IRC-Galleria

(Unohtui viime listasta:
- Reseda juoksi ostamaan juuri ennen sulkemisaikaa fantaa
- Lapset lähentelivät Resedaa)

VAPPUAATTO:
- Ostin pinnejä ja kiinnitti hiukseni paremmin lilan peruukkini alle
- Ostin myös miesten sukat
- Reseda söi taas lääkkeitä, se ei kuulemma selviä muuten mun seurassani
- Ostettiin kinuskipähkinäpulla ja sammakko, pyydettiin veitsi. Ja myyjä ymmärsi meitä!!!!!!
- Myyjät tahtoivat yhdessä tehdä juomani
- Ostettiin Tiimarista serpentiiniä ja sappuakuplia
- Ostin Resedalle oudon, pehmeän kruunun alkusynttärilahjaksi
- Koristelimme itsemme ja olimme hyvin kauniita
- Olemme opettaneet kiinalaisen myyjälle sanan haarukka!
- Syötiin nuudelikatkarapujuttua kiinalaisesta noudettuna, jaettiin siis se
- Syötiin puistossa Raatihuoneen edessä
- Meitä varten oli musiikkia ja mikrofoni ja tanssilava
- Haravoimme ruokaamme ja tappelimme katkravuista
- Jätimme loppuruoan penkille, joku varmaan söi sen sitten
- Haalari-ihmiset huusivat jostain taloista
- Puhalleltiin saippuakuplia
- Me katseltiin niitä ja paettiin paikalta ja unohdettiin hypätä suihkulähteeseen
- Otimme kuitenkin niiden huutajien tarjoiluista juomia
- Resedan juoma oli tosi pahaa!
- Reseda kaatoi osan juomasta päällensä
- Mun juotava oli parempaa
- Nostelin lasiani ihmisille, jotka nostelivat takaisin
- Joku mies joltain baarin ikkunalta vilkutti Resedalle. Se vilkutti takaisin.
- Joku toinen mies tahtoi pitää Resedaa kädestä kiinni ja sanoi kauniiksi (.......)
- Ihmiset tuijottivat meitä noin muutenkin
- Ostettiin Pommacia iso pullo
- Emme päässeet Sokoksessa vessaan, kun se paikka meni muka kiinni
- Vartija puhui meille ja me karattiin hakemaan tavaroitamme
- Finnkinon vessa oli avoinna!
- Hain muovikassin R-kioskilta
- Istuimme vaan jossain terassilla juomassa Pommacia saarrettuna
- Menimme vain johonkin baariin ja myyjä katsoi meitä vihaisesti, lähdimme
- Menimme toiseen baariin. Meinasimme tilata Coca-Colaa. Mutta meiltä kysyttiin papereita,
Kaivoin passini esiin. Myyjä laski pitkään ja hartaasti ja totesi paikan olevan K-20. Ohhoh.
- Mentiin Irish Pubiin ja saatiin juoda siellä Coca-Colaa, joka oli pahaa, mutta hienot pillit.
- Oli huonoja bändejä, vaikka ne oli muka parhaita
- Reseda söi kaksi jäätelöpalloa, kun ei syönyt kertaakaan viime vuonna. Tuo riitti kuulemma tältä vuodelta.
- Ostin Makuunista kolme DVD:tä ja Hesestä pahan pullan
- Pyysin bussikuskilta vappualennusta, mutten saanut
- Reseda nauroi mua koko bussimatkan
- Tapoimme porkkanoita, omenia ja kurkkua
- Katseltiin Wimbledonia ("En naura kanssasi, vaan nauran sinulle."!!!)

- Reseda löytyi roskiksen päältä istumasta
- Porilaisten näytelmäharjoituksia (kaksi näytelmää sekaisin)
- Loimaalaisten kaikkia juttuja
- Apteekista keltaiset korvajutut
- Uudestaan apteekkiin
- Mentiin kiinalaiseen ja yritettiin selittää, että tarvitaan kaksi haarukkaa.
- Jaettiin riisivalkosipulikanakasvisateria ja syötiin sitä siellä teatterin kahvilassa
- Kaupattiin muffinsseja
- Meillä oli myös oma iso pullo (fantaa!!!)
- Rahastin ihmisiä ja puhuin turvamiehille
- Olin ilmeisesti aika kauan miesten vessassa. Reseda ja Jonna eivät oikein tienneet, missä olin,
mutta ajasta kuulemma päättelivät. Ja puolet ajasta sinne jonotti joku mies. Sillä oli kiva ilme, kun tulin pois.
- Reseda leimasi ensin ja sitten piirsi ihmisten käsiin ja sitten hakkasi niitä leimasimella.
- Oltiin eturivissä metallikonsertissa monta tuntia
- Saapasbändi <3
- Loimaa-bussi ei tahtonut meitä kyytiin
- Käveltiin kilometrejä Hesburgeriin (kaikki muut auki olevat olivat K-20, ei kannattanut ees yrittää)
- Juostiin monta kertaa yli tien
- Jaettiin turkinpippuripehmis Hesessä yhden jälkeen yöllä
- Bussilla matkattiin eikä meinattu nähdä, missä jäädä pois
- Käveltiin tähtien valossa, eikä edes jouduttu ojaan
- Syötiin valkosipulivoipatongit
- Raakaa nuudelia!
- Norjankielisiä lastenohjelmia

Eryksimakhos ei pidä puhettaan omalla vuorollaan, koska Aristofanes saa hikan.

