IRC-Galleria

Sosiaali- ja terveysministeriö tiedottaa: Alkoholijuomapulloihin tullaan kuluvan vuoden aikana lisäämään varoitustekstit samaan tapaan kuin savukeaskeihinkin (mm. Tupakointi raskuden aikana vaarantaa lapsesi terveyden, Tupakointi aiheuttaa syöpää...). Oheiset varoitukset on syytä ottaa vakavasti.

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan -

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan ravitsemusliikkeen rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa -

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut poistumaan ravitsemusliikkeestä rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa -

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tai kumppanisi raskaaksi -

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut toistamaan asioita uudelleen ja uudelleen. Seurauksena voi olla ympäristön aiheuttama kasvovamma -

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut toistamaan asioita uudelleen ja uudelleen. Seurauksena voi olla ympäristön aiheuttama kasvovamma -

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut toistamaan asioita uudelleen ja uudelleen. Seurauksena voi olla ympäristön aiheuttama... AUTS! -

- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa housujen katoamista -

- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa luulon, että entiset heilasi haluavat sinun välttämättä soittavan heille kello 04 yöllä -

- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa näköhavaintoja eläinlajeista, jollaisia edes tiede ei tunne -

- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa illuusion, että olet vahvempi, komeampi, suurempi ja kovempi jätkä kuin 10 poliisia yhteensä -

- Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää sinut luulemaan, että muut nauravat sinun jutuillesi -

- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa katkoksia aika-avaruus-jatkumoon, mikä saa osan tapahtumista katoamaan -

- Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää sinut luulemaan, että sinulla olisi jotain sanottavaa -

- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa puheesesi ylimääräisiä äsh-kirjaimia -

Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin:
Kuse uuninpelliille. Laita pelti lasteineen pakastimeen.
Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.

Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden mittaan valtavasti vettä.
Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.

Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta.

Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa parantua, kokeile tätä:
Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä, koska munat voivat pudota.

Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää ja halpaa, eikö vain?

Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.

Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.

Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.

Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön kuormittamista pitää välttää, eikö vain?
Niinpä kaupassa asioidessa kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään käärepaperia.
Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.

Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista:
Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.

Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista. Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle, konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua kerralla samalla hinnalla.

Lainauksia Like Uutisten (8/99) jutusta jossa on otteita amerikkalaisten lakipykälöistä.

Alabama

§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen.
§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä.

Arizona

§ Kamelin metsästys on kielletty lailla.
§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa.

Arkansas

§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa.

Kalifornia

§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas.
§ Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 dollarin sakko. (Chico)
§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla. (San Fransisco)

Florida

§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa.
§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja.
§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä kello 18:00 jälkeen.

Idaho

§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia.
§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä.
§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan. (Pocatello)

Illinois

§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos.

Iowa

§ Yksikätisen pianistin täytyy esiintyä ilmaiseksi.

Kansas

§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen.

Massachussetts

§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä.
§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä.
§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä.

Georgia

§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty.
§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään.
§ Kana pitää syödä käsin.

Montana

§ Yli seitsemän yhdessä olevaa intiaania katsotaan sotajoukoksi ja heitä saa ampua laillisesti.

Illinois

§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat.

Indiana

§ Mies on syyllinen raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias.
§ Piin arvo on 4.

Maryland

§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin.

Nebraska

§ Valaiden kalastus on kielletty.

Oregon

§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty.
§ Veden alla viheltäminen on kielletty.

Oklahoma

§ Toisen hampurilaisesta haukkaminen on laitonta.

South Carolina

§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla.

Texas

§ Todenmukaisten dildojen omistaminen on laitonta.

Wyoming

§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa.

Washington

§ Tikkarit on kiellettyjä.
§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita.

West Virginia

§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää.

A.K.H.
Hyvää päivää. Olen N.N. (korvaa omalla nimelläsi), koiraholisti. Olette kaikki lämpimästi tervetulleita Anonyymien Koiraholistien kuukauden nettikokoukseen. Jotkut teistä ovat täällä tänään, koska joku sukulainen tai ystävä suositteli teitä tulemaan. Et ole kuitenkaan yksin ongelmasi kanssa, sillä me AKH-laiset olemme täällä auttaaksemme sinua.

