IRC-Galleria

-Linja-autojen ja rakkauden perässä voi juosta tai odottaa seuraavaa

-Ihmisiä on kahta lajia. Ne, joiden kanssa on hauska puhua ja ne, joista on hauska puhua

-Synttärit ilman viinaa on kuin hautajaiset ilman ruumista

-Täytä se mikä on tyhjä, tyhjennä se mikä on täynnä ja raavi sieltä mistä kutittaa.

-Yksi savuke lyhentää elämää n. 5 minuuttia, yksi keskiolut n. 15 minuuttia ja yksi työpäivä 8 tuntia!

-Jos haluat vaikuttaa fiksummalta, esiinny jonkun tyhmemmän seurassa

-Naisia ei lyödä, niitä isketään

-Säästä vettä, tue kimppasuihkuja

-Jos kaikki suuntautuu sinua päin, olet väärällä kaistalla

-Henkilöllä, jolla on vähiten kokemusta, on eniten mielipiteitä.

-Jos passikuvasi on aivan näköisesi, olet matkan tarpeessa

-Parempi aito vihollinen, kuin epäaito ystävä

-Ihminen, joka ei tee virheitä, ei yleensä tee muutakaan

-Jos hulluuteen osallistuu riittävän monia, siitä tulee normaalia

-Kaikkea on kokeiltava, paitsi omaa siskoaan ja iltalehden pitkävetovinkkiä

Ja yrittäppä vielä lausua kännissä: suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani. Hyvin vaikea lausua jurrissa:
spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate. Sanoja joita
on mahdoton lausua jurrissa: en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa.

Kiva kun kävit
................... .. ... /´ /)
.................... ..,../¯ ..//
.................... ..../... ./ /
.................... ..,/¯ ..//
.................... ./... ./ /
............./´¯/' ...'/´¯`•¸
........../'/.../... ./... ..../¨¯\
........('(...´(... ....... ,~/'...')
.........\.......... ..... ..\/..../
..........''...\.... ..... . _.•´
............\....... ..... ..(
..............\....

sini on nyt ilmoitettu turun elonäyttelyyn 26.7-08

Mies soittaa vaimolleen töistä ja sanoo:
- Kultaseni, minulta kysyttiin, jos haluan lähteä mukaan kalastusmatkalle Kanadaan pomoni ja muutaman hänen ystävänsä kanssa. Kiitin tarjouksesta, sinähän tiedät, että pidän kalastamisesta ja toiseksi; tässä minulla on hyvä tilaisuus päästä ylenemään virassani, jota minä olen odottanut.
Tulemme olemaan poissa viikon. Voisitko olla niin kiltti ja pakata tarpeelliset vaatteet viikonreissulle ja ottaa esille virvelin ja laukun jossa on kalastusvälineeni. Ajamme suoraan työpaikalta firman autolla ja haemme tavarani menomatkalla. - Ja vielä! Pakkaisitko mukaan myös minun sinisen yöpyjaman?

Vaimo miettii, että tämä tuntuu vähän oudolle, mutta kuten tavallista, hän on hyvä vaimo ja tekee työtä käskettyä.

Viikon päästä mies tulee kotiin vähän väsyneenä, mutta näyttää kuitenkin iloiselta ja piristyneeltä. Vaimo toivottaa miehensä tervetulleeksi kotiin ja kysyy, onko kalastus onni ollut myötä, tuliko paljonkin kalaa? Mies vastaa:
- Kyllä, saimme paljon lohta, joitakin miekkakaloja ja muuta kalaa. Mutta miksi et ollut pakannutkaan sitä pyytämääni sinistä yöpyjamaa mukaan?

Tulet ymmärtämään vastauksen, jonka mies sai ............

onhan kysymyksessä nainen.............

mieti..........................................

katso alemmas





Naiset ovat viisaampia, kuin luuletkaan......

he ajattelevat aina vähän pidemmälle...

Vaimo vastaa:
- Kyllä minä pakkasin. Se on siellä kalastustarvikelaatikossa...

- sul ei ol aavistustaka, misä käsilaukku o.

- luulet iha oikkiaste, et käsie heiluttamine pää yläpualel, samal ku keikutat prsettäs ja huurat: "WUUHUUU!" on ehrottomaste seksikäs tanssiliike

- yhtäkkiä tahrot vettä jotta päin turppa ja sää luulet pystyväs siihe.

