IRC-Galleria

Osaavatko naiset oikeasti puhua muusta kuin omista lapsistaan ja
miehistään?
Monta kahvilakeskustelua sivukorvalla kuunnelleena Hynynen on
vakuuttunut siitä, että ei ne osaa. Perkele, akat lähtee keskenään
kahville tai kaljalle ja käyttävät koko sen ajan ihmissuhteittensa
analysointiin tai lastensa taitojen ja vaivojen kertaamiseen. Ja joku
idiootti käyttää aikansa siihen, että kuuntelee tällaista keskustelua
viereisessä pöydässä. Ei, saatana!

Ja jos ei puhuta ihmissuhteista ja lapsista niin sitten puretaan
työpaineita. Aina puretaan jotain, nainen ei osaa rentoutua koskaan.
Jos sillä on hetken kivaa, niin silläkin hetkellä se kerää jotain
negatiivista energiaa, joka pitää purkaa viimeistään kuukautisten
aikaan astioita heittelemällä, miehelle vittuilemalla (esim.
haukkumalla tämän auton, se on jo pyhäinhäväistystä!) tai sitten
sille omalle, rakkaalle sydänystävälle puhumalla. Joko tuntikausia
puhelimessa tai kahvilassa.

Mikä helvetin tarve naisella on aina arvostella muita ihmisiä,
varsinkin muita naisia? Aina jollain on törkeät vaatteet, ruma
kampaus tai aina joku on muuten vain vitun tyhmä. Oikeassahan he monesti
ovat, ei siinä mitään, mutta silti. Nainen itse ei ole koskaan tyhmä.
Nainen itse on maailman keskipiste. Ja yksi miehen tehtävistä on pönkittää
tätä uskoa kukkasin, hellittelyin ja rakkaudentunnustuksin. Hyi,
helvetti!

Naisen tulee saada tietty määrä omaa miestään per viikko. On olemassa
tietty kiintiö, joka on määritelty suhteen alussa, ja jos se ei
toteudu, niin nainen tuntee itsensä hylätyksi. Mies ei enää rakasta
häntä, koska munaa ei tulekaan enää toistakymmentä kertaa viikossa.
Yritä siinä sitten selittää, että aivot ovatkin nousseet kiihkeän alun
jälkeen sykkivästä jalkovälistä päähän takaisin, että eihän sitä koko
ajan jaksa soutaa. Eikä naista itseäänkään niin usein huvita, mutta
kun on se kiintiö! Kiintiö on saatava täyteen, muuten keskinäinen
rakkaus on kuolemaisillaan! On lemmittävä vaikka väkisin, vaikka
kumpaakaan ei kiinnostaisikaan.

Nainen haluaa tehdä asioita yhdessä miehensä kanssa. Ahtaaseen
keittiöön on mahduttava yhdessä tekemään ruokaa, vaikka mies haluaisi
edes sen hetken olla rauhassa turhalta hössötykseltä ja pusuttelulta.


Yhteiset kävelylenkit ovat aivan ehdottoman pakollisia, muuten ei
heru ja saattaa lentää tavaratkin.
Miehen on krapula-aamuna lähdettävä naisen kanssa vaateostoksille
korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana jätkien kanssa
vedettyä pilkkuun asti. Kauppoihin on lähdettävä heti yhdeksältä. Miehen tehtävä
on olla makutuomarina ja olla juuri sitä mieltä, mitä nainen haluaa.

Jos nainen sovittaa omasta mielestään hyvännäköistä vaatetta, miehen
on sanottava, että onpa se hyvännäköinen. Nainen saattaa myös
virittää ansan. Hän saattaa tahallaan sovittaa rumaa rättiä ja kokeilla, miten
tarkkaavaisena mies vaatteidensovitusrituaalia seuraa. Älä, mies,
koskaan lankea tähän ansaan! Seuraa aina tarkasti ja sano vaatetta
rumaksi jos se sitä on, muuten tulee karatea! Jos puolestasi olet
välinpitämätön (Hynynen on sitä aina, varsinkin krapulassa, ei
nimittäin kiinnosta pätkääkään) niin rakkaus on jälleen lopussa.
Alkaa mökötys, jonka voi kuitata ainoastaan lemmellä ja kenties
romanttisella illallisella. Ja kukilla tietysti, ne toimivat aina. Kukkakimpulla
nainen kuin nainen sulaa, se on varma.

Nainen haluaa näkyviä merkkejä yhteiselosta ja keskinäisestä
rakkaudesta. Näitä merkkejä ovat esim. lapset tai suhteen
alkupuolella kotieläimet. Koira tai kissa on hankittava, tai vähintään kultakalat,
joita sitten yhdessä hoivataan. Juostaan, perkele, yhdessä pitkin
puistoa ja "koulutetaan" yhteistä koiranpentua. Heitellään keppiä ja
käskytetään niin perkeleesti. Nauretaan yhdessä, kun on niin ihanaa yhteisen harrastuksen äärellä, keräillä jotain koiranpaskaa puiston nurmikolta paperipussiin
pienellä lapiolla tai kumihanskalla. Miestä koko touhu yleensä vain vituttaa,
hän tekisi koirasta mielellään vaikka lämpimän karvahatun, mutta ei
auta, ei. Koiran kanssa on peuhattava, muuten mies ei rakasta naista
tarpeeksi ja sanomista tulee.

On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät
tissit ja perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä.
Turhaa hifistelyä.