IRC-Galleria

Yksikin pieni kohteliaisuus saattaa saada olosi tuntumaan upealta. Anna siis minulle kohteliaisuus, ihan mistä tahansa, vaikka siitä, että kengännauhani ovat söpöt. Sitten laita tämä omaan päiväkirjaasi. Ja kun saat kommentteja, laita tämä muistiin, ja kun olet allapäin mene vain katsomaan tätä ja se muistuttaa, kuinka upea oletkaan!

haluisko joku ottaa kanin? sellane ettis osaavaa kotia... lähtee tarvikkeineen...

tässä ilmo:

kääpiöluppa uros
myydään alle vuoden ikäinen (ei leikattu) vaalean värinen söpöliini kääpiöluppakorvakani. Mukaan saat häkin, juomapullon, ruokakipon, pissapurkin, kynsisakset ja tietenkin kanin. Asumme perttelissä, salon lähellä. Hinta: 50 e.
maritza shabani 044 2572 267 maritzashabani@hotmail.com

muoks: Häkin koko 55 x 85 cm

50 tapaa suututtaa poliisi :P

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

kiitos rakotta käynnistä!
käytiin ekana vähä mätsäilemässä ja serppa oli veteraanien kolmas...
sini taas oli punasten pentujen 4 koska tuomari ei uskaltanu kattoo sen hampaita ja laitto arvosteluun et sini on muka arka...
sitte tultii meille,syötii ja puhuttii paskaa ja kuvailtii koissuja...
sit oliki kotiin lähdön aika...
oli todella mukava päivä ainaki mulla...kiitos siitä rakotalle ja koissuille...
ronya on nyt iha poikki ku on pojat kiusinnu...(lue: ronya on möykyttäny arttuu) <xD>

pian taas uudestaa ja isommalla porukalla...

jos olisin

Jos olisin kuukausi, olisin : kesäkuu
Jos olisin viikonpäivä, olisin : perjantai
Jos olisin kellonaika, olisin : 12
Jos olisin planeetta, olisin : pluto
Jos olisin merieläin, olisin: merihevonen tai delfiini
Jos olisin ilmansuunta, olisin : etelä
Jos olisin huonekalu, olisin : sänky
Jos olisin neste, olisin : battery <xD>
Jos olisin puu, olisin : koivu
Jos olisin kasvi, olisin : humala
Jos olisin säätila, olisin : pilvipouta
Jos olisin soitin, olisin : piano
Jos olisin eläin, olisin : pantteri
Jos olisin väri, olisin : musta
Jos olisin vihannes, olisin : paprika
Jos olisin ääni, olisin : kissan kehräys
Jos olisin alkuaine, olisin : hopea
Jos olisin automerkki, olisin : opel tai ferrari
Jos olisin laulu, olisin : minun tähteni(tehosekoitin)
Jos olisin elokuva, olisin : coctail
Jos olisin kirja, olisin : hevoskuiskaaja
Jos olisin ruoka, olisin : mehevä pihvi
Jos olisin paikka, olisin : saari merellä/järvellä
Jos olisin numero, olisin : 2
Jos olisin alkoholi, olisin : leijona
Jos olisin makeinen, olisin : noitapilli
Jos olisin puhelin, olisin : onkia
Jos olisin asunto/talo, olisin :hirsihuvila
Jos olisin astia, olisin : viinilasi
Jos olisin kirjain, olisin : m

haastetaan myös muutama kaveri täyttämään tämä, haastan siis:
tuizku
Neldera
carrancas
Muru-83
Martza79

Olen vakavissani, se oli vitsi!

Et voi myöhästyä ennen kuin saavut paikalle.

Uni on vain kofeiinin korvike.

Todellisuus on vain raittiusliikkeen keksimä illuusio.

Pakkanen lannistaa nudistin.

Se viimeksi nauraa joka hitaimmin ajattelee.

Nuoret pitävät itseään kyllin viisaina, aivan kuten juopuneet pitävät itseään tarpeeksi selvinä.

Hyvin arvattu on puoliksi tiedetty.

Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.

Kaikki on mahdollista, paitsi pyöröovesta hiihtäminen.

Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.

Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.

On vaikea tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.

Nyt aion ottaa vähän rennommin, olen huolissani vain päivän kerrallaan.

Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.

Itsemurha on rehellisintä itsekritiikkiä.

Kaikkien, jotka käyvät psykiatrilla, pitäisi tutkituttaa päänsä.

Aibohphobia - palindromien pelko.

Ole aina rehellinen, vaikka et tarkoittaisikaan sitä!

Selibatia ei ole perinnöllistä.

Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua.

Egoisti on ihminen, jolla on huono maku: on kiinnostunut enemmän itsestään kuin minusta

Outoa, että kaikki älykkäät ihmiset ovat samaa mieltä kanssani.

Se joka kadottaa järkensä on yleensä viimeinen, kuka sitä kaipaa.

Terveys on pohjimmiltaan hitain tapa tehdä kuolemaa.

Ennen olin agnostikko, nyt en ole enää ihan varma...