- vessareissullas huamaat, et muistutat ennemminki Miina Äkkijyrkkää ku sitä jumalatart, mikä sää olis viäl muutama tunti aikka.

- purotettuas aamuyäl ostetu kepapi lattial, sää nostat sen vaa ylös ja jatkat syämist.

- alat parkuma suurel äänel ja kertoman kaikil, kuim pal sää heitti rakastat.

- huamat et al kolmen tunnin pääst sun pitäsis mennä töihi.

- löyrät viäres istuvast nörtist uure, syvällisemmä puale.

- miäs jonka kans sää flirttailet, on entine piolokiaopettajas.

- halu riissu vaatekappalei, seisso pöyräl ja tanssi ja laula, käy vastustamattomaks.

- silmäs meinava mennä kiin ja päätät et pitämäl niit pualiks auki sää näytät eksoottise seksikkält.

- sun miälestäs on iha loistoirea, ku kaverit tyäntävä sua ostokärryis pitkin katui.

- alat huutama paarimikol, et tää on huijannu sua ja myyny koko ehto vaam pelkkä limppari. Torellisuures et vaa enä maista viinanmakku trinkissäs.

- alotat jokase keskustelu tyylil: "Toivottavaste sää et käsitä tätä vääri..."

- et huama, et vessan kansi on kiinni ku istut pöntöl.

- sun halaukses alkava muistuttama painiottei.

- et enä vessareissu jälkke napitakka kaikki farkkujes napei kii et pääsisit noppiammi takasi trinkkis tykö.

- olet niiv väsyny, et mis tahtos olekki, tahrot vaa istu lattial/maaha ja otta iham piänenpiäne torku.

- otat kenkäs pois jaloist sen takia ku se on kenkkie syy ettes sää pysty kävelemä suaraa.

- luulet nukkuvas omas sänkys, mut tyyny muistutta yllättäväm paljo keittiö lattiaa....

OINAS
vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä,
kourii muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja
hänet on pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen.

HÄRKÄ
makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessään olutpullo
ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuuksiinsa,
sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.

KAKSONEN
vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan
heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidanhelmat
oksennuksessa. Ei sammu koskaan.

RAPU
juo juo ja juo, itkee, juo juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee,
juo, juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee
koska ei muista nähneensä kokkoa.

LEIJONA
meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa
ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun. Kaljapöhnässä
sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.

NEITSYT
juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä
ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa
takia, sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää
heikkouttaan. <xD>

VAAKA
juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi,
loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viinapullo
kainalossaan.

SKORPIONI
aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan
ihan kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat
ronskimmiksi. Juhannusyö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista
sukupuolta ahdistellessa.

JOUSIMIES
juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon,
polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään
ja sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.

KAURIS
juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa
puhumaan,lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä.
Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.

VESIMIES
vääntää saunavitsat ja -vastat, grillaa herkkuaterian,
huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää
hän koko yön kestävän humalan.

KALAT
on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja
nauraa. Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan
kaljapullo kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan
kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon.

Muistatko sinä, joka juuri luet tätä tekstiä ja tunnet minut
(esim. omistat puhelinnumeroni, olet paras kaverini, olet joskus jutellut kanssani jne.)
miten tapasimme?
Minä muistan (ehkä!) mutta muistatko sinä? Ole hyvä ja kommentoi että tiedän sinun muistelleen meidän kaveruuttamme :)

Sinä, joka kommentoit (tai luit tätä) kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä, miten moni sinut muistaakaan..!!

Penis pyytää palkankorotusta seuraavista syistä:

Tekee ruumiillista työtä.
Työskentelee syvyyksissä.
Menee pää edellä joka paikkaan.
Sillä ei ole lomaa viikonloppuisin eikä juhlapyhinä.
Sille ei makseta yötyökorvausta.
Sen työpaikalla on huono ilmastointi ja se työskentelee korkeissa lämpötiloissa sekä sen työ altistaa tartuntataudeille.

