IRC-Galleria

Uuden ruotsalaisen tutkimuksen mukaan homot avaavat tekstiviestit peukalolla. Turha yrittää vaihtaa sormea senkin likainen, pieni hintti!

Jos ei heilaa helluntaina, niin ei aidsia adventtina.

Ulkomaalainen tuli lihatiskille, katseltuaan osoitti erästä palaa ja kysyi: -Mita olla tama liha? -Maksaa, vastasi kauppias. -Maksaa, maksaa, mutta mita olla tama liha? -Vittu, huokaisi kauppias. -Ooh, mina ottaa koko pala!

Juon unohtaakseni, mutta olen jo niin humalassa etten muista mitä piti unohtaa.

Kesän linturuno nykyaikaistettuna: Kuu kiljusta kesään, puolikuuta pontikasta, väkiviinasta vähäsen, päänsärystä ei päivääkään.

Nyt mulla olish shekä hyviä että huonoja uutishia. Hyvät uutishet on, että oon jättäny viinakshet. Huonot uutishet on etten muista että mihin!

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään: -Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky? -Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana. -No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi? -Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot palleihin.

Näin sinusta yöllä märän unen... Kusin alleni nauraessani, kun putosit kalliolta.

Viagran vahvuus luokat. Viagra light: näyttää hyvältä uimarannalla. Viagra normal: toimii normaaliin tapaan naisten kanssa. Viagra super: toimii myös kotona.

Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: "Mikä pojan nimeksi?" Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee, niin MacGyver."

"Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan

"Elämä ei ole pelkkää juhlaa ja samppanjaa, mutta siihen pitää aina pyrkiä."

"Kyllä suru murheeksi muuttuu."

"Ihmisiä on kahta lajia. Ne, joiden kanssa on hauska puhua ja ne, joista on hauska puhua."

"Täytä se mikä on tyhjä, tyhjennä se mikä on täynnä ja raavi sieltä mistä kutittaa."

"Miehet hallitsevat maailmaa ja naiset miehiä."

"Jos haluat vaikuttaa fiksummalta, esiinny jonkun tyhmemmän seurassa." (annille)

"Ei romantiikka ole kuollut, se ei vain voi hyvin nykyisin."

"Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee."

"Joka toiselle kuoppaa kaivaa se kaapelivaurioista vastaa."

"Älä koskaan puhu pahaa itsestäsi, ystäväsi pitävät siitä huolen."

"Ihmisen kolme ikäkautta: nuoruus, keski-ikä ja "sinähän näytät suurenmoiselta!"

"Jumala rakensi ensimmäisen kovaäänisen Aatamin kylkiluusta."

"Nainen ilman miestä on kuin kala ilman polkupyörää."

1. Ainakin 2 henkilöä maailmassa rakastaa sinua niin paljon,
että olisi valmis kuolemaan puolestasi.

2. Ainakin 15 henkilöä rakastaa sinua jollakin tavoin.

3. Ainoa syy siihen, että joku vihaa sinua on, että hän
haluaisi olla juuri sellainen kuin sinä.

4. Hymy sinulta voi antaa onnen kenelle tahansa, vaikka hän ei tuntisi sinua.

5. Joka ilta joku ajattelee sinua ennen nukahtamistaan.

6. Sinä merkitset kaikkea jollekin.

7. Sinä olet erikoinen ja ainutlaatuinen.

8. Joku, jonka olemassaoloa et edes tiedä, rakastaa sinua.

9. Kun teet elämäsi pahimman virheen, tuo se jotain hyvää tullessaan.

10. Kun luulet koko maailman kääntäneen selkänsä sinulle,
katso vielä kerran: se oletkin luultavasti sinä, joka olet kääntänyt selkäsi maailmalle.

11. Kun luulet, ettei sinulla ole pienintäkään mahdollisuutta saada haluamaasi, et saakaan.
Mutta jos uskot itseesi, ennemmin tai myöhemmin, saat haluamasi.

