IRC-Galleria

En tiedä pitäisikö tässä nyt itkeä vai nauraa,
kun äiti tuossa tovin uusia saappaitani katseltuaan
tokaisi jotta
"saattaapa olla että lainaan näitä sinulta kun menen minihame päällä discoon."

Oumaikaad, kai tuo oli vitsi Ö_ö

Miten voin elää ilman korvaa, korvaa, korvaa... Vitja mikä reissu, VOIN KERTOA! :D
Lähdinpä sitten Jaanan luona käväsemään Oulussa, mitä tapahtui?
Humala taisi olla hyvä, ainakin aamuyön random pölinöistä päätellen.

**vitullista ryminää**

J: "Sini mitä vittua nää touhuat?"
S: "Konttaan täällä peiton kanssa kun mulle ei enää tarjoilla tässä laivassa!"
J: "Mää nukkumaan..."

S: "Täältä me haettiin miia puustockiin!"
J: "Sini mitä vittua, me ei olla Pieksämäellä!"

Lauantai meni vähän rauhallisemmissa merkeissä... Onnellisesti humalassa sekin.

Ainii, mun näkönen drinkki <3 vai oliko se sittenki sun makunen? ;D

xD

olipa taas rokki :'DDD

"KUKKUU!"

"Oliskos poliisi-sedillä koppalakkeja? Meilläpä on! Ja ne sanoo kukkuu!"

"puli perkele!"

"Ota hömpsyt, tämä on outoa sivumakua jos maistuu."




Ihme että selvittiin lauantaina Francine kattomaan...

Perjantaina junaan suuntana Pieksämäki, kaverin kanssa "ilolintua" zoomailee.
Sunnuntaina löydän itseni Mikkelistä. Nice. :D


Kuopio - Pieksämäki - Haukivuori - Juva - Mikkeli - Kuopio

^^maakuntamatkailun makua.

Sini(on myös pakkauspimu) sanoo:
no nyt kuuluu puhetta :D
kalkarott sanoo:
tilanteen analyysi

^^hahahahahahahhahahaha!!!!

voi luoja mikä vkl, mikä humala! :D kelepas nukkua perjantain jälkeen lähes 2 vuorokautta putkeen xD

nimimerkki Asylum kirjoitti...

Ihan ite vedin pari kuukautta sitte. Kaveri valitti että laserprintteristä on muste loppu. Olin silleen, että eihän laserprintterissä mustetta oo, kun se polttaa sitä paperia mustaksi. Tosin olin aina funtsinut, mistä ne värit siihen tulee, vai onko edes olemassa värilasereita. Polttaako se laseri sitä paperia jollain toisella tavalla.

Että juttu olisi vieläkin kuninkaallisempi, pitää todeta että ennen kuin sain asian selville, ehdin opiskella jonkun aikaa Tampereen Teknillisessä Yliopistossa vittu tietotekniikkaa!!

edit. Niin että ottakaa varauksella kun tulee joku insinööri pätemään... Pistäkää paremmaks.

Kaksi amispoikaa jonottivat kassalle, molemmilla ostoksinaan hampurilainen sekä sourcream&onion-sipsipussi.

Amis 1: Mä vedän ainaki tän hampurilaisen heti ku pääsen kämpille.
Amis 2: Juu niin määki.

Hiljaisuutta....

Amis 1: Mitä toi sourcream muuten tarkottaa?
Amis 2: Emmää tiiä, mut toi sour on ainaki kerma.

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen
takia.

Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

Nainen: Valitettavasti ette.

Poliisi: Miksi ei?

Nainen: Olen varastanut auton.

Poliisi: Olette varastanut sen?!

Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut
hänet.

Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos
haluatte nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia
paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3
poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase
kädessään.

Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?

Nainen: Onko jotain ongelmia?

Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut
tämän auton ja tappanut omistajan.

Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.

Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo
myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen
poliisille.

Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän
kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole
ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette
varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen
ajanut vielä ylinopeuttakin???

20 syytä miksi kurkku on parempi kuin mies !


1. Kurkku maistuu paremmalta.
2. Voit valita minkä näköisen kurkun haluat.
3. Juhlapäiväksi voit valita herkkukurkun.
4. Voit ottaa niin monta kurkkua kuin tahdot.
5. Kurkku pysyy jääkaapissa kovana viikon.
6. Kurkku ei tule mustasukkaiseksi, vaikka jääkaapissa olisi muitakin kurkkuja.
7. Kurkku ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.
8. Sinun ei tarvitse koskaan itkeä kurkun vuoksi.
9. Kurkku ei kysele, kun tulet myöhään kotiin.
10. Kurkku ei koskaan lainaa hammasharjaasi.
11. Kurkku ei polta, ei juo.
12. Kurkku ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneeseen.
13. Kurkku on helppo ottaa mukaan matkalle.
14. Vaikka olisit kuinka vanha, voit aina valita tuoreen kurkun.
15. Kurkku ei koskaan kysele "olenko minä ensimmäisesi".
16. Kurkku ei kaipaa vapaailtoja.
17. Kurkku ei koskaan kerro ominaisuuksistasi muille kurkuille.
18. Kurkku ei lähentele, kun olet juuri lakannut kyntesi.
19. Kurkku ei vaadi, että laitat ruokaa.
20. Kurkku ei koskaan jätä sinua
a) toisen naisen
b) toisen miehen
c) toisen kurkun vuoksi



Miksi kannattaa olla nainen !

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä kyttääjiä.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä liikkeellä.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.