IRC-Galleria

Täydellinen nainen

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?



Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...











Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

MITÄ ERI ALAN IHMISET TOTEAVAT RAKASTELUN TAI SEN YRITYKSEN JÄLKEEN:

MÄKIHYPPÄÄJÄ - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

JÄÄKIEKKOILIJA - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.

JÄÄKIEKKOSELOSTAJA - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

JÄÄKIEKKOVALMENTAJA - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

FORMULAKULJETTAJA - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

HIIHTÄJÄ - Väärä voitelu. Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

MARKKINOIJA - Eikä tässä vielä kaikki...

OLYMPIAURHEILIJA - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

PESÄPALLOILIJA - Eikös me näin sovittu...

FORMULASELOSTAJA - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

POLIITIKKO - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

JALKAPALLOILIJA - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

RALLIKUSKI - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

MAANVILJELIJÄ - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

LÄÄKÄRI - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

INSINÖÖRI - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

PORTSARI - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

IT-AMMATTILAINEN - Kyllä se EILEN vielä toimi...

KORIPALLOILIJA - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

APTEEKKARI - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

ROCKMUUSIKKO - Okei, nyt kaikki mukaan!

GOLFARI - Onko nyt minun vuoro?

HÄMMÄSLÄÄKÄRI - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

POLIISIN PUOLISO - Sä osaat pidättää niin ihanasti.

Kirjoita kommentti

Uskonnon koe meni tänään hyvin.

esseevaihtoehdot:

1. Minkälainen oli maailma silloin kun uusi testamentti synty? (koska se oikein synty?!?!)
2. Kerro uskontotieteen tutkimusaloista ( mitä helv... mitä ne oikei o... oliko se sivu mihin mie piirsin lohikäärmeen??)

viis senttiset esseet kunniaan!!!!!

iidalla välähtää tunnilla:
-pojat kattoo seinällä olevia sarjakuvia, opettaja menee kerään niitä pois
-iida sanoo: Miks sie oikein otat ne pois eihän tässä kysytä mitään abrahamista?!
-opettaja sanoo: öööh.. no mi kerään ne nyt kuiteki pois

Eihän siinä sitte kauan kestäny et tajusin et vittu patriarkka kertomuksethan kertoo abrahamista ja sen jälkeläisistä!! voi saatana!! :D Opettaja varmaan pitää minua pikkusen palikkana ja yks viideosa luokasta jotka tajus heti mitä ne saamarin patriarkkakertomukset on

Ja kaikille yläasteen tuttaville iloisia terveisiä että iida saa elämänsä ensimmäisen ala-arvoisen<3

taidan hakea euroshopperin mini choco-baarin. suklaa auttaa suruun.