Nyt kysyisin sinulta muutaman kysymyksen.

1. Voitko sanoa julkisella paikalla "narttu" ilman, että punastut ja häpeät kielenkäyttöäsi?
2. Etsitkö aina farmariautoa tai pakua, kun kaikki muut haaveilevat luihakkaasta urheiluautosta?
3. Vai onko sinulla kenties useampi auto: Yksi koirille ja yksi muuhun käyttöön?
4. Kuluvatko lomasi ja viikonloppusi koiraleireillä, näyttelyissä ja muissa koiratapahtumissa, kun muut loikoilevat rannalla ja ottavat muutenkin rennosti?
5. Onko käsityksesi siististä asusta puhtaat farkut ja miltei karvaton pusero?
6. Voitko keskustella ruokapöydässä koiraasi liittyvistä asioista niin, että se saa lääkärisikin voimaan pahoin?
7. Kuuluuko asuntosi sisustukseen luja lattiamateriaali, tummat tekstiilit ja myrkyttömät kasvit?
8. Onko huonekalusi ja mattosi valittu koiran karvoja ja pestävyyttä/ kestävyyttä ajatellen?
9. Tiedätkö mitä mm. seuraavat lyhenteet tarkoittavat: MVA, KVA, M-89, HD A, PAJÄ, TOKO, MV, AVA?
10. Ovatko lehtitilauksesi pääasiassa tyyppiä Koiramme, Palveluskoirat, Koirauutiset, Belgianpaimenkoira tms. rotulehti?
11. Nousetko ennen aamunkoittoa mennäksesi koiranäyttelyyn, agilitykisoihin, palveluskoirakisoihin, luonnetestiin jne.?
12. Löytyykö taskuistasi alituiseen kuivuneita makkarakuutioita tms. elintarvikkeita?
13. Valitsetko takkisi sen mukaan, että tennispallo tai patukka mahtuu edes johonkin taskuun?
14. Oletko sitä mieltä, että 300 km on lyhyt matka näyttelyyn/ agilitykilpailuun/ pk-kisoihin?
15. Kulutatko satoja euroja vuodessa kuunnellaksesi eri tuomareilta, onko koirasi sinisen vai punaisen muovinauhan arvoinen?
16. Huomaatko joskus seisovasi vapaaehtoisesti vesisateessa ja hokevan "istu", "maahan", "paikka", "seuraa" jne tai kyyhöttäväsi keskellä metsää tai peltoa?
17. Muistuuko koiran nimi mieleen paremmin kuin omistajan?
18. Ovatko ei-koiraihmiset tylsiä? Etkö keksi mitään puhuttavaa heidän kanssaan?
19. Omistatko käyttäjätunnuksen jollekin koira-aiheiselle keskustelupalstalle?

Jos vastasit KYLLÄ vain yhteen yllä olevista kysymyksistä, sinulla on vielä toivoa. Jos vastasit KYLLÄ kahteen yllä olevista, sinulla on vakava ongelma. Jos vastasit KYLLÄ kolmeen tai useampaan kysymykseen, olet juuri tullut oikeaan paikkaan.

1. Ota filmirulla pakkauksesta ja laita se kameraan.

2. Ota pakkaus pennun suusta ja laita se roskikseen.

3. Nosta pentu roskiksesta ja harjaa sen kuonosta kahvinporot.

4. Valitse hyvä tausta kuvaukselle.

5. Ruuvaa kamera jalustaan, tarkista että salama ja tarkennus toimivat.

6. Etsi pentu ja vedä likainen sukka sen suusta.

7. Laita pentu valittuun kohtaan ja asetu kamerajalustan taakse.

8. Unohda valittu kohta ja konttaa pennun perässä.

9. Aseta tarkennus kohdalleen toisella kädellä kun samalla houkuttelet pennun pois toisella kädellä.

10. Hae nenäliina ja pyyhi pois kuononjälki linssistä.

11. Heitä katti pihalle ja hae paperia pyyhkiäksesi kissan raapimaa naarmua pennun kuonossa.

12. Yritä saada pennun huomio vinguttamalla lelua pääsi yläpuolella.

13. Laita silmälasisi taas päähän ja tarkista menikö kamera rikki.

14. Ponnahda pystyyn kuin vieteriukko ja tartu pentua niskasta ja sano: "Ei, ei - tuo tehdään ulkona!"

15. Hae lasi ja hyvää viskiä.

16. Istu lempinojatuoliisi, nosta jalat sohvapöydälle, maistele viskiä ja päätä että alat ensi töiksesi huomenna opettaa pennulle "Istu" ja "Seuraa".