12. Muista kaikki saamasi kohteliaisuudet, älä inhottavia vihjailuja.

13. Kerro aina ihmisille, mitä heistä pidät. Voit itse paljon paremmin, kun he tietävät.

14. Jos sinulla on aivan ihmeellinen ystävä, anna hänen tietää se.


Laita tämä omaan päiväkirjaasi.
Kun teet sen, valaiset näiden henkilöiden päivää ja ehkä muutat
hänen katsomustaan parempaan elämään.
Ja muista:

Ystävät ovat niitä enkeleitä, jotka muistuttavat,
miten lennetään silloin, kun omat siipemme eivät sitä muista!!
Joskus on hyvä ottaa kiinni elämänsä tilkkutäkin reunasta,
ravistaa rajusti ja katsoa mitä jää jäljelle

Kolmevuotias poikani haluaa ruokakaupassa ottaa aina nämä lasten pienet
kärrit. Hän ei osaa sanoa r-kirjainta ja näistä pikkukärreistä on
tullutkin "pikku kännit". Hän ilmoittaa kirkkaalla lapsen äänellä
kärririvistön edessä, että minä otan pikku kännit ja äiti ottaa isot
kännit. Tämä
herättää usein melkoista hilpeyttä.



Tämä ei varsinaisesti ole omien lapsieni sanomaa, vaan pikkuveljeni
puheita vuosia sitten. Hän leikki Erikeper -liimapurkilla ja levitti
liimaa käteensä. Kun liima oli kuivunut käteen, hän rupesi repimään sitä
irti ja huusi isälle, "iskä tuu kahtoo kun miulta lähtee esinahka!".


Meillä oli sukulaisia remonttitalkoissa ja oli sitten tullut ruoka-aika ja
kaikki kokoontuivat keittiöön. Vaari meinasi syödä nopeasti vain
keittiöjakkaralla istuen apupöydän ääressä, johon silloin 3v. Teemu
tokaisi hädissään: " Vaari älä siihen istu, se on vaimojen jakkara,
ihmiset ja lapset istuvat täällä pöydässä!" Lause jäi perheeseemme
elämään.


Olimme tässä taannoin koko perhe saunassa ja 4 vuotias poikamme Nico
katseli ja pyöritteli kivespussiaan käsissä. Hetken aikaa niitä
tutkittuaan hän tokaisi, että "katso äiti kun mulla on pienet aivot."
Kyllä siinä oli äitillä ja isällä hetken naurussa pitelemistä.

Helmi 3 vuotta tulee usein yöllä äitin ja isän sänkyyn nukkumaan vaivihkaa
ja oli eräänä yönä myös tullut jalkopäähän. Isä ja äiti ei huomanneet
Helmiä ja aamulla isä siirsi jalkojaan ja tietysti Helmin päälle, jolloin
jalkopäästä kuului kiivastuneella äänellä: "Kuinka kehtaa iso ihminen
laittaa jalkansa pikkulapsen päälle!?"

Oli aikainen aamu. 3 vuotias poikani heräsi hämmästyneenä... Juostessaan
vessaan huusi matkalla "Nyt taisi tulla aamukakka housuun...!!" Kesti
tovin... suuri huokaus.. ja riemuisa kiljahdus "Heh.. se olikin vaan
pippeli..."


Tyttäreni oli reilun 2v ikäinen, kun hän näki videolta
suosikkielokuva Ötökän elämää. Siinä muurahaiset ja heinäsirkat
taistelevat ruuasta, ja heinäsirkat varastavat muurahaisten keräämät
ruuat. Yksi elokuvan lentävistä
lauseista on heinäsirkan ruokaryöstön jälkeen sarkastisesti heittämä;
"Pitäkää murkut kiva kesä!" Olimme metrossa viime kesänä ja juuri jäämässä
pysäkillämme pois, kun rattaissa istuva tyttäreni kajautti kuuluvasti koko
vaunun matkustajille; "Pitäkää mu*kut kiva kesä!" R-kirjainta ei oltu
vielä meillä opittu. Äitiä punastutti aivan mahdottomasti.....


Odotan esikoistani ja työskentelen lasten parissa. Yksi 4,5v
perhepäivähoitolapsi sanoi jokin aika sitten jalkapallopelin
tiimellyksessä, että "tätin vattassa asuu mun uusi jalkkiskaveri" Kysyin,
että mitä jos se onkin tyttö, pääseekö sekin pelaamaan? Poika vastasi "ei
me täällä Suomessa
olla niin tarkkoja onko housuissa pilli vai rinkula" Kyllä nauratti :D


Äiti oli päässyt lihomaan, selkään oli tullut "jenkka-kahvat" ja 3-vuotias
Emine huomasi sen saunassa. Hän taputteli äidin selkää ja sanoi: "Äiti,
sun lihat tippuu täältä, mutta älä välitä, minä taputan ne takasin.