1. tytöt saa muuttaa mieltä
2. tytöt saa viedä poikaystävien aikaa niin paljon kun haluaa
3. tytöt saa päättää mitä tehdään
4. tytöt saa käskyttää esim. ostamaan karkkia
5. tyttöjä pitää hemmotella
6. tytöillä on oikeus saada karkkia millon ne haluaa
7. tytöt määrää että poikien pitää totella
8. tytöt määrää mitä pojat tekee
9. tytöille pitää ostaa tulaisia aina kun käy jossain
10. tyttöjen laukut pitää kantaa
11. tytöille pitää ostaa pizzaa kun ne haluaa
12. tyttöjä ei saa sääliä
13. tyttöjen käskyä pitää noudattaa
14. tyttöjä pitää silittää niinkuin kissoja
15. tytöille pitää tuoda aamiainen sänkyyn
16. tyttöjä pitää kehua kauniiksi yms.
17. tyttöjä pitää kyydittää pyörän tarakalla
18. tyttöjen hameiden alle ei saa kurkkia
19. tytöille pitää ostaa ihania joululahjoja
20. tyttöjä pitää sanoa söpöiksi
21. tytöt pitää kantaa kynnyksen yli
22. tyttöjen mielipiteitä täytyy kuunnella
23. tyttöjen kanssa pitää mennä ulkoilemaan ja talvisin pulkkamäkeen
24. tytöille pitää puhua sopivalla kielellä eikä saa kysellä sopimattomia
25. tytöt saa siis tehdä mitä haluaa
26. tyttöjä ei saa nipistää pepusta ellei ne itse käske
27.tyttöjen sänkyä ei saa vallata
28. tyttöjä ei saa kiusata
29. tytöille ei saa puhua irstaita juttuja
30. tyttöjä pitää palvoa
31. tyttöjä ei saa nimitellä
32. tyttöjä saa kutsua ainoastaan hellittely nimillä
33. jos tyttö sanoo miau, sitä pitää pussata
34. tyttöä pitää lohduttaa ja ostaa sille suklaata
35. tyttöjen tärkeitä päiviä esim synttäreitä tai nimipäivää ei saa unohtaa, silloinkin pitää ostaa ainakin suklaata
36. tyttöjen puolesta pitää pelata pelottavia pleikkari pelejä esim. silent hill, jos ne ei ite uskalla
37. tyttöjä täytyy viedä romanttisille kuutamo kävelyille
38. tyttöjä pitää silittää jos ne meinaa nukkua päiväunet, että ne saa paremmin unta
39. tyttöjä pitää pussailla
40. tytöille pitää ostaa paljon namia, ja ruokkia niitä
41. tyttöjä täytyy kutittaa hellästi, ei liikaa ettei ne suutu
42. tyttöjä ei saa suututtaa
43. tytöt pitää aina ensin ottaa huomioon
44. tytöille pitää laulaa unilaulu. ainaki puhelimessa.
45. ja poikien täytyy pleikkaripeleissä mennä myös vaikeet kohat jos tytöt ei pääse niitä.
46. poikien pitää tuoda tytöille ruokaa kun ne tahtoo, ainakin sohvalle
47. tyttöjen kanssa pitää kävellä käsi kädessä jos ne tahtoo
48. tytöille pitää tuoda mehua jos ne herää painajaisiin keskellä yötä
49. tyttöjä täytyy pitää kainalossa ja lämmittää kun katsotaan elokuvaa
50. tyttöjen kanssa pitää makoilla sängyllä kynttilän valossa iltaisin
51. kaikki säännöt ovat sovellettavissa jos tyttö niin tahtoo
52. eikä sääntöjä saa koskaan käyttää tyttöjä vastaan
53. tytöille täytyy selvästi osoittaa se että välittää
54. tytöille pitää ostaa sydänsuklaarasia ja ruusuja, vähintäänkin
55. tytöt saa suuttua ilman syytä jos ne haluaa (oikeesti tytöillä on aina syy jota pojat ei hoksaa)
56. tyttöjä pitää lepytellä
57. tyttöjä täytyy lämmittää kylmässä ilmassa
58. tyttöjen kanssa täytyy mennä vaatekauppoihin eikä saa hikeentyä
59. tytöille täytyy olla lempeä ja hellä
60. tytöille ei saa vitsailla sopimattomia
61. tyttöjen kanssa täytyy vaihtaa järjestystä
62. ja joulun alla leipoa pipareita ja torttuja
63. tyttöjen masuja täytyy silittää jos masuihin koskee
64. talvella tytöt täytyy heti laittaa huovan sisään kun tullaan ulkoa ja tuoda kuumaa kaakaota
65. tyttöjä täytyy pitää kädestä pelottavissa elokuvissa ja muissakin jutuissa
66. tyttöjä ei saa pelotella, ainakaan hämähäkeillä
67. talvella poikien pitää kävellä eellä lumihangessa ettei tyttöjen kenkii mee lunta
68. tyttöjä tulee rakastaa koko sydämestä
69. tyttöjä ei saa vetää letistä
70. tyttöjen pitää saada valita nukkuuko seinän vieressä vai reunapaikalla sängyssä
71. pitää myös pyyhkiä tyttöjen kengistä lumet.
72. tytöille pitää antaa tarpeeksi peittoa jos nukkuu saman peiton alla

http://www.ranteetauki.org/testit.php?testi

Alkoholistitesti

Olet 87% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.

