IRC-Galleria

Sinä, joka luet tätä, kuvaile minua yhdellä sanalla.
Siis vain yhdellä ( ! ), ja sen jälkeen laita tämä omaan päiväkirjaasi, jotta näet mitä muut ajattelevat sinusta.

Olit sitten kuka tahansa, laita kommenttia, jos eksyt päiväkirjaani lukemaan

http://www.testimaa.com/testi.php?t=ihminen

Mä sain 78 %

I will stay by your side now and forever,
I will always only be in love with you.
Is it true when you say that you love me
and is it true that I'm the one?

In the day we walk together,
in the night I think of you.
Is it true when you say that you love me
and is it true that I'm the one?

I will call your mother and ask her
if I can marry you.
I will stay by your side now and forever,
I will always only be in love with you.
Is it true when you say that you love me
and is it true that I'm the one?

Never ever gonna love no other....

- I Will Stay - Hurriganes

Raisa Riesa päätti herätä henkiin maailmaan eräänä räntäisenä aamupäivänä. Kaukaa näki että hänestä tuli mies. Perhe oli sekalainen ja he söivät vain perunankuoria. Koulussa hän suorastaan loisti tiedoillaan, siellä häntä kiusattiin kengistään.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi oudoksuttamaan kaukoputket, niinpä ajankuluksi tuli rankaiseminen.

Raisa kehittyi kymmenennelläkymmenellä varsin kiltiksi. Päähänsä hän sai oranssit hiukset, sekä oranssit silmät.
Ruislevistä johtaen hän oli hyvin ihana. Lempiruokaansa iilimatoja hän sai työskennellen suolistajana.

Raisa ei tupakoi eikä nuuskaa koska on terveysaktivisti. Alkoholia hän juo tappaakseen lomaa.

Hän osti itselleen puolison jonka kanssa meni vahingossa naimisiin.

Sen pituinen se.

http://koti.mbnet.fi/pikpak/ig/index.htm

Pikku Pekka asteli keittiöön missä äiti oli illallislaitto puuhissa.
Pekalla oli synttärit tulossa ja ajatteli että nyt olisi otollinen hetki kertoa äidille lahjatoiveistaan.

-Äiti, haluaisin polkupyörän synttärilahjaksi, sanoi pikku Pekka.

Pikku Pekka oli jokseenkin rasavilli ja usein pulassa sekä koulussa että kotona,
joten äiti kysyi että oliko Pekka omasta mielestään ansainnut uuden polkupyörän lahjaksi.

-Totta kai sanoi pikku Pekka!

Äidin mielestä Pekan pitäisi nyt kuitenkin miettiä miten Pekka on menneen vuoden aikana käyttäytynyt,
ja koska äiti oli hieman uskovainen, kehotti hän pikku Pekkaa kirjoittamaan kirjeen Jumalalle
ja kertomaan tälle miksi hän omasta mielestään ansaitsisi polkupyörän.

Pikku Pekka meni huoneeseensa ja alkoi raapustamaan kirjettä.

Ensimmäinen kirje:

Rakas Jumala,
olen ollut tosi kiltti poika tänä vuonna ja haluaisin polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.
Haluaisin punaisen.

Ystäväsi Pekka


Fiksuna poikana Pekka tiesi ettei tämä ollut totta, ei hän ole ollut tosi kiltti poika
joten hän repi kirjeen ja aloitti alusta.

Toinen kirje:

Rakas Jumala,
Tässä ystäväsi Pekka,
Olen ollut aika kiltti poika menneenä vuotena
ja toivoisin saavani punaisen polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.

Kiitos paljon jo etukäteen, Pekka


Eihän tämäkään ollut ihan totta joten tämäkin kirje joutui roskakoriin.
Pekka aloitti uudestaan.