Saattaa olla mielenvikainen tyyppi. ja vielä rumakin!!

http://irc-galleria.net/archive.php?album_id=1984883

Poistakaa kaikki hänen lähettämät kommenttit, ja ilmoittakaa ylläpidolle niistä
koska tuo on kyllä massamurhaajan olonen!!!!

Osaavatko naiset oikeasti puhua muusta kuin omista lapsistaan ja
miehistään?
Monta kahvilakeskustelua sivukorvalla kuunnelleena Hynynen on
vakuuttunut siitä, että ei ne osaa. Perkele, akat lähtee keskenään
kahville tai kaljalle ja käyttävät koko sen ajan ihmissuhteittensa
analysointiin tai lastensa taitojen ja vaivojen kertaamiseen. Ja joku
idiootti käyttää aikansa siihen, että kuuntelee tällaista keskustelua
viereisessä pöydässä. Ei, saatana!

Ja jos ei puhuta ihmissuhteista ja lapsista niin sitten puretaan
työpaineita. Aina puretaan jotain, nainen ei osaa rentoutua koskaan.
Jos sillä on hetken kivaa, niin silläkin hetkellä se kerää jotain
negatiivista energiaa, joka pitää purkaa viimeistään kuukautisten
aikaan astioita heittelemällä, miehelle vittuilemalla (esim.
haukkumalla tämän auton, se on jo pyhäinhäväistystä!) tai sitten
sille omalle, rakkaalle sydänystävälle puhumalla. Joko tuntikausia
puhelimessa tai kahvilassa.

Mikä helvetin tarve naisella on aina arvostella muita ihmisiä,
varsinkin muita naisia? Aina jollain on törkeät vaatteet, ruma
kampaus tai aina joku on muuten vain vitun tyhmä. Oikeassahan he monesti
ovat, ei siinä mitään, mutta silti. Nainen itse ei ole koskaan tyhmä.
Nainen itse on maailman keskipiste. Ja yksi miehen tehtävistä on pönkittää
tätä uskoa kukkasin, hellittelyin ja rakkaudentunnustuksin. Hyi,
helvetti!

Naisen tulee saada tietty määrä omaa miestään per viikko. On olemassa
tietty kiintiö, joka on määritelty suhteen alussa, ja jos se ei
toteudu, niin nainen tuntee itsensä hylätyksi. Mies ei enää rakasta
häntä, koska munaa ei tulekaan enää toistakymmentä kertaa viikossa.
Yritä siinä sitten selittää, että aivot ovatkin nousseet kiihkeän alun
jälkeen sykkivästä jalkovälistä päähän takaisin, että eihän sitä koko
ajan jaksa soutaa. Eikä naista itseäänkään niin usein huvita, mutta
kun on se kiintiö! Kiintiö on saatava täyteen, muuten keskinäinen
rakkaus on kuolemaisillaan! On lemmittävä vaikka väkisin, vaikka
kumpaakaan ei kiinnostaisikaan.

Nainen haluaa tehdä asioita yhdessä miehensä kanssa. Ahtaaseen
keittiöön on mahduttava yhdessä tekemään ruokaa, vaikka mies haluaisi
edes sen hetken olla rauhassa turhalta hössötykseltä ja pusuttelulta.


Yhteiset kävelylenkit ovat aivan ehdottoman pakollisia, muuten ei
heru ja saattaa lentää tavaratkin.
Miehen on krapula-aamuna lähdettävä naisen kanssa vaateostoksille
korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana jätkien kanssa
vedettyä pilkkuun asti. Kauppoihin on lähdettävä heti yhdeksältä. Miehen tehtävä
on olla makutuomarina ja olla juuri sitä mieltä, mitä nainen haluaa.