Onneksi olkoon, alkoholisoitumisesi on 87% varmaa. Pullot esiin ja juhlimaan tätä hienoa merkkipaalua! Lauantai-iltasi tulevat sisältämään viinaa, viinaa ja kaikista eniten: viinaa!

Tilastotietoa

Testin kerkimääräinen tulos on 56%. Olet siis noin 31 prosenttiyksikköä enemmän todennäköisyydellä tuleva alkoholisti, kuin muut testin tehneet.Olet 58% eläin.



Eläintesti

Sait 58% pisteistä. Kaikki merkit viittaavat siihen että eläinmaailmassa olisit jääpingviini. Pittsburghista voisi löytyä töitä maskottina. Muista varoa vihaisia lätkäfaneja.

Tilastotietoa

Testin kerkimääräinen tulos on 45%. Olet siis noin 13 prosenttiyksikköä enemmän eläin, kuin muut testin tehneet.

Kerro minusta kaksi asiaa, jotka tulevat ensimmäisinä mieleen.
Kopioi tämä itsellesi myös, jos haluat. :)

01. Kuka olet?
02. Olemmeko ystäviä?
03. Koska ja miten tapasimme?
04. Oletko ihastunut minuun?
05. Pussaisitko minua?
06. Anna minulle lempinimi, ja kerro miksi valitsit juuri sen?
07. Kuvaile minua yhdellä sanalla
08. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?
09. Oletko edelleen samaa mieltä?
10. Mikä muistuttaa sinua minusta?
11. Jos voisit antaa minulle mitä tahansa, mitä se olisi?
12. Miten hyvin tunnet minut?
13. Koska näimme viimeksi?
14. Halusitko joskus kertoa minulle jotain, mitä et ole pystynyt kertomaan?
15. Aioitko pistää tämän blogiisi ja katsoa, mitä minä kertoisin sinusta?

Mitä ajattelisit/tekisit jos

1. Olisit juuri haukkaamassa hampurilaisesta ekan palan, kun siitä pihvistä kuuluis pihinää joka sanois ihan selvästi että "Älä syö mua elävältä!"?
-Riippu kuinka nälkä mulla olis, moraali ei ole kovin korkealla

2. Yskisit ja sun suusta lentäis verta ja jotain harmaata mönjää?
-Lopettaisin tupakoinnin

3. Menisit kotiin (näin kesällä) ja huomaisit että joku olis kantanu teiän olohuoneeseen kuusen.. ja sun isäs olis parhaillaan ripustamassa joulukuusenkoristeita siihen?
-Ihmettelisin että mitä helvettiä isä tekee Suomessa ja kuka haki sen lentoasemalta

4. Menisit suihkuun mutta hanasta ei tuliskaan vettä vaan ruusun terälehtiä!
-Kiroilisin ja koittasin muita hanoja

5. Saisit postissa kirjeen jossa olis yksi paikkalippu sun lempi bändin keikalle, ja viesti jossa sanottais että "Mä odotan sua viereisellä penkillä!"?
-Hyi vittu joku pedofiili kuiteski

6. Heräisit keskellä yötä siihen kun olis tullu niin valosaa.. menisit kattoon ikkunasta ulos ja aurinko paistais siellä täyttä häkää?
-'.. kesällä aurinko yölläki paistaa ..' tuon nyt tajuaa vain osa ja prkl ku on ärsyttävä värssy mut juu jatkasin unia aika varmasti. Enkä mie muuten herää valosaan.

7. Aamulla kun heräisit sun hampaat olis muuttunu sinisiks.. ja sen jälkeen joka kerta kun sä pesisit sun hampaas, ne vaihtais väriä?
-Pyrkisin Guinnesin Ennätystenkirjaan, "ihminen jonka hampaat on muuttanu useimmiten väriä"

8. Kun tulisit kotiin, löytäisit sun parhaan ystäväs sun huoneesta piirtelemässä törkeitä kuvia seinään tussilla?
-No menisin mukaan touhuun

9. Sitten sun äiti tulis paikalle ja sanois että onpas sun ystävästäs tullu taiteellinen?
-Jos se ei huomannu että olin mukana touhussa myöntelisin vain

10. Avaisit aamulehden ja sun kasvokuva olis painettu kanteen koko sivun kuvana! Sit siinä lukis viälä että "Todella vaarallinen rikollinen vapaalla jalalla! Ilmoitathan kaikki havainnot poliisille."
-No ilmottaisin poliisille. Ei mut vähän olis siistiä.

