+"N-sana ja Iso-H" (n-sanalla emme viittaa rasistiseen ilmaukseen ihon pigmenttiväriltään tummempiin ihmisiin, vaan ikävään ryhmittymään joka melko aivottomasti totteli 1940-luvulla Isoa H:ta. Myöskään Isolla H:lla emme viittaa Suomessa esiintyvään rappariin, vaan kauan sitten Saksaa propagandalla ja muulla yhtä vaikutusvaltaisella hallinneenseen "johtajaan")
+"no angst"
+"kännit"
+"kynsiklinikka"
+"siellä näkee pistää suoneen"
+"maapaalu"
+"...tää mun oma..."

Matkan aikana eniten kunneltuja kappaleita:
+Mad Caddies - Reflections
+Kotiteollisuus - Tuonelan koivut
+PORNOJENKKA
+Klamydia - Krapula tulee (Ja sehän muuten tulee jos ei uskalla pyytää tasottavia)

Matkan aikana tehtyjä pieniä ostoksia:
+1 t-paita (joo aika köyhää)
+2 toppii
+1 pornotoppi
+1 joku mustahommeli
+1 parii kenkii (löyty vaik mitä mutten ostanu >: damn)
ja jotku housut ja muuta en muista...

Lähen ensvuonna uuestaan bilettään sinne x-clubille!
NO NAME.
NO LIMITS.

ilmaseks sisään ja KAIKKI rinkit, shotit, oluet yms. vaan 2€!
"All for u,
All for 2"
Join omat ja muidenkin rahat.
Taisin kokea elämänin pahimman darran ikinä.

JA nyt ystävät, kerron teille jotakin mitä ette voi uskoa! MINÄ SAIN ULOS (siis minä come on! mua ei meinattu ees päästää kattomaan Hitmania!!!) VIINAA! (SIIS KALJAA SAA KU ON 16, MUT VIINAA KU ON 18 ja tupakkia ku on 17 ja nehän nyt olis myyny vaik 12v:lle jos sillä olis ollu vaan tarpeeks rahaa...)
^^ juttelin tuolla parin saksalaisen/turkkilaisen kanssa. Aika tietämätöntä porukkaa...
Ä:"WHEEER AAR JUU FROM?"
M:"FINLAND"
Ä:"WHEER?"
M:"FINLAND!"
Ä:"WHAAAT?"
M:"FINLAND!!!"
Ä:"WHAAAT? WHEEER?"
M:"FINLAND?!?!?!?!?! asdasdafs"
Ä:"AI DOUNT NOW WHEER THÄT PLEIS IS..."
(inka kuiskaa mulle et kerro...)
M:"...ITS TEH CAUNTRI PITVIIN SVIIDIN ÄND RUSSIA..."
Ä:"OOOH FIIINLAND! JEEES! FIINLAND!"

-.-" :D:D


Sitte hyi vittu yksi Mr.Münch ahisteli mua! xD vanha harmaahapsinen äijä oli ihan mun perään! Muut voi todistaa!!! xD räpläs mun niskaa ja kaikkee... ;D

Ja nyt se tuli niitten saksalaisten kans suomeen nii joutuu nähä sit sitä uuestaan! asasdasdasdsad



Koko viikon aikana puhuin n. kolme kokonaista lausetta saksaa:
+"Haben Sie Briefmarken?"
+"Die Hölle ist los"
ja "Jetzt Darfst du mich zu einer Currywurst einladen" tai jotaki tollasta :"D
Muita hoettuja sanoja oli:
+Kirsche
+Milch
+Teppich



KISSES, mirame

hei lapsukaiset.
täti terapia kirjoittelee nyt täältä saksanmaalta.

vähän on sadellut, maksa on paskana ja en ole ostanut paljoa tuliaisia. kamerastakin loppui akku (joo tiiän vittu, olis pitäny ottaa laturi <3<3<3) ja olen näyttänyt ainakin kerran huoralta.

ylihuomenna saatte päivätyksen mitä olen täällä tehnyt.

HEI MUUTEN TÄÄ NÄPPIS ON OUTO Y:N PAIKALLA ON Z! Ja Y on X:N VIERES! omg