Hei, olet liian todellinen ollaksesi hyvä
Ja minä liian huono teeskennelläkseni
Läpinäkyvä ja lävistetty, olen epäcool.

Sydämenlyönti, katsot minua
Pitää lopettaa, et saa nähdä
En halua tämän olevan näin.

Mulla on suunnitelmat ihan toisenlaiset
Niin romanttiset, tulet huomaamaan.

Haluan pitää sinua varmana
Olla tuuliajolla, kun puhut
Kylpeä, kun olet alakerrassa
Ja jutella puhelimessa.

Nukahtaa ennen nukkumaanmenoaikaa
Ohittaa käytävässä
Unohtaa syntymäpäiväsi
Ja kutistaa kaikki vaatteesi.

Tämä on joka tytön unelma.
Ei maitoa jäljellä teehesi
Vauva itkee lujempaa kuin minä
Kuka hukkasi autosi avaimet?
Oho, se taisin olla minä.
Heräisin, mutten taida olla unessa.

Mulla on päiväunet ihan toisenlaiset
Niin romanttiset, tulet huomaamaan.

Stipendi sanoo:
Se sanoi, että olet ihmeellisin ihminen, jonka se on koskaan tavannut
Stipendi sanoo:
negatiivisellä mielellä

Sampa sanoo:
miks kilometrit on kirottuja?
Lyra sanoo:
Ne ovat.
Lyra sanoo:
Ne rajoittavat.
Lyra sanoo:
Ne estävät.
Lyra sanoo:
Ne syövät.
Lyra sanoo:
Ne ovat pahasta.
Lyra sanoo:
Kirottuja.
Lyra sanoo:
Täynnä tuskaa, verta ja kyyneliä.

Sampa sanoo:
roger
Sampa sanoo:
vitsi kun ei jaksais monosakkaridit kiinnostaa
Sampa sanoo:
tai esseen kirjottamine, for that matter
Lyra sanoo:
"Älä kirjota."
Lyra sanoo:
Roger?
Lyra sanoo:
Voisin juoda kahvia.
Lyra sanoo:
Tai soittaa Amandalle.
Lyra sanoo:
Joo, soitan Amandalle.
Lyra sanoo:
Aijaa, ensin pitää ladata puhelin.
Sampa sanoo:
vähän niinku "kyllä" "okei" "jeps" sotilas/ilmailuslangilla
Sampa sanoo:
ja juo vaan kaffetta
Sampa sanoo:
soittaminen on niin out

Vastaa kysymyksiin saapuneiden viestiesi ensimmäisillä lauseella:

1. Ystävälläsi on huono päivä ja yrität lohduttaa häntä, mitä sanot?
- Mihin aikaan pääset kärsimyksestä?

2. Jehovan todistaja ovellasi yrittää taas saarnata jotain, miten vastaat?
- No Turkkiin, kuinka huono muisti sulla on?

3. Myöhästyt tunnilta, mikä on selityksesi?
- No meneex sulla teatterilla vielä kauan?

4. Mitä kerrot, itsestäsi hakiessasi kesätöitä?
- No kuka se sitten on?

5. Mitä vastaat, kun söpö poika pyytää sinua ulos?
- Unohdinko vastata?

6. Salaisuutesi?
- Niin ostin sitä teetä sjoelta jostain marketista.

7. Miten tervehdit nähdessäsi vanhan tuttusi?
- Olen vähän ulalla.

8. Idolisi fanikirjeeseen kirjoitat...
- Ostimme yhden muumilakun.

9.Kysyttäessä tulevaisuuden suunnitelmiasi vastaat:
- Nää en mä haluu...

10. Kun joku tuntematon tulee puheillesi:
- On mulla vaaleanpunaistakin.

Lyra sanoo:
Onko se edistystä?
Tobo sanoo:
tavallaan kyllä
Tobo sanoo:
agressio tulee surun jälkeen
Tobo sanoo:
en muista kyl mitä sitten tulee o.o
Lyra sanoo:
Kuolema.

Lyra sanoo:
Mitenniin?
Stipendi sanoo:
Oot jotenkin joskus tyhmä,
Stipendi sanoo:
Mä en oikeastaan tiedä kyllä mitä edes tarkoitan enää.
Lyra sanoo:
Oot vaan liian tylsä ja hetero.
Stipendi sanoo:
Ja vaan 9 prosenttia friikki