11. Tulisit kotiin (taas kerran) ja löytäisit sun äitis istumasta rappusilta alasti! Eikä se ees itte tajuais ettei sillä oo rihman kiertämää?
-Ja mikäs siinä on kummallista, se tekee sitä tavallisestikki.

12. Ovikello sois ja menisit avaan. Siellä olis sun historian opettajas joka ryntäis halaan sua ja se sanois että sillä on ollu tosi ikävä sua?
-No pellolaiset on muutenki outoja.

13. Kun avaisit aamulla sun vaatekomeron oven, sun vaatteita ei olis missään, vaan niitten tilalla olis vaaleenpunasia röyhelöasuja, kaikki sun kokoo!
-Se olis aika vittumaisesti tehty, syyttäsin äitiä ja kuristaisin sen ja miettisin sitte kuka muu se olis voinu olla.

14. Söisit yhden tikkarin iltapalaks, ja aamulla kun menisit käymään vaa'alla, olisit lihonu 5 kiloo?
-No hyvä vain, jos lihoo niin tissitki kasvaa. Vissiin.

15. Aamulla kun heräisit, sun hiukset ylettäis polveen saakka, ja ne olis tosi paksutkin?
-No kasvattaa mie niitä olen yrittänykki. Mahtava homma.

Nyt kun sä kerran luet tätä, ole kiltti ja kirjota kommentti, jossa on muisto susta ja musta, vaikka emme edes puhuis usein. Se voi olla iha mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan susta.

KOLME NIMEÄ, JOITA TOTTELET:
1. Iida
2. Iida
3. Iida

KOLME NIMIMERKKIÄ, JOTKA SINULLA ON OLLUT:
1. Iida90
2. Serpente
3. Sereia

KOLME ASIAA, JOISTA PIDÄT ITSESSÄSI:
1. hiukset
2. ööö
3. sarkastinen paskiainen

KOLME ASIAA, JOISTA ET PIDÄ ITSESSÄSI:
1. kaikesta muusta
2. kuin
3. edellisessä kohdassa

KOLME ASIAA, JOTKA PELOTTAVAT SINUA:
1. äiti (valittaa tälläkin hetkellä)+muut sukulaiset
2. mie kuolen, joku muu kuolee
3. jään yksin jonnekki, mettään?

KOLME ASIAA, JOTKA OVAT OLENNAISIA PÄIVÄSSÄSI:
1. Hyvä seura
2. syöminen
3. pynttäys

KOLME ASIAA, JOTKA OVAT PÄÄLLÄSI NYT:
1. pyjama
2. pikkarit
3. ei ole muuta :D


KAKSI TOTUUTTA JA VALHE:
1. Hil-ma on kiva
2. mmaiski on kiva
3. äiti on kiva

KOLME FYYSISTÄ ASIAA, JOTKA VIEHÄTTÄVÄT SINUA SUKUPUOLESSA, JOHON OLET MIELTYNYT:
1. kasvot
2. kroppa
3. huumori

KOLME LEMPIHARRASTUSTASI:
1. Pyöriskely tyhjän panttina
2. tanssi
3. mitä niitä nyt on

KOLME ASIAA, JOITA KUUMEISESTI HALUAT TEHDÄ NYT:
1. heittää äitin pihalle tuosta valittamasta
2. saada fysiikan kokeen kysymykset
3. nukkua

KOLME URAA, JOITA HARKITSET:
1. bisneswömän
2. no en mie tiä
3. joku opas tai joku

KOLME PAIKKAA, JONNE HALUAT MENNÄ LOMALLE:
1. Riio
2. Amazoni
3. Madeira

KOLME ASIAA, JOITA TAHDOT TEHDÄ ENNEN KUOLEMAASI:
1. benjihyppy
2. paljon lapsia, tai ainaki paljon yrityksiä :DD
3. sukeltaa meressä tai jossai koralliriutalla