Jos nainen sovittaa omasta mielestään hyvännäköistä vaatetta, miehen
on sanottava, että onpa se hyvännäköinen. Nainen saattaa myös
virittää ansan. Hän saattaa tahallaan sovittaa rumaa rättiä ja kokeilla, miten
tarkkaavaisena mies vaatteidensovitusrituaalia seuraa. Älä, mies,
koskaan lankea tähän ansaan! Seuraa aina tarkasti ja sano vaatetta
rumaksi jos se sitä on, muuten tulee karatea! Jos puolestasi olet
välinpitämätön (Hynynen on sitä aina, varsinkin krapulassa, ei
nimittäin kiinnosta pätkääkään) niin rakkaus on jälleen lopussa.
Alkaa mökötys, jonka voi kuitata ainoastaan lemmellä ja kenties
romanttisella illallisella. Ja kukilla tietysti, ne toimivat aina. Kukkakimpulla
nainen kuin nainen sulaa, se on varma.

Nainen haluaa näkyviä merkkejä yhteiselosta ja keskinäisestä
rakkaudesta. Näitä merkkejä ovat esim. lapset tai suhteen
alkupuolella kotieläimet. Koira tai kissa on hankittava, tai vähintään kultakalat,
joita sitten yhdessä hoivataan. Juostaan, perkele, yhdessä pitkin
puistoa ja "koulutetaan" yhteistä koiranpentua. Heitellään keppiä ja
käskytetään niin perkeleesti. Nauretaan yhdessä, kun on niin ihanaa yhteisen harrastuksen äärellä, keräillä jotain koiranpaskaa puiston nurmikolta paperipussiin
pienellä lapiolla tai kumihanskalla. Miestä koko touhu yleensä vain vituttaa,
hän tekisi koirasta mielellään vaikka lämpimän karvahatun, mutta ei
auta, ei. Koiran kanssa on peuhattava, muuten mies ei rakasta naista
tarpeeksi ja sanomista tulee.

On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät
tissit ja perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä.
Turhaa hifistelyä.

Täten tällä ilmoituksella irtisanon unientoimitussopimuksemme.
Tarjoamanne uniala ei riitä vaatimuksiini. Olen toistuvista pyynnöistäni
huolimatta saanut vastaanottaa epämiellyttäviä, pelottavia sekä suorastaan
aliarvoisia unia. Mielestäni hyvänä asiakkaana olen oikeutettu saamaan
arvoisiani unikokemuksia.

Tahtoisin tietää kuka on vastuussa unesta jonka näin 1.2.2003-2.3.2003
välisenä yönä. Uni oli minusta halveksiva sillä siinä unessa harrastin
sukupuolista kanssakäymistä ukkini kanssa. Ukkini oli unessa kuollut,
joten syyllistyin siinä sekä sukurutsaan että nekrofiliaan.

Tähän mennessä toivomistani unista olen nähnyt vain kolme ja nekin vain
osittain. Sen sijaan olen nähnyt useita painajaisia mustapukuisesta möröstä
joka on pukeutunut pilkulliseen yöasuun. Tämä on puolestaan saanut aikaan
sen, että olen alkanut kammoamaan pilkullisia yöasuja.

Lisäksi toimitetut unet ovat lähes poikkeuksetta tulleet myöhässä. Muutaman
kerran on toimitus ollut etuajassa joka on aiheuttanut ikäviä tilanteita mm. iltamurojen
kanssa.


Olen jo lähettänyt tilauksen kilpailevalle yritykselle unien toimittamisesta.

Pettynein terveisin,

Hillevi Kaihomieli-Ström

Arvon Joulupukki. Lähestyn teitä nyt kirjallisesti huomauttaakseni teitä
muutamasta seikasta jotka saivat osakseen negatiivisen huomioni edellisen vuoden
Jouluna. Ensinnäkin teille lähettämäni lahjatilauksen mukaisista tuotteista kuuseni
alle saapui vain murto-osa. Lisäksi saapuneista sähköllä toimivista leluista puuttui
tuikitärkeät paristot joiden mukaan liittäminen olisi ollut ensiarvoisen tärkeää.

Toiseksi pyytäisin teitä hieman harkitsemaan käyttäytymistänne lahjojenjakotilanteessa.
Mielestäni ei ole suotavaa että samaan aikaan kun jaatte paketteja, flirttailette äitini
kanssa. Epäkohteliasta on myöskin aloittaa lahjojen jakaminen ennen isäni saapumista
paikalle, viitaten varsinkin edelliseen kohtaan.

Kolmantena ottaisin esiin saapumisaikanne. Pyytäisin tulevina jouluina ilmoittamaan
etukäteen, vähintään kahta päivää aikaisemmin tarkan saapumisaikanne sekä ajan
jonka aiotte asunnossamme viettää. Näin saataisiin eliminoitua se tilanne, että kaikki
perheemme jäsenistä eivät ole paikalla.

