IRC-Galleria

1: Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja
haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo; "Sä
oot sitten seuraava!"




2: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan."Tässä on se lehmä, jonka kanssa
harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo
kommentoi. "Mä puhun lampaalle", mies vastasi.




3: Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että
siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle
ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös
pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa."

Tiedät eläväsi vuotta 2007 kun…
1) epähuomiossa syötät PIN-koodisi mikroaaltouuniin
2) et ole enää vuosiin pelannut pasianssia oikeilla korteilla
3) tarvitset 15-numeroisen listan tavoittaaksesi puhelimitse kolmihenkisen perheesi
4) lähetät sähköpostia aivan vieressäsi istuvalle työtoverillesi
5) olet kadottanut yhteyden niihin ystäviisi, joilla ei ole sähköpostiosoitetta
6) tultuasi pitkän työpäivän jälkeen kotiin, vastaat puhelimeesi työpaikkasi nimellä
7) kotipuhelimella soittaessasi valitset nollan avataksesi linjan
8) olet istunut neljä vuotta samalla työpaikalla, mutta kolmen eri yrityksen palveluksessa
10) kaikissa TV-mainoksissa näkyy ruudulla www-osoite
11) huomaat kännykkäsi jääneen kotiin ja paniikissa käännyt takaisin noutamaan sitä
12) aamulla ylösnoustuasi katsot sähköpostisi ennen kuin juot aamukahvin
13) hymyillessäsi kallistat päätäsi ; -)
14) virnistelet tätä tekstiä lukiessasi
15) – mikä vielä pahempaa, jo tätä lukiessasi tiedät lähettäväsi tämän eteenpäin
16) olet liian kiireinen huomataksesi, että tästä listasta puuttuu kohta 9
17) käyt listan uudestaan läpi tarkistaaksesi puuttuuko se todella
...ja naurat...
No anna mennä, lähetä tämä jo eteenpäin... : -) tämähän on totta, eikö vaan?
Muuten:

Eräs eteläamerikkalainen tiedemies on pitkien ja mutkikkaiden tutkimusten jälkeen todennut, että seksuaalisesti epäaktiiviset henkilöt lukevat sähköpostinsa käsi hiirellä.
Älä suotta ota sitä enää pois...

Onko HEVON KUUSEN taimia myytävänä? Voikohan TUHANNEN PILLUN PÄREISTÄ rakentaa pärekaton? Paljonkohan on SAATANAN KUUSTOISTA? Mitenkähän toinen huuli on, kun toinen on PYÖREENÄ? Kun naisella on NE, niin montako NIITÄ on ja ketä NE on? Jos nainen sanoo: Älä laske sisään" niin ketä se tarkottaa? Jos nainen sanoo, että saat mitä haluat, niin voiko silloin ottaa siltä sen polkupyörän? Jos nainen pyytää "sisään takakautta" niin tarkottaako se SAUNAN IKKUNASTA??

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän
elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää
nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.
Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
Okei. MInä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi
tivolilippua.
Ditte 9 v.
Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten
ruksata.
Rasmus 7 v.


Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa
ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö
hän tyhmiä.
Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun
he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee
töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.


Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja
isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?
Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan
niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä
ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista
konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään
äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään,
haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö
tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.
Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti.
Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.
YHDESSÄ
Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa
sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että
pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy
takuulla toinen.
Kim 8 v.

Sinä, joka luet tätä, kuvaile minua yhdellä sanalla.
Siis vain yhdellä ( ! ), ja sen jälkeen laita tämä omaan päiväkirjaasi, jotta näet mitä muut ajattelevat sinusta.

Olit sitten kuka tahansa, laita kommenttia, jos eksyt päiväkirjaani lukemaan

http://www.testimaa.com/testi.php?t=ihminen

Mä sain 78 %

I will stay by your side now and forever,
I will always only be in love with you.
Is it true when you say that you love me
and is it true that I'm the one?

In the day we walk together,
in the night I think of you.
Is it true when you say that you love me
and is it true that I'm the one?

I will call your mother and ask her
if I can marry you.
I will stay by your side now and forever,
I will always only be in love with you.
Is it true when you say that you love me
and is it true that I'm the one?

Never ever gonna love no other....