Jos et halua että sinua tervehditään tassuin ja heiluvin hännin, älä tule sisään - koska täällä asuu koiria...

Jos irtokarvat eivät sovi vaatteisiisi tai huonekalut häiritsevät sinua, älä tule sisään - koska täällä asuu koiria...

Jos et pidä kylmistä kirsuista tai märistä kielistä, älä tule sisään - koska täällä asuu koiria...

Mutta jos mikään edellisistä ei sinua haittaa...
saat osaksesi rakkautta välittömästi kun astut ovesta sisään

- koska täällä asuu koiria.

5. Kuinka kissalle annetaan pilleri



Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissa suun molemmin puolin ja paina poskia hellästi samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä.

Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.
Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa pois makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.

***


Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä takajaloista lujasti kiinni vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.
Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisälle pihalta.

***


Polvistu lattialle pidellen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri viivotinta pitkin suuhun ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.Hae kissa verhotangolta ja uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

***


Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaaraksi ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolisosi käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

***


Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan suuhun kumirenksulla.
Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista viimeisen jäykkäkouristusrokotuksesi päivämäärä. Heitä T-paitasi roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

***


Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.
Pyydä puolisoasi viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa, kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea kotimatkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

***

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

*****

Kuinka koiralle annetaan pilleri

Kääri pilleri makkarasiivuun...

heitä...

ja se on siinä.

1. Elämäni kestää ehkä 10 tai 12 vuotta. Jokainen ero sinusta merkitsee kärsimystä.
Ajattele tätä ennen kuin hankit minut.

2. Anna minulle aikaa käsittää mitä vaadit minulta.

3. Isäntä, älä anna minun pettyä, istuta luottamusta minuun - siitä elän.

4. Jos et ole minuun tyytyväinen, älä ole siitä minulle vihainen,
; äläkä sulje minua sisään rangaistukseksi sillä sinulla on työsi, huvisi ja ystäväsi
– minulla vain sinut.

5. Puhu joskus kanssani, vaikka en täysin ymmärrä sanojesi merkitystä,
niin ymmärrän joka solullani äänesi sävyn, joka puoleeni kääntyy.

6. Tiedän isäntäni, miten minua kohtaan käyttäydyt, sitä en unohda koskaan.

7. Pyydän isäntäni harkitse ennen kuin lyöt minua.

Leukani voisivat satuttaa sinua ja murskata kätesi pienet luut.
Mutta en koskaan halua käyttää niitä tähän.

8. Ennen kuin haukut minua työssäni haluttomaksi,
vastahakoiseksi tai laiskaksi, ajattele; ehkä sopimaton ruoka kiusaa minua,
ehkä olen pakotettu olemaan liian kauan auringossa tai kuumassa autossa.
Tai minulla saattaa olla murtunut sydän.

9. Isäntä huolehdi minusta kun tulen vanhaksi,
myös sinä tulet olemaan kerran vanha.

10. Rakas isäntäni, kulje jokainen matka kanssani!!!
Älä koskaan sano: en voi koskaan nähdä sellaista, sen on tapahduttava poissa ollessani.
Minulle kaikki on helpompaa sinun kanssasi –
myös viimeinen matka.

KIITOS

Yleisvaikutelma Saksanpaimenkoira on keskikokoinen, omasta mielestään jättimäinen, kulmakunnan voimakkain ja lihaksikkain koira.

Tärkeitä mittasuhteita Urosten säkäkorkeus on 60-65 cm ja narttujen 55-60 cm, ylettyy vaivattomasti nappaamaan nakin ruokapöydältä. Kropan pituus on noin 10-17% säkäkorkeutta suurempi mutta venyy tarvittaessa koko sohvan mittaiseksi.