Anomus hylätään:

Ei tee yhtämittaista kahdeksantuntista työpäivää.
Nukahtelee työnsä ääreen, ei aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaan.
Ei pysy sille osotetulla virkavapaalla, vierailee silloin tällöin muualla.
Ei ole oma-aloiteinen sitä on painostettava töihin, jättää työpisteensä sotkuiseksi.
Ei aina noudata turvallisus määräyksiä, jää eläkkeelle 65-vuotiaana.
Ei kykene työhön tuplavuoroissa.
On nähty saapuvan töihin kantaen kahta kassia...

Koiranomistajan arkea

Minulla on koira, schäfer. Olen minä sitä kouluttanutkin.
Lenkkeilijöihin se suhtautuu tosi luontevasti. Iloisesti häntä heiluen se
tulee tervehtimään kaikkia kuntourheilun ystäviä. Minä olen siinä ihan
lähellä, narun toisessa päässä, rähmälläni. Hyvin suhtautuvat lenkkeilijät
poistuessaan paikalta tapaamisemme jälkeen. Kuraiset tassunjäljet
rintapielessä ja naama nuoltuna. Haluavat tavata toistekin. Moni on
huutanut: te kuulette minusta vielä!? Mukavaa sakkia.

Vaikka kyllä koiran koulutus vaatii pitkäjänteisyyttä. Kapulan heittämisestä
se tykkää valtavasti. Kerran heitin. Poliisit toivat koiran illalla kotiin.
Minä sanoin, että ei olis tarvinnut. Luulivat että lasken leikkiä.

Naapuritkin pitävät meidän koirasta kovasti, ovat antaneet sille
lempinimenkin: ADHD. Outo nimi. Olisiko arabiaa?

Kerran minä vein sen lääkäriin ja sanoin että nyt tälle idiootille on
tehtävä jotain. Lääkäri kysyi, että voiko eläintenhoitaja pitää sillä välin
minun koiraani. Kaikki eläinlääkärit eivät ole tosikkoja.
Uskoihan lääkäri puhetta, ja määräsi koiralle rauhoittavia pillereitä.
Muutaman purkillisen se niitä sitten söikin, nälkäänsä. Antoi vielä tassua
kiitokseksi. Pitihän minunkin yksi maistaa. Viikko meni horroksessa.
Lääkitys lopetettiin tehottomana. Ei siitä ollut huumekoiraksi.

Schäferit ovat kovia syömään. Aamiaiseksi se vetäisee pari desiä nappuloita,
maksalaatikkoa ja olkkarin sohvan.

Koiran hankkiminen ei ole kovin kallista. Parilla tonnilla saa hyvät paperit
omaavan schäferin. Remonttiin menee kymppitonnin verran ja ruokaan
viitisenkymppiä kuussa. Meillä lisäkustannuksia aiheutti turvahäkin
ostaminen, mutta se osoittautui liian pieneksi koko perheelle.

Luin koirakirjan. Siinä sanottiin että koiraperheessä johtajuus on tärkeässä
asemassa. Helpotti. Yksi asia on sentään meilläkin hoidettu
oikein: schäferit ovat loistavia johtajia. Lenkkikaverihan minun piti siitä
itselleni kasvattaa. Ensimmäisellä lenkillä vedettiin yhtä köyttä tosi
hienosti. Eri suuntiin. Koiran kanssa juokseminen vaatii vahvoja olkapäitä.

En oikein uskaltautunut taannoin mukaan keskusteluun lenkkipoluilla
häiriköivistä koirista. Ymmärsin heti, että joku oli nähnyt meidät.
Päätin kuitenkin tulla ulos kaapista kun tajusin, ettei ongelma ole yksin
minun, se on myös niiden joita meidän koira on häiriköinyt.
Eiköhän sovita että jokainen hoitaa omat ongelmansa. Kennelpiireissä on
väläytelty ongelman ratkaisuksi niinkin julmaa asiaa kuin piikin antamista
häiriökäyttäytyjille. Minusta se on kohtuuttoman kova rangaistus, sitä
paitsi suurin osa lenkkeilijöistä on ihan mukavaa porukkaa.

eilen oli mukava ilta... kiitos kaikille...
olo on kyl tänää ollu mitä väsyttävin ja päänsärkyisin...

Jos välität minusta , laita minulle "<3"
Tarkoituksena on vain saada tietää kuinka moni välittää
Kopioi tämä päiväkirjaasi niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta. :)