En oe lähekään nin seaisi, ku sin lulet.

Minäkö päättämätön? Enpä olisi siitä ihan varma...

Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.

Jos et välitä pätkääkään siitä missä olet, et voi eksyä!

Kauneus on pinnallista, rumuus menee luihin ja ytimiin.

Ajattelin suunnitella spontaanina olemista huomenna.

Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.

Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.

Moralisti - ihminen, joka pelkää kuollakseen, että jollakin jossakin on hauskaa.

Jotkut ihmiset tuovat iloa minne sitten menevätkin - toiset taas mistä lähtevätkin.

Ei ole mitään niin pysyvää kuin väliaikainen ero.

Olemme kaikki oman onnemme seppiä, mutta vain rikkaat myöntävät sen.

Elämä on liian tärkeää otettavaksi vakavasti.

Minä pidän työstä; se kiehtoo minua - voin katsella sitä tuntikausia.

Ilman lihaskramppeja en saisi yhtään liikuntaa.

Jos olet korvaamaton, et voi saada ylennystä.

Tiedätkö, mitä vihaan eniten? Retorisia kysymyksiä.

Elämäni on niin vaikeaa, ettei sitä ole koskaan yritetty aiemmin.

Älä siirrä huomiseksi mitään, minkä voit kokonaan unohtaa.

Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jäi päälle.

Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan kuin muistan.

Ei kannata olla sovinisti - ne aivottomat panopuut ei tykkää siitä.

Älä vain tee jotakin! Seiso siinä!!

Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.

Aivot ovat elin, joka toimii oman mielensä mukaan.

Vapaus on vain kaaos paremmassa valaistuksessa.

Se, joka huutaa kovimmin, on yleensä kasan alimmainen.

Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?

Jos olisin kaksinaamainen, niin käyttäisinkö tätä?

Yksijalkaisia naisia on helppo kaataa sänkyyn.

Ihmiset sanovat että minä olen apaattinen, mutta minä en välitä.

Plagiointi on rehellisintä imartelua.

Viiltele ranteitasi, se alentaa verenpainetta.

Paras tapa voittaa väittely on olla oikeassa.

Paras tapa olla oikeassa on voittaa väittely.

Nynnyt perivät maan, jos se vain suinkin sopii!

Moraalinen enemmistö ei ole kumpikaan.

Tie miehen sydämeen käy alaonttolaskimon kautta.

Jos sinulla ei ole mitään sanottavaa, niin sano se vain kerran.

Ei riitä että voittaa, toisten täytyy hävitä.

Roina - tavarat, jotka heitämme pois.
Tavarat - roina, jonka pidämme.

Pysy mieleltäsi vireänä, ruoki lempineuroosejasi!

Juristi: poliitikon toukka-aste.

Elämä on sarja ikäviä heräämisiä..

Elämä on kuin pikapesu, ja minä olen polkupyörällä.

Elämä on yllätyksiä täynnä... syö jälkiruoka ensin.

Köyhänä eläminen on parempi jättää niille, joilla ei ole rahaa.

Mielipuolisuus on perinnöllistä. Saat sen lapsiltasi.

Mitä etua on dementiasta? Saa uusia ystäviä joka päivä.

Jos et opi tekemään sitä kunnolla, opettele pitämään sen tekemisestä huonosti.

Jos epäröi liian pitkään, joutuu pian vaihtamaan kalsarit.

Talo ilman aitan polulla astelevaa emäntää on kuin hevonen ilman kivirekeä.

Mene naimisiin! Et voi syyttää kaikesta hallitusta ja eduskuntaa.

Valtiolta ei voi saada muuta kuin sellaista rahaa, minkä se on sinulta jo kerran vienyt.

Hulluudessa on tiettyä huvia, jota muut kuin hullut eivät tunne..

Normaalin ihmisen unentarve on keskimäärin 10 minuuttia lisää.

Joka viimeksi nauraa, kuolee iloisena.

Kova työ ei ole koskaan tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski?

En minä ole lihava, olen vain löysästi pakattu.

Miksi olla vaikea kun pienellä vaivalla voi olla täysin mahdoton.

kattokaa loppuun asti ja äänet pääl... <xD>

http://www.mankeli.com/huumorifilut/34/

"Kerron mitkä viisi tavaraa (ei asiat,eikä ihmiset) minulle on tärkeimpiä kun saan tämän haasteen. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä.Ilmoitan ne viisi henkilöä haasteen lopuksi ja käyn ilmoittamassa haasteesta heidän kommenttilaatikkoihinsa."

1.puuppeli
2.läppäri
3.kamera
4.puhelin <O_o>
5.avaimet ja lompakko <xD>

Haistan:
^Dragonfly^^
tii^na
larazz
_JaErRo_
--nelli--



Niin, ja lisäksi kaikille:(hofferilla sana hallussa!!! <xD>)
Jos luet tämän, olet ruma ja karvainen torsomursun puolikas jolla on kolme vihreää arCkarvaa,
viisi korvanlehteä, kuusi kyrbää ja lemmikkinä iljettävä rupisammakko. En kadehdi sinua!<xD>