Kolmas kirje:
Rakas Jumala,
Olen hoitanut asiani hyvin tänä vuonna ja haluaisin todellakin punaisen polkupyörän synttäriksi.
Pekka
Pekka tiesi ettei tätäkään kirjettä voitaisi lähettää Jumalalle. Pekka tuohtui juoksi äitinsä luo ja ilmoitti haluavansa mennä kirkkoon.
-Olethan takaisin ajoissa illalliselle, vastasi äiti.
Pekka juoksi samalla kadulla sijaitsevaan kirkkoon, käveli alttarille,katsoi ympärilleen ettei muita ollut salissa ja nappasi neitsyt Mariaa kuvaavan patsaan. Pekka piilotti patsaan takkinsa alle, juoksi ulos kirkosta kotiin ja suoraan huoneeseensa.
Suljettuaan ovensa, pikku Pekka istuutui pöytänsä ääreen ja rupesi raapustamaan uutta kirjettä Jumalalle:
Neljäs kirje:
MULLA ON SUN MUTSIS,
JOS HALUAT VIELÄ NÄHDÄ HÄNET, LÄHETÄ SE FILLARI!
TIEDÄT KYLLÄ KUKA...

7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä
uudelleen naimisiin ja laittoi ilmoituksen
paikallislehteen: "Haetaan aviomiestä. Oltavaa suunnilleen
samanikäinen kuin minä (70). Oltava sellainen, joka ei
hakkaa minua. Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa
ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti
yhteyttä."

Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui
pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski
sanoi. Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä
vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi:
"Soitinhan minä ovikelloa".

Häät pidetään ensi viikon lauantaina.

Tänään tahtoisin kiittää kaikkia niitä, jotka ovat lähettäneet minulle
ketjukirjeitä kaikkina näinä vuosina, joina olen ollut sähköpostin
tavoitettavissa!
Teidän ansiostanne:
1. Lopetin Pepsi-colan juomisen, kun sain tietää, että se on
tarkoitettu viemäristöjen puhdistamiseen vessoissa.
2. Haisen, koska en enää käytä deodoranttia - se ohentaa
otsonikerrosta.
3. En juo enää juomia suoraan tölkistä, sillä pelkään saavani siitä
taudin.
4. Olen tuhlannut kaikki rahani Amy Brucelle, pienelle tyttörassulle
joka on ollut sairaana sairaalassa noin 7000 kertaa (kumma kyllä, tämä
pieni tyttö on edelleen 8 vuotias - vuodesta 1995 lähtien...)
5. Ilmainen Nokian kännykkäni ei koskaan saapunut, eivätkä ne liput, jotka
voitin Disneylandiin. Yhä odotan myös neljää maailmanympärysmatkaa ja
kolmen viikon omatoimista elämysretkeä Kiutakönkäälle.
6. Olen laittanut nimeni 3000 muun joukkoon ja pelastanut oravan,
lukemattomia delfiinejä tonnikalaverkoista ja monta vasullista
Bonzai-kissoja - niitä purkitettuja kissanpentuja.
7. Minun olisi pitänyt saada suudelmia ihailemaltani henkilöltä 640
kertaa.
8. En kättele miehiä, koska puolet heistä ei pese käsiään vessareissun
jälkeen - en myöskään mene uimahalliin, koska joka kolmas uimareista
pissii altaaseen, ja saatan uidessani niellä jopa puoli litraa vettä.
9. Olen saanut 3000 vuotta pahaa onnea ja surua; olen kuollut 67 kertaa
- kaikkien niiden ketjukirjeiden takia, joita en koskaan lähettänyt
eteenpäin.

Kaikille tuhannet kiitokset!

Ja kaikista tärkeintä, HUOMIO!

Jos et kopioi tätä viestiä päiväkirjaasi seuraavassa 10 sekunnissa tai lähetä tätä sähköpostina vähintään 8500000 henkilölle, iso ja ruma dinosaurus tulee syömään sinut ja
perheesi huomenillalla puoli kuudelta!!!!

Jumala oli viimeistelemässä Aatamia ja Eevaa.
- Vielä kaksi asiaa puuttuu, sitten olette valmiit, Jumala sanoi.
- Mitkä ne ovat? Aatami ja Eeva kysyivät.
- Ensimmäinen on pippeli...
- Minäminäminä..!!! hihkui Aatami heti ja sai pippelin. Hän hypisteli ja venytteli haltioissaan elintään, juoksenteli ja hyppeli pippeli heiluen pusikoiden läpi, virtsasi kaaria ja ympyröitä eikä ollut ollenkaan saada tarpeekseen uudesta ja ihmeellisestä pippelistään.