Luonne ja käyttäytyminen Humoristinen, oma-aloitteinen, avulias ja tuppautuva jokapaikanhöylä, jota myös seura-, vahti-, suojelu-, palvelus- ja paimenkoirana käytetään.

Pää Kiilamainen pallero joka pyörii vartalon etuosassa. Pään sisältä saattaa toisinaan kuulua ääniä.

Silmät Havaitsee helposti naapurin kissat ja pimeissä puskissa vaanivat näkymättömät pikku-ukot.

Korvat Ne töttöröt siinä pään päällä valikoivat ja suodattavat ääniä koiran mieltymysten mukaisesti.

Leuat/hampaat/purenta Kovassa käytössä varsinkin elon alkutaipaleella. Käytetään ensin nilkkojen ja varpaiden puremiseen, joista siirrytään kenkien ja kirjojen pilppuamisen kautta aina sohvan raateluun saakka. Puruluihin hampaita ei käytetä.

Kaula Kaula yhdistää pään ja vartalon, siihen laitetaan kaulapanta. "Kaulapanta? Kaulapanta! Sä laitoit mulle kaulapannan! Jee! Minne me mennään?! Etkö sä ole vielä saanut ovea auki?! Ovi auki nyt! Mä en kestä enääääää!"

Runko Runko sisältää mm. mahan. Sinne uppoaa vain sitä kalleinta koiranmuonaa. Oveluudella myös ihmisruokaa. Ja kompostiroskaa ja hevosenkakkaa ja...

Eturaajat Etujaloilla voi kaivautua kukkapenkkiin ja muovimaton alle. Nostamalla etujalkaa ihmiseen päin saa herkkupalan.

TakaraajatTakajalkojen holtiton heiluminen paljastaa koiran unen olevan sikeää sorttia. Nostamalla takajalkaa ihmiseen päin saa huutia.

Käpälät Koiran hellyttävin kohta, hyvä että niitä on neljä.

Häntä Se on se vehje peräpäässä joka heiluu, pyörii, huojuu, sojottaa, vatkaa, paukuttaa ja roikkuu mukana. Sitä pitää ajaa takaa ja varoa ovia sulkiessa.

Liikkeet Saksanpaimenkoira on ravaaja. Se on myös laukkaaja, löntystäjä, hyppääjä ja hiipijä. Harvoin patsasteleva.

Nahka On päiviä, jolloin koiraa voi muistuttaa, että koirannahka sopii rukkasten tekoon.

Karvapeite Oikea saksanpaimenkoiran karvapeite on irtonainen, leijuva ja tiukasti kankaisiin tarttuva. Ympäri vuoden.

Väri Löytyy laidasta laitaan, saviojassa lutraus saattaa tummentaa väriä hyvinkin paljon. Värillä ei ole väliä, vanhemmiten se haalistuu joka tapauksessa.

Koko ja paino Urokset: säkäkorkeus 60 - 65 cm, paino 30 - 40 kg. Sopii just eikä melkeen isännän syliin
Nartut: säkäkorkeus 55 - 60 cm, paino 22 - 32 kg. Sopii just eikä melkeen emännän syliin.

Virheet Niitä ei ole. Tuomari oli epäpätevä puusilmä. Säässä ei ollut kehumista ja kentänlaidallakin oli jotain häiritsevää toimintaa..

Alkuperäinen kirjoittaja: Petra Å

1. Jos pidän siitä, se on minun.

2. Jos se on suussani, se
on minun.

3. Jos pystyn ottamaan sen sinulta, se on minun.


4. Jos se oli minulla juuri äsken, se on minun.

5. Jos se on
minun, se ei voi olla sinun.

6. Jos pureskelen jotain
palasiksi, kaikki palaset ovat minun.

7. Jos se vain
näyttääkin siltä että se on minun, se on minun.

8. Jos näin
sen ensin, se on minun.

9. Jos leikit jollakin ja laitat sen
maahan, siitä tulee automaattisesti minun.

10. Jos se on
rikki, se on sinun.