Pyytäisin myös ettette nauttisi alkoholia ennen saapumistanne, ainakaan huomattavaa
määrää. Käsittääkseni kuljette edelleen lentävillä poroilla joten rattijuopumuksesta
teitä ei voitane syyttää. On kuitenkin huomioitava käytöstavat varsinkin kun
asiakaskuntanne koostuu lähinnä alaikäisistä lapsista.


Ystävällisin terveisin,
Ville, 7v

7.11.2007 Jokelassa, Tuusulan koulussa tapahtui traaginen ampumavälikohtaus. Kohtaus vaati ainakin 8 ihmisen hengen. Ota osaa ja laita nimesi tai nimimerkkisi tämän viestin perään, ja laita eteenpäin. : ) <3 JANSKU, Sandra,Sanni,Jenna, Miitta, Tuuli,Aki,miKO, Jönssi, ||JaFFa||, ssuz-, Tuhlaajatyttö, Heiskanen_, patkis,|Juustonen|,_bbyrr, Nicolette, Samperi84, _Jenni__ , ttuuliii, oqpo, ^feever^ henkka zimPer, Emm4- , emmihomo,hhattu,Bammssee],Dar--,esshi,jjonna--,judda|, DiiD, ankka__,tinnnja,pikkunanu,TIIA||^,Suttyra,Sal--,suskimo, jennalol, TAPP`,inkuaani, []tupsu[], ELLi^^^, ^n1na^^, anppari85, SaNze`

-Lasket mäkeä ylämäkeen.

-Saat ylinopeussakon pysäköidessäsi autoa.

-Juokset unissasi.

-Avaat oven ennen kuin sille koputetaan.

-Et ole räpäyttänyt silmääsi edellisen kuunpimennyksen jälkeen.

-Sait jälleen villapaidan valmiiksi, vaikka et osaa neuloa.

-Jauhat kahvipavut suussasi.

-Nukut silmät auki.

-Katselet videoita pikakatselulla.

-Seisot paikallasi ainoastaan maanjäristyksen aikana.

-Voit ottaa itsestäsi kameralla kuvan ilman ajastinta.

-Nuolet kahvipannun kuivaksi.

-Sinut nimitettiin "kuukauden työntekijäksi" paikallisessa kahvilassa, vaikka et ole siellä edes töissä.

-Kulutat loppuun kolmet kengät viikossa.

-Silmäsi pysyvät auki silloinkin kun aivastat.

-Pureskelet toistenkin sormenkynnet.

-Konekirjoitusnopeutesi on 60 sanaa minuutissa, jos käytät vain jalkojasi.

-Et tarvitse vasaraa naulaamiseen.

-Suosikkimukistasi on korva kulunut pois.

-Käyt AA:n kokouksissa vain saadaksesi ilmaiset kahvit.

-Unohdat ottaa karkista käärepaperin ennen sen syömistä.

-Ihmisiä alkaa huimata kun he katselevat sinua.

-Kun löydät kymmenpennisen, sanot: vielä 64 lisää, niin saat kupillisen.

-Ihmiset testaavat paristoja sinun korvissasi.

-Pikakahvi on liian hidasta.

-Kun joku kysyy: "Mitä kuuluu?", vastaat: "Hyvää viimeiseen pisaraan."

-Haluat tulla polttohaudatuksi kahvipakettiin.

-Syntymäpäiväsi on Brasiliassa kansallinen vapaapäivä.

-Annat kissoillesi nimeksi "Kerma" ja "Sokeri".

-Puhut virheetöntä arabiaa opiskelematta sitä.

-Termoskannussasi on pyörät.

-Huulesi ovat pysyvästi jääneet ryystämisasentoon.

-Kahvimukisi kyljessä on kuva kahvimukistasi.

-Liiketunnistimet menevät oikosulkuun läheisyydessäsi.

-Et malta odottaa, että vesi kiehuisi.

-Richterin asteikko ei riitä mittaamaan vapinaasi.

-Kesällä et rusketu, vaan paahdut.

-Autat koiraasi häntänsä jahtaamisessa.

-Laitat hammasproteesisi yöksi mukilliseen kahvia.

-Kahvimukisi vakuutussumma on suurempi kuin perheesi henkivakuutukset.