- I Will Stay - Hurriganes

Raisa Riesa päätti herätä henkiin maailmaan eräänä räntäisenä aamupäivänä. Kaukaa näki että hänestä tuli mies. Perhe oli sekalainen ja he söivät vain perunankuoria. Koulussa hän suorastaan loisti tiedoillaan, siellä häntä kiusattiin kengistään.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi oudoksuttamaan kaukoputket, niinpä ajankuluksi tuli rankaiseminen.

Raisa kehittyi kymmenennelläkymmenellä varsin kiltiksi. Päähänsä hän sai oranssit hiukset, sekä oranssit silmät.
Ruislevistä johtaen hän oli hyvin ihana. Lempiruokaansa iilimatoja hän sai työskennellen suolistajana.

Raisa ei tupakoi eikä nuuskaa koska on terveysaktivisti. Alkoholia hän juo tappaakseen lomaa.

Hän osti itselleen puolison jonka kanssa meni vahingossa naimisiin.

Sen pituinen se.

http://koti.mbnet.fi/pikpak/ig/index.htm

Pikku Pekka asteli keittiöön missä äiti oli illallislaitto puuhissa.
Pekalla oli synttärit tulossa ja ajatteli että nyt olisi otollinen hetki kertoa äidille lahjatoiveistaan.

-Äiti, haluaisin polkupyörän synttärilahjaksi, sanoi pikku Pekka.

Pikku Pekka oli jokseenkin rasavilli ja usein pulassa sekä koulussa että kotona,
joten äiti kysyi että oliko Pekka omasta mielestään ansainnut uuden polkupyörän lahjaksi.

-Totta kai sanoi pikku Pekka!

Äidin mielestä Pekan pitäisi nyt kuitenkin miettiä miten Pekka on menneen vuoden aikana käyttäytynyt,
ja koska äiti oli hieman uskovainen, kehotti hän pikku Pekkaa kirjoittamaan kirjeen Jumalalle
ja kertomaan tälle miksi hän omasta mielestään ansaitsisi polkupyörän.

Pikku Pekka meni huoneeseensa ja alkoi raapustamaan kirjettä.

Ensimmäinen kirje:

Rakas Jumala,
olen ollut tosi kiltti poika tänä vuonna ja haluaisin polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.
Haluaisin punaisen.

Ystäväsi Pekka


Fiksuna poikana Pekka tiesi ettei tämä ollut totta, ei hän ole ollut tosi kiltti poika
joten hän repi kirjeen ja aloitti alusta.

Toinen kirje:

Rakas Jumala,
Tässä ystäväsi Pekka,
Olen ollut aika kiltti poika menneenä vuotena
ja toivoisin saavani punaisen polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.

Kiitos paljon jo etukäteen, Pekka


Eihän tämäkään ollut ihan totta joten tämäkin kirje joutui roskakoriin.
Pekka aloitti uudestaan.

Kolmas kirje:
Rakas Jumala,
Olen hoitanut asiani hyvin tänä vuonna ja haluaisin todellakin punaisen polkupyörän synttäriksi.
Pekka
Pekka tiesi ettei tätäkään kirjettä voitaisi lähettää Jumalalle. Pekka tuohtui juoksi äitinsä luo ja ilmoitti haluavansa mennä kirkkoon.
-Olethan takaisin ajoissa illalliselle, vastasi äiti.
Pekka juoksi samalla kadulla sijaitsevaan kirkkoon, käveli alttarille,katsoi ympärilleen ettei muita ollut salissa ja nappasi neitsyt Mariaa kuvaavan patsaan. Pekka piilotti patsaan takkinsa alle, juoksi ulos kirkosta kotiin ja suoraan huoneeseensa.
Suljettuaan ovensa, pikku Pekka istuutui pöytänsä ääreen ja rupesi raapustamaan uutta kirjettä Jumalalle:
Neljäs kirje:
MULLA ON SUN MUTSIS,
JOS HALUAT VIELÄ NÄHDÄ HÄNET, LÄHETÄ SE FILLARI!
TIEDÄT KYLLÄ KUKA...

7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä
uudelleen naimisiin ja laittoi ilmoituksen
paikallislehteen: "Haetaan aviomiestä. Oltavaa suunnilleen
samanikäinen kuin minä (70). Oltava sellainen, joka ei
hakkaa minua. Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa
ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti
yhteyttä."

Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui
pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski
sanoi. Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä
vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi:
"Soitinhan minä ovikelloa".

Häät pidetään ensi viikon lauantaina.