Eeva nojaili puun kylkeen ja katseli pitkästyneenä Aatamin ilakointia.
Lopulta hän kääntyi Jumalan puoleen: - Mikä se toinen asia
olisi ollut?
- Aivot, Eevaseni, aivot...

Mies vie vaimonsa pelaamaan ensi kertaa golfia. Heti ensimmäisellä lyönnillään vaimo lyö läpi pallon kurssille osuneen suuren talon ikkunan.

Aviomies irvistää, "Minä sanoin että ole varovainen! Nyt meidän täytyy kävellä tuonne, etsiä omistaja, pyytää anteeksi ja katsoa miten paljon sinun surkea iskusi tulee meille maksamaan!"

Joten pariskunta kävelee talolle ja koputtaa oveen. Lämmin ääni sanoo: "Sisään"

Kun he avaavat oven ne näkevät koko tuhon: lasia joka puolella ja rikkinäinen antiikkipullo makaa lattialla lasinsirujen keskellä.

Sohvalla lojuva mies kysyy, "Oletteko te ne jotka rikkoivat ikkunani?"

"Oi, kyllä, herra. Olemme todella pahoillamme siitä", aviomies vastaa.

"Oi, anteeksipyyntö ei ole tarpeellinen. Itse asiassa minä haluan kiittää teitä. Katsokaas, minä olen pullon henki, ja olen ollut suljettuna tuohon pulloon tuhansia vuosia. Nyt kun te vapautitte
minut, minulla on oikeus myöntää kolme toivomusta. Annan teille kumpaisellekin yhden toivomuksen, mutta jos ette pahastu, säästäisin viimeisen itseäni varten."

"Hitsi, sehän loistavaa!", aviomies sanoo. Hän miettii hetken ja tokaisee,
"Haluaisin miljoona dollaria joka vuosi elämäni loppuun asti."

"Ei ongelmia", sanoo pullon henki. "Saat sen, se on vähintä mitä voin tehdä.
Ja minä takaan sinulle pitkän, terveellisen elämän!"

"Ja sinä, nuori nainen, mitä sinä haluat?" pullon henki kysyy.

"Haluaisin omistaa upean kodin palvelijoineen jokaisessa maassa tässä maailmassa", tämä vastaa.

"Voit pitää asiaa varmana", pullon henki sanoo. "Ja sinun kotisi ovat aina turvassa tulelta, murroilta ja luonnonkatastrofeilta!"

"Ja nyt", aviopari kysyy yhteen ääneen, "mikä on sinun toivomuksesi, pullon henki?"

"No, koska olen ollut suljettuna tuohon pulloon, en ole ollut naisen kanssa yli tuhanteen vuoteen, minun toivomukseni on harrastaa seksiä vaimosi kanssa."

Aviomies katsoo vaimoaan ja sanoo, "Hitsi, kulti, tiedäthän että meillä molemmilla on nyt hirvittävä omaisuus ja kaikki nuo talot. Mitä mieltä olet?"

Vaimo miettii hetken ja vastaa, "Tiedätkö, sinä olet oikeassa. Ottaen huomioon hyvän onnemme, en kai minä pahastuisi, mutta entä sinä, kulta?"

"Sinä tiedät että rakastan sinua kultaseni", aviomies sanoo. "Minä tekisin saman sinun puolestasi!"

Joten pullon henki ja vaimo menevät yläkertaan ja viettävät lopun iltapäivää nauttien toisistaan.

Pullon henki on kyltymätön. Kolmen tuntia jatkuneen tauottoman seksin jälkeen, pullon henki kierähtää ympäri ja katsoo suoraan vaimon silmiin kysyen, "Miten vanhoja sinä ja aviomiehesi olette?"

"Miten niin? Olemme molemmat 35", vaimo vastaa hengästyneenä.

"Todellako?", mies sanoo. "Kolmekymmentä viisi vuotiaita - ja silti uskotte yhä pullon henkiin!"

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan.
He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romaani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!
Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen hommaa ja ihmetteli, missä vitussa se tilattu